Записи без темы (список заголовков)
13:13 

пушистая невозможность
На меня накатили эмоции от сегодняшнего кошмара. Запоздало, через несколько часов.
И сон не был страшным, даже интересным и веселым... Но конец...
Это снова была Металлия. Не знаю уж, мне снилось, что Металлия вернулась и я снова там, или просто вернулась во сне в прошлое. Репетиция, планы, номера...
И Натали. И я. "А я могу участвовать?" - "Нет".
Пять лет уже прошло. Ощущение живо, как будто все это было вчера.
На самом деле, такого никогда не было. И слова эти не произносились. Но они висели в воздухе ощущением постоянного.... не безразличия, а чего-то такого... несуществования меня.
"Участвовать будет весь театр" - и так и не прозвучавшее в списке мое
имя. Единственное из всего постоянного состава. Меня во "всем театре" не
было. Именно это поставило точку.
Половина моих психотравм родилась здесь. Я их себе создала. Изначально самооценку мне забивали родители, но именно в Металлии все усугубилось до теперешней формы и даже хуже.
Когда приходишь с мыслью "я, простой человек, попала на небо к богам", когда восхищаешься так слепо и принижаешь себя, когда живешь одной целью - чтобы меня заметили, оценили, позволили просто быть рядом и помогать, хоть как-то участвовать в общем деле, хотя бы просто смотреть, просто общаться с ними...
Ничего иного и не добьешься.
Да, я осознала это и ушла. В Кадансе я ошибок не повторяла и впоследствии тоже. Я учусь ценить себя. Я вижу и трезво оцениваю свои достижения. Я знаю, что ничем не хуже тех, кто был для меня богами.
Только я так и не научилась добиваться успеха для себя самой.
Металлия была жизнью и целью. Дорогой и миром.
Ее нет - и подсознательно не понимаю, зачем мне чего-то достигать. Да, я хочу снова вернуться на сцену, хочу больше творчества в жизни. Но какой в этом смысл, если это будет не то же самое?
И снова сны, и снова потеря дороги.
Потому что мне так и не удалось доказать, что я существую. Ни ей, ни себе.

П.С. Подумал и вспомнил, на что это похоже. Это практически точь-в-точь сцена из моего детства. В школе. Отказ ребят взять меня поиграть в футбол с ними. Одна из первых таких наиболее болезненных сцен. Четкая расстановка векторов "Ты - не такая, как мы. Ты - хуже. Ты - недостойна". У Вентру мы работали с этой сценой, и я ее не вспоминала больше... Но надо же, вернулась таким вот образом.

10:29 

пушистая невозможность
Опять едва не поругался с родителями из-за того, что они пытаются помогать мне финансово. Ладно еще попытки подарить какую-то мелочь для дома. Но они норовят "забывать" о моих долгах! В тот раз со шторами я глобально протупил, испугался, что нужная ткань кончится, а она и так только в одном месте была. Плюс с игрой совпало. В итоге пришлось одалживаться, и пока вернул только треть. И они меня убеждают не отдавать! Пять тысяч, ну или хотя бы про полторы. Мелочи, да? А вот нифига, меня задевает, что они мне, выходит, дарят деньги. И эти попытки постоянны.
Чуть менее неловко я чувствую себя в ситуации со столами. Их мне реально дарят. В смысле, деньги на них. Бабушка. И стыдно принимать дорогой подарок от пенсионерки... Только вот беда в том, что она-то их не тратит. Она постоянно пытается нам всучить деньги, возвращает подарки, и так далее. Одержима идеей всем помогать. Так уж лучше нам, чем мошенникам и еще черт знает кому. Нам реально проще потом, если ей вдруг что-то серьезное понадобится, так же подарить)))
А столы хорошие, на заказ. Потому что под нужные параметры и цвет найти готовые нереально, их вообще в магазинах катастрофически мало. В вс окончательно заключу договор, еще раз проверив все параметры. Пока что есть сомнения в высоте компьютерного стола (75 кажется низковато), высоте рабочего (а вот ему это многовато, особенно если сидеть я буду на низком пуфике) и глубине компьютерного (может, уменьшу еще на 5 см, но опасаюсь, что принтер тогда торчать будет).
Итого в квартире останется добить туалет (собственно до конца февраля уложусь), сделать перегородку (еще день работы) и думать о прихожей. Там, конечно, все сложнее, и придется немного вложиться в материалы, но это все равно ток со следующей зп. И это можно при кошках делать)))
А в комнате останется только докупить ковер, хрустальную штору, книжный шкаф, рамки для картин и полочки. И это все не срочно и терпит хоть до следующего года)))

13:49 

Немного воспоминаний

пушистая невозможность
Взглянуть на сцену - и лишиться сна...
Как будто в сердце ожила весна.
Слова и жесты задевают душу,
В движениях ветер, волны и заря,
И словно чудо танцами творят,
Их песни можно бесконечно слушать!

Я столько лет искала новый дом...
Откладывала счастье на потом...
А жизнь не допускает полумеры
В таких вещах, как горе и любовь.
И много добровольных есть рабов
Своей мечты, таланта или веры...

Не нужно жизни, незачем идти
По своему привычному пути,
Хотя бы раз к сиянию прикоснуться...
Нырнуть в мечту - как в омут с головой.
Но чудеса случаются порой.
Я вновь живу и так боюсь проснуться!

И пусть мой дух всегда был очень слаб,
Я жизнь свою и душу отдала б
За счастье находиться рядом с вами!
Во мраке наконец зажглась свеча...
"Я вас люблю". Но лучше промолчать.
Я не умею говорить словами.

Но я боюсь в один ужасный час
Понять, что этот сказочный алмаз
Окажется внезапно лишь снежинкой...
Лишь сбывшейся мечты неясный след
Останется на много-много лет.


19:10 

очередной срыв

пушистая невозможность
Ненавижу себя, ненавижу этот мир, ненавижу эту проклятую пустоту.
Когда есть проблемы - намного легче. Мне - легче. Мне говорят, что я страдаю фигней и у меня нет проблем, так не о чем и грустить. Но лучше бы проблемы. Потому что проблемы можно решать. Я умею это делать. И мало кому говорю о них... Или, точнее, говорю, но почти никогда не прошу помощи.
И так забавно получается, что проблемы - это не проблемы. Это препятствие, не более.
Какие у меня проблемы? Денег нет, ремонт недоделывается, кошек домой не перевезти? На работе сложная задача? Надо собирать чертову кучу документов в налоговую? Вода плохо течет, в квартире холодно? Спина болит? Фигня все это. Это решаемо.
А плохо мне от того, что бывает не с кем поговорить, когда нужно. Что именно когда тоска давит так сильно и меня недавно нехило тряхнуло, я вынужден сидеть один, не имея сил самостоятельно вырваться из своих же черных мыслей. И не получается ни читать, ни смотреть, ни делать что-то осмысленное.
Влюбленность помогла на какое-то время... Но уж очень неудачно все сложилось. Хотя и не так фигово, как в позапрошлый раз.
Я знаю, что если заняться творчеством, станет лучше. Но не получается. Ничего хорошего не выходит.
Ничего, будут деньги - вернусь на вокал, это хоть что-то. Да и танцы тоже можно, там люди.
А еще надо как-то взять себя в руки и заняться денежными делами - вычетом и продажей. Очень тяжело это, но надо.
Совсем скоро игры. Три подряд. Будет много беготни и нервов, срочное дошивание костюма, сборы чемоданов, нехватка времени... и мне станет хорошо. А потом еще и кошек привезут, и дома будет не так одиноко.

11:38 

пушистая невозможность
Не можешь справиться с эмоциями или хотя бы скрыть их - сделай их спектаклем. Мой любимый метод. Зачем страдать, замыкаться в себе, накручивать себя, ненавидеть себя и грустить от безнадежности? Гораздо лучше сделать свою слабость силой, эмоции игрой, жизнь - сценой. Мне вынесли мозг? Я вынесу его всем вокруг! И мне по крайней мере какое-то время будет весело.
Ведь проще всего спрятать что-то, положив это на самое видное место.

13:49 

пушистая невозможность
Пытаюсь поставить мозг на место, чему куда дел весьма способствует.
За два дня надо отработать пару часов дополнительно, смотаться в Комнату (к черту деньги, мне нужно привести себя в адекват), доделать еще кусок стены и собраться в Финку.
Для Финки требуют 45 евро наличкой. Все уверяют, что карты достаточно и проблем не будет, и этому очень хочется верить. Нафига мне покупать лишние 30 евро, если мне и 15 выше крыши? Я вряд ли еще раз в финку поеду, а переводить в евро и потом обратно в рубли - жаба душит. В Венгрии, как я уже убедился, евры нафиг не нужны.
Ехать вообще неохота и денег жалко, но надо(((
В вс ремонт и прочая фигня.
Потом неделя подготовки к играм. Я договорился с бабушкой насчет ее полушубка. Он конечно на шесть размеров больше меня и жутковат, но всяко больше подойдет крестьянке условно 16 века, чем кожаная куртка с цветным мехом или пуховик))) А еще надо сшить рубашку и сделать головной убор. Ну и антураж собрать.
Для лотоса нужна фотка персонажа, не забыть бы сегодня. Скорей бы в лотос, включить перса и жить им, а не собой. Собой не интересно, у меня либо депра, либо завал, либо мозговынос.
После лотоса тоже будет хорошо, будем францию играть. Независимо от согласия мастеров)))
А еще мне сейчас надщо бегать с налоговым вычетом. Я хочу денег и стол. Меня задолбало жить на сто рублей в неделю, когда все появляющиеся деньги уходят в ремонтно-мебельные закупки.

17:15 

пушистая невозможность
11:42 

пушистая невозможность
Рениту Крауди знали все. Кто она на самом деле - не знал почти никто.
Светские тусовки, балы, развлечения, интриги, платья и драгоценности... Я умела получать от жизни удовольствие. И мало кто задумывался, как я зарабатываю на эти удовольствия.
Когда Август Голд подарил мне кольцо с огромным изумрудом, все сочли это лишь подарком очередного поклонника (имя поклонника я благоразумно не разглашала). На самом же деле это было тайное задание от военного министра своей подчиненной, лучшему программисту секретного отдела. Кольцо содержало код шифрования к системе вещания и защиты, являясь, по сути, переходником от современных программ к старой, мало используемой ныне. Благодаря кольцу и собственноручно написанной программе взлома я сумела проникнуть в систему и сменить коды доступа. Теперь всем управлял Голд, а президент Сноу об этом даже не подозревал. И какой же прок от него? Кажется, настало время что-то менять. Президента, например.
Кольцо осталось у меня. Для надежности и поддержания легенды о подарке поклонника я носила его постоянно, приобретя так же подходящий браслет. Это безопаснее, чем хранить дома. Само собой, на балу оно тоже было со мной.
Приятный вечер, встреча со старыми знакомыми. Выпили за встречу с Флорианом, стилистом моего дорогого Финника. Его рассуждения о том что "красота в простоте" мне неожиданно понравились. Это действительно оригинально, пожалуй, на следующем мероприятии стоит доверить свою внешность именно ему... Финник едва не опоздал на бал, но ему это простительно. Самый красивый трибут может позволить себе и такое. Сегодня от него невозможно оторвать глаз... Мы обсудили танцы и планы на вечер - ка жаль, что послезавтра уже игры, и он так занят! Я бы предпочла поучиться его особеннмы танцам прямо сегодня.
Одно интервью, второе... Кроме Джоанны и Финника, никто особенно не впечатлил. Тем более, что я заметила нечто более серьезное... Более опасное. Еще в начале бала я обратила внимание на молодую журналистку, показавшуюся чем-то знакомой. Это было не удивительно, наверняка где-то на экранах она мелькала. Но мне она напомнила злейшего врага... И чем дольше я за ней наблюдала, тем крепче становилась моя уверенность: это она! Проклятая Энни, моя единственная преграда на пути к сердцу Финника! Я была в ярости, но вскоре успокоилась. Соперница подставилась, явившись на бал незванной. Это шанс избавиться от нее! Ах, если бы у меня был яд! Но мне и в голову не могло прийти, что появится такая возможность. Нет, я буду действовать иначе. Для начала я не отказала себе в удовольствии поделиться со знакомыми дамами свои мнением о Финнике и его обещании научить меня особым танцам - пусть соперница понервничает! А потом направилась прямо к Голду. Вначале думала обрадовать самого президента - вдруг решит, что Энни террорист, заговорщик или что-то в этом роде, и прикажет устранить ее? Но я невысокого мнения о президенте. Лучше уж с начальником поговорю.
Увы, надежды не оправдались. Голд решил использовать Энни по-своему. Неприятно... Однако через некоторое время мне стало не до Энни. Похоже, информация о моем кольце все же просочилась наружу. Вначале ко мне подошла знакомая с заманчивым предложением "Если хотите заполучить Цинну в стилисты, продайте кольцо". Я пообещала подумать. Занятно, похоже, они думают, что я не знаю об истинной ценности кольца! Через некоторео время Китнисс стала жаловаться, что им с Питом позволят пожениться, если Пит найдет какое-то кольцо, и не знаю ли я, у кого оно может быть... Да-да, я обязательно подумаю и посмотрю, может у кого-то увижу. И, наконец, Пит пожаловался, что Китнисс мечтает о таком же кольце, как мое, и только тогда согласится выйти замуж. Мне стало смешно. Хоть бы сговорились заранее, что именно врать будут! Я устроила Питу сцену и "обиделась". Доложила начальницу об охоте на кольцо и вернулась к очаровыванию Финника. А он, изменник, танцует со своим стилистом! А со мной отказался! Я обижена и возмущена.
Но дальше было хуже. Президент так же заинтересовался кольцом. Уверял, что оно - его фамильная драгоценность, украденная несколько лет назад, предложил выкупить его. Я, разумеется, согласилась, похлопав глазками "Но вы же не станете лишать девушку украшений посреди бала? Предлагаю обсудить этот вопрос сегодня вечером, не волнуйтесь, я понимаю вашу ситуацию и с радостью помогу!". Была уверена, что меня выведут из зала миротворцы и просто отберут кольцо, но президент согласился подождать...
Голд тоже почему-то не спешил. Переворот назначен на сегодня, и мне помогут покинуть зал задолго до его финала, так что до разговора с президентом дело не дойдет... Но вдруг он меня все же заподозрит?! Он и так заметил, что я общаюсь с Голдом, пришлось утащить того танцевать и впоследствии жаловаться знакомым, что политики даже на балу вечно заняты и не танцуют, а ведь еще недавно комплименты говорил, ухаживал (мы заранее договорились, объяснять свое общение небольшим романом).
Финник тоже вечно куда-то девался, я грустила и жаловалась президенту на неверных мужчин. Обсудили справедливость системы спонсорства на Играх. Ах, это все в теории звучит логично, но я все ранво отдам свое влияние Финнику, потому что он мне нужен живым! Подумав, я это и сделала, хотя изначально планировала подразнить его и прочих трибутов, проголосовав в самом конце. Но вдруг у меня уже не будет возможности? Я хочу, чтобы он победил! А уж потом... Я обязательно его добьюсь! Тем более, что он все же потанцевал со мной, и поцеловал... О, я ведь знаю, что он не только со мной так обходителен, но разве можно устоять?
Голд запретил мне трогать Энни... Я все еще могу попытаться от нее избавиться. Все еще могу, но... это поставит под удар нашу операцию. Моя карьера, моя мечта, мой долг перед родиной, в конце концов! Вначале переворот, потом дела сердечные. А с Энни Голд обещал помочь потом. Да и у меня будет больше возможностей, когда я стану... ммм... возможно, министром? Заманчиво...
Потанцевала с Цинной, обсудила смену платья Китнисс перед интервью, поинтересовалась, не собирается ли она эту смену повторить. Цинна возразил, что это уже никого
не удивит. Да, пожалуй, теперь нас удивит разве что смена жениха.
И вот пришел мой час. Миротворцы, подчиненные Голду, помогли мне незаметно покинуть зал и добраться до компьютеров. Голд передал мне новые коды, и теперь вся власть в моих руках. Перенастроить защиту... Запустить главный экран в зале, включить трансляцию... Вы любите сюрпризы, господа?
Терракт, тринадцатый дисктрикт... Все это не интересно... Главное, что президент смещен. Кто станет новым, я не сомневалась. Но... что? Не может быть! Игры перенесены? Они не будут смертельными? Ммм, это конечно несколько ослабляет накал... но зато Финник выживет! И к тому же, желающих участвовать в не смертельных играх наверняка будет больше, чем раньше, а это тоже интересно. А мы будем строить новый мир.

19:15 

пушистая невозможность
Дома все хорошо - шторы висят и вполне радуют (только ленточки к ним сшить надо, когда машинка приедет), временно повесил отобранную у родителей тюль (им все равно сейчас не нужна). Привезли комп, пока без инета (нет необходимости срочной, а денег жалко). Стол адски не в тему, но тут уж деваться пока некуда. На др себе куплю хороший, как раз успею его отыскать))))
Все сильнее думаю о необходимости пылесоса и отсутствии дома места для него. К приезду кошек видимо придется купить, как раз на мартовскую зарплату.
Потихоньку делаю стены. Пока сделала половину одной стены. Надо бы
на следующей неделе вторую половину. Вообще в идеале до 25ого надо все
стены закончить и заняться задней частью - шкафчиком и самой стеной.
Очень хочется пособирать новый пазл. Причем желание не совпадает с логикой. По логике, мне нужен один вертикальный пазл на тысячу. Вполне конкретный - я хочу Рейстлина-Русланчика)))) Это чтобы повесить. Как вариант, еще один в горизонталь с кошкой на полторы-две в коридор или кухню. А чтобы собирать, мне хочется пазл тысяч на шесть, чтобы дооолго и с маньячеством. Тысячники это развлечение на неделю максимум, скучно(((
У Рейстлина один плюс в этом плане - он же почти весь черный получится. Так что это будет оооочень задолбательно))))

Мы с ребятами упоролись по Франции. Ну и что, что ГРИ остановлен мастерской волей? Игроки не могут! Вначале я хотел просто поворчать, что преподов нормальных не осталось, на лето свалить сложно... Стали обсуждать персонажно... Докатились до заговоров и глобальных планов, втроем плюс возможно не только. Ну мяу! Мастер меня прибьет, когда я к нему со вем этим в марте приду...

10:48 

пушистая невозможность
Периодически читаю всякие новости в ленте и просто перлы человеческие. И вот задумалась. Некоторые личности совершенно серьезно оправдывают насилие. От скуки задумался над всем этим и пришел к забавному выводу

11:53 

пушистая невозможность
Как я болею.
До сих пор не понял, как ухитрился заболеть, при том, что вроде не мерз. Возможно, во время ночевки у родителей, когад не было отопления и последующей прогулки за кошачьим кормом. Они ж молодцы - кошек мне отдавать не хотят, а сами забыли им корма купить. В итоге приезжаю - корма осталось на один раз, а родителей не будет еще два дня. А бабушка больна и точно купить корм не сможет.
И хоть бы сказали! Я бы привезла, а так - узнала уже в Заводи, где зоомагазином три штуки и нужного корма нет ни в одном. Вечером ехать к метро поздно, а утром некогда - гости ждать не будут. Пришлось (после обхода всего района, длившегося целый час) купить похожий корм, который Сева ест, а Шана не очень, и велеть отцу купить корм по дороге домой.
В вс грохнул все деньги на шторы и карниз, стал и замерз в процессе.
В пн на работе я понял, что работать было плохой идеей.
Во вторник я остался дома. Мне было скучно - инета нет, книги кончились. Пошел сбил плитку в туалете, давно хотел. Вечером заезжает папа, полюбовался работой: "А что, у тебя появились деньги на панели?"
Ну мяу.
Вчера работал и решил, что уеду домой на последней развозке, чтоб не мерзнуть двадцать минут пешком до метро. Но заработался и пропустил развозку, в итоге сидел до упора, раз уж все ранво пешком идти.
Сегодня поеду все-таки на развозке - стены добивать)))
А на работе адский завал, вчера ловил свой же старый косяк и кучу проблем, сегодня мне их добавили... А еще полдня провозился с бальными книжками, потому что типография не сообщила требования вовремя и я потратил время зря на стандартный макет, который не нужен.

20:48 

пушистая невозможность
Не попала на еще одну игру. Расстроен и зол. Это куда хуже, чем когда пролетела с МАИ. Там, по крайней мере, все было понятно - не взяли и не взяли. С седьмым морем и еще парой игр тоже логично, я не знала о них и узнала, когда там давно уже не было мест.
Но тут я знал заранее, ждал и мастера допрашивал "когда уже", и друзья все знали, что я туда хочу и жду... Впрочем, я такое уже проходил, друзьям всегда пофиг. А объявление провисело недолго и именно в тот день, когда я праздновал новоселье дома. А дома инета нет.
Мое невезение зашкаливает: даже когда знаю, готовлюсь и стараюсь подстраховаться - все ранво пролетаю.

Монстр болеет, монстру плохо и грустно. А еще одиноко и поговорить не с кем. И не знаю о чем.
Сегодня был очень тяжелый день. И на работе кошмар.
С фотосетом, похоже, облом. На след неделе я на улицу не рискну, перед финкой тоже страшновато. А потом задуманное уже не получится - комп, шторы будут, прочее...

12:41 

пушистая невозможность
Я болевой ЧЛ, чтоб его. А проще говоря - раздолбай финансовый.
расчеты и ругательства на собственные косяки
При всем этом у меня в принципе не будет свободных выхов. Ближайшие - др Леши, потом бал и лотос, потом финка, потом др Ады, потом игра, потом лотос, потом еще лотос... Ну а 17ого марта наконец-то отдохну и заберу кошек, которых раньше не перевезти никак))))
А еще я заболел и мне надо до того же марта успеть фотосет. желательно частично на улице в тонком платье.

16:40 

пушистая невозможность
Задумался. Неоднократно бывал в ситуации, когда мне хотелось дружить с человеком, и он в принципе был не против. Общаемся, даже в реале видимся, все отлично, оба довольны этим общением. Не отказываем друг другу в поддержке и советах, разумеется. Но. Инициатор общения в основном я. Я пишу, я предлагаю встретиться. Я верю, что мы друзья, или как минимум хорошие товарищи...
А потом приходит осознание, что если я не буду "держать" эти отношения - их и не будет. Человек не пишет мне, и ему прекрасно живется без меня в его жизни. А у меня не хватает энергии поддерживать отношения в одиночку... Или, бывает, что-то случается, когда ясно - мне не стоило ему доверять, не стоило рассчитывать, что помогут, даже если обещали, не стоило думать, что ко мне реально хорошо относились. Бывает, это уже потом, со слов общих знакомых выясняется.
И винить человека не за что - это я вообразила дружбу, это мне дружба была нужна, это я согласилась на такие отношения, это я поверила...

Только в итоге недоумение. Получается, если сам вкладываешься в отношения - то это нужно мне. Я навязываюсь тому, кому пофиг. Значит, не стоит самой писать людям, проявлять иницативу, если ее нет в ответ?
Но как же тогда возникнет дружба? Ждать, пока интересный мне человек вдруг захочет общаться? Глупо. Значит, все-таки надо пытаться общаться. Как увидеть эту грань, как понять, релаьно ли человеку интересно, или отвечает из вежливости, до какого момента односторонняя инициатива уместна, а когда стоит прекращать навязываться... А ведь еще бывает, что человек теряет интерес через пару месяцев, и это не всегда заметно. Сложно, в общем.

Ладно, черт с ним. Сейчас поеду к Шу в кафе. Редкий человек, который открыто говорит все то, что мне иначе не понятно. И который уж всяко скажет, что чем-то недоволен, или как минимум покажет, а дальше выяснить уже не проблема))))

16:43 

пушистая невозможность
Не хочу на бал...
Вроде так ждал интересной темы когда-то, и платье любимое (не было б еще мне коротковато!), и танцы вроде ничего, и главное, нашей команды...
Но все не так и не то. На танцы давно не хожу, в подготовке никакого участия не принимал - и не до того было, и желание пропало уже. Мк пропустил нафиг. Спина и ноги болят, усталось адская, платье короткое, парик хорошо если завтра получу...
Вчера мк кошмарный был. Точнее, поначалу был отличный. Даже палец почти не мешал. А потом мне вынесли ноги. Я сейчас постоянно в лечебных стельках, и тут ноги осознали, что я два часа танцевал без них, и решили отвалиться. Напрочь. Мне б посмотреть на часы и уйти, но я дурак...
В итоге лишние две кадрили, ноги полуживые, и опоздал глобально.
Потому что вчера я должна была мерить платье. Мама обещала помочь. Я ведь без пальца не то что корсет не зашнурую - мешки из кладовки не смогу достать! Там одной рукой не справиться никак. А надо найти нижнюю юбку и прикинуть, компенсирует ли она длину. И укорачивать ее, потому что она как раз слишком длинная. На добрых 20см длиннее платья... И это мне вообще никак без помощи не сделать - надо ведь на мне длину смотреть. И шить без правой руки сложно, кто-то мне хотя бы сделать машинку должен. Хорошо еще, есть отпариватель, потому что погладить платье без руки я тоже не смог бы)))))
В итоге я без платья (не факт, что сегодня кто-то будет дома и поможет), без обуви (стельки не лезуьт в туфли, и хз выдержу ли без них), без парика (если повезет, завтра отдадут), без кринолина (подрезать надо, но это еще ладно, наугад справлюсь). Без пальца все еще. И без настроения, разумеется. А еще записался лишь в одну кадриль, потому что две оставшиеся за кавалера не потяну, проверил вчера.

Хочется скорее воскресенье - переезд планирую. Наконец-то в новый дом.
А сегодня все-таки схожу на часик в ТК - настроение поднимать. И думать, как выкручиваться. Особенно с обувью. Хорошие туфли высокие, их к короткому платью никак нельзя, а выдержу ли бал в плохих - вопрос...

19:43 

пушистая невозможность
Подготовка квартиры идет своим чередом. Комната поклеена теми же обоями, что были раньше (все, что лучше - стоит непомерных денег). Шкафы собраны. Нас очень выручил дядя, втроем мы сумели собрать самый сложный, четырехдверный шкаф. Без него еще день возиться пришлось бы. А так в комнате остался лишь диван и всякие мелочи.
Как только привезут диван, перееду. Прихожую и туалет буду делать уже живя там. А из лишней полки от шкафа сделаю временный столик в комнату))))
У меня серьезные опасения, что кошки все-таки залезут на шкаф, несмотря на карниз. Прикидываю, где сделать полочку, чтобы они могли забираться, не прыгая и не портя ни шкаф, ни потолок.
Мечтаю о молдингах, бра, карнизе, шторах, хрустальной шторке, ковре, полочках... А еще надо часы, книжный шкаф, стол... Сколько ж я копить на все это буду...

Сегодня добили проект на работе, ура! Но печатать без пальца неудобно. Угораздило же меня лишиться указательного как раз перед рабочей неделей... Это я 28ого в мазапарк съездила весело. Понятия не имею, как я поранила палец, но сев в такси, обнаружила, что рука вся в крови. Зайти в медпункт поленилась, только промыла рану и все. И дома тоже о ней забыла. А потом, даже не заклеив, делала ремонт. И видимо штукатурка или еще что-то попало в рану... Так что вчера убила два часа в очереди к хирургу и теперь хожу с замотанным после операции пальцем. Хорошо еще, хватило одной перевязки и больше ездить не надо...


22:54 

пушистая невозможность
Впервые в 2018ом добралась до компа))))
Надо бы итоги прошлого года подвести для порядка))
Итак. Год был хорошим. Успешным, так сказать. Плохим было только здоровье, но что-то же должно быть плохим?))

Я продолжаю работать на самой лучшей работе. С относительно свободным графиком, дмс, развозкой от метро и обратно, отличным коллективом и премиями. Точнее, 13ая зп была, а в теории етсь шанс получить премию за проект... Только мы его уже год делаем))) У меня классный начальник, а с начальницей мы часами обсуждаем книги, РИ, магию и прочее. И деньги, само собой, хорошие. Да, программисты могут получать вдвое больше, но зачем, если я работаю по моей специализации, на чистом Си без всяких извращений, и мне нафиг не нужен проклятый английский?))))

Я съехал со съемной квартиры весной и под конец года наконец-то купила себе свое идеальное жилье. Однушку 33 метра, вторичку в десяти минутах пешком у метро Большевиков. В ипотеку всего на 15 лет.
Никогда не слушайте советов вроде "ты слишком много хочешь, умерь аппетиты".

Я нашел новых друзей. Во-первых, Эван с Лотоса. Мой главный соигрок и первый гость в моей квартире))) Интуит-этик и сенсорик-логик друг друга в упор не понимают, но нам это не особенно мешает, даже забавно)))
Во-вторых, мастера. Шуберт и Лес солнышки. С Шу уже успела серьезно поругаться, что в итоге было к лучшему. Теперь я точно знаю, что мы друзья и это не так просто разрушить. А еще есть Тайная Комната, куда можно приезжать посидеть. И там хорошо, даже когда делать совершенно нечего.
Само собой, старые друзья тоже никуда не делись))) С Адой, Ангелом и Лешей мы видимся нечасто, потому что некогда, но это нормально))) Все равно собирались и собираться будем, жечь дома и строить города в настолках. А вот Лориона почти не вижу, и это надо как-то исправлять...

Съездил в Венгрию. Обещал когда-то, что никогда не поеду за границу, но мюзиклы решили иначе))) Венгерские мюзиклы невероятно круты, и не зря ради них мы поехали на неделю в Будапешт. Да, с едой там плохо, и вышло дороже, и без языка сложно, но в целом удачно. Хочу в следующем году зимой поехать, дешевле выйдет и спектаклей больше посмотрим.

Снова занялся вокалом, очень успешно. Вот полотна бросил окончательно, почему-то больше не хочется, хотя иногда выступаю. На танцы почти не хочу - вдохновение ушло, хотя балы все еще нравятся. Хочу все же пойти на занятия снова, но пока все никак.
РИ в этом году мало - Лотос, Хог17 и Шармбатон))) Шарм прекрасен, про Лотос будет ниже))) На еще одну оч интересную игру не прошел, жаль, но не беда. Зато поджался на Дисней и думаю куда бы еще.

Лотос. Главное, что было в это году. Оно началось зимой.... Увы, закончилось. По факту нет, но по сути... Лотос был настоящим счастьем. Игра, на которую я поехала по принципу "ну не сниматься же за неделю до игры, особенно когда сама туда человека позвала". И половина игроков ехали туда так же. А потом продолжали играть ежедневно, живя этой игрой. Мне понравилось жить другим человеком. И даже двумя, когда Лотос раздвоился. Безумное колчиество эмоций, и куча обожаемой мною жести))) Он сделал это лето невероятно счастливым. Ночные сыгровки, внезапные мгровые встречи в кальянной, полуигровой чат, хор и театральный кружок.... И просто хорошая компания.
про Лотос

В общем, хороший был год. Год достижения целей, побед над собой, приобретений, нового опыта и экспериментов. А каковы будут результаты приобретенного в нем - выяснится уже в этом году....

15:10 

пушистая невозможность
Получил шкафы, причем обошлось без доставки по лестнице (чудом упихали все в лифт), что сэкономило мне немало денег. Завтра люстра. Покрыли лаком пол. Точнее, я его ток мыл, а покрывал папа, потому что меня даже спустя два дня от запаха выносит в аллергию, но вроде уже проходит. Кран купили новый - носик найти не удалось. Наклеил на окно снежинки и поставил елку))))
На очереди СРОЧНО обои, а так же люстра в кухню. И панели в туалет, а то эта пенопластовая штука мало того, что будет искушать кошек, так еще и впитала запах курева от бывших хозяев. Даже я почувствовал.

21:10 

пушистая невозможность
В среду привезут шкафы, а я все еще не нашел обои... Это ужасно сложно, нигде нету(((
Все выходные обдирал обои в комнате и ездил по магазинам в поисках новых. Как найти такие, чтобы и красиво, и с белстками, и золотистые, и по карману, и бумажные? Везде этот чертво винил за безумную цену...
Папа ломает голову, где исктаь кран. Мой очень короткий, но менять его полностью жаба душит, найти бы ток носик... Хотя если б я сама этим занималась, я бы купила новый - потому что просто не сумела бы снять носик с крана и вообще понять, что так можно)))
Выбор люстры на кухню затянулся, но тут я не тороплюсь. Не принципиальный вопрос.
Надо бы поставить елку и вообще украсить квартиру к НГ.... Ток вот беда - к НГ у меня скорее всего будет комната без обоев с разложенными по полу деталями шкафов))))
Хочется нормально выпаться, но это нереально.

20:45 

пушистая невозможность
Узнала то, что всю жизнь боялась узнать. Теперь от этого знания не сбежать. Однажды я уже вспомнила об этом факте, но вскоре забыла и потом не верила, хотя Ада рассказывала мне. Не хотела верить.
Я не ставлю вопрос "как принять это". Принять, и все. Это факт, и от попыток забыть его ничего не изменится.
Но теперь все изменится. Мир пытается заставить меня забыть то, что было самым ценным. Ведь время идет, надо жить, а не помнить, прошлое не имеет значения. Но я не поддамся этому искушению, я буду сопротивляться.
Словно проснулась.
Снова стала собой. Старше, расчетливее, с иными взгялдами - но собой.
Черт побери, все эти влюбленности, увлечения, ссоры, неудачи, мелкие триумфы - это же такая ерунда.
У меня только одно имя, и одна главная цель. Теперь я знаю, как ее достичь.
Лишь два вопроса тревожат. "Почему я была там" - это я вспомню, вычислю, пойму со временем. И "кто из них". И это я вспоминать боюсь...

Осколки

главная