Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

My Wishlist
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:52 

пушистая невозможность
Как же задолбала аллергия! В съемной она у меня в лучшем случае раз в неделю была, а тут - каждый день... Хоть сдохни.
Всю жизнь радовалась, что у меня больная нога всего одна, а левая в полном порядке. Сегодня вышла с почты и подвернула ее на лестнице. К счастью, вниз покатились мои посылки, а не я. Но все равно больно.
Сегодня просмотр третьей и последней из наиболее удачных квартир. Уже не верю в успех, но пробовать надо. Ну а потом запасные варианты пойдут.
А еще сегодня виза.
Когда за ткнаью поеду - не знаю. Сама-то я в сб могу, но одной смысла нет. Нужна Юля или кто-то еще умный, чтоб сказал, можно ли сочетать нужные мне два цвета и две ткани, или нет.
Мне вчера хорошо проехались сразу по двум больным темам, все еще остерегаюсь писать в чат. Подсознательно ожидаю новых ударов.
Ужасно не хватает Лотоса.

22:22 

пушистая невозможность
Дешевая квартира оказалась дорогая. В смысле, обойдется еще дороже, чем та. Там ремонта нет вообще, и сам дом в плохом состоянии. От 500к уйдет на приведение в порядок и не факт что поможет.
Монстр расстроен, хочет ныть и жаловаться, потому что в нормальную квартиру в нужном районе по подходящей цене уже не верится. Завтра буду звонить агенту, но ведь на поиск квартиры агенту еще дофига платить, и тогда мои возможности еще ужимаются...
Есть еще дыбенковские варианты, но как же не хочется туда! Я не хочу уезжать из своего района... Были б лишние пара сотен - плюнул бы я взял ту квартиру. Ну и пусть кухня противная, зато все остальное на отлично и вообще жить можно.
Есть еще вариант - подальше и тоже дорого, с ремонтом и без балкона. Попробую и его... Но уже не верю, наверняка будет подвох. А осенью все еще подорожает... А карты говорили, тчо елси не куплю в этом году, то никогда не куплю((((
Короче, щас допью первую бутылку минералки, возьму вторую и пойду в кровать страдать дальше.

12:46 

пушистая невозможность
Сходил на просмотр более дорогой квартиры. Квартира отличная, хоть щас бы взяла, но там встречка и придется ждать, пока хозяин не купит другую. Однако! В объясвлении столо 3250к. Хозяин, узнав, удивился, и сказал, что продает за 3600к. Выйдя от него, мы позвонили агенту, та уверяла, что уломает его на нужную цену.
Сейчас в объявлении стоит цена 3500к. Лесом...
Еще из минусов - у хозяина собака, и хотя в квартире аллергии не было, мало ли потом вылезет... Все же простерелизовать квартиру так, точбы от собаки вообще следов не осталось, сложно.
Созвонилась с агентом квартиры без ремонта, он не может связаться с хозяином. Ждем. Надеюсь, тут окажется без таких проблем. И если там не совсем уж все плохо с ремонтом, то я б ее хотел... Ну и пофиг, что выглядит не так круто, как та, зато цена и балкон, и все сделать как захочу можно. И второй этаж.

15:36 

пушистая невозможность
Договорился о просмотре квартиры на субботу. Напрягает то, что родители не факт, что смогут подъехать. А еще - что агент не перезванивает с информацией по времени просмотра. А мне бы еще хоть одну квартиру на субботу назначить. Но пока не узнаю, во сколько просмотр этой, не смогу решить о другой.
Пока у меня сложный выбор между квартирой на ломо с балконом без ремонта (но на вид вполне жилая и трубы норм) и квартирой на ельнике практически такой же планировки, но без балкона и с хорошим ремонтом. Вторая дороже на 250к. То есть первую я могу на сэкономленные средства переделать как захочу (ну там обои и т.д.), что очень мрр для меня, но вдруг какой подвох будет типа труб? По расположению обе имеют свои плюсы и меня вполне устраивают. Минусы тоже есть, но не критичные. Этажи норм - 2 и 3. Ну а качество дома... фиг я что лучше найду за эти деньги. Не аварийный и ладно, половина родственников в таких живет, и ничего.

17:09 

пушистая невозможность
Задолбали агенты. Каждый второй звонок выводит на них. И традиционно все объявления от агентов - липа. Цена по факту вдвое больше, или дом нифига не сдан, или еще что. "Мы вам подберем". Но я горьким опытом научен и сразу отказываюсь. Знаю я, как они подбирают... не судьба мне в "невской звезде" прописаться.
Сейчас накопал две весьма искушающие квартиры. Но в одном очевидна подстава - дом по указанному адресу пятиэтажный, а в объявлении этажей 19. Размер квартиры тоже великоват для этих домов. Второе объявление тоже подозрительно дешевое, но там хотя бы информация совпадает с релаьностью. А агент один и тот же.
Ну и на закуску: четыре вторички. Две в нужном мне районе, с нужной ценой, но фиговыми датами постройки - 1960 и 1975. И еще две получше, но на дыбенко. Размеры везде так себе.

00:00 

пушистая невозможность
Впереди Шармбатон.
Ничего страшнее на данный момент для меня нет. Даже покупка квартиры не так пугает. Весной мне это не казалось таким страшным. Весной мне казалось, что можно просто обсудить с Натой все спорные вопросы, и все будет в порядке. Ведь ВикТурХог был не страшным!
Нифига. Это весной так было. А сейчас лето. Причем два месяца этого лета я занималась подготовкой к четырем балам и трем играм, не считая сыгровок. Вообще сама виновата, можно было найти время раньше... не знаю, как. А вышло, что до лета я ждала, пока освободится Ната, а потом как-то так вышло, что нет ни дня, а если появляются свободные, то в последний момент.
Ну и да, я гений тупости. Мне не пришло в голову, что за пять лет мода изменится. Вообще не пришло. Итого - заказанная на али блузка (которая в принципе пришла не того размера и мне впритык) не подходит для игры вообще. Сшитый для игры корсет тоже не подходит, потому что то, что выглядело на картинках в точности как корсет, оказалось не корсетом. Старая блузка еще куда ни шло, но я ее ужасно не люблю... Но на безрыбье...
Разумеется, старое турнюрное платье не прокатит, даже если съемный турнюр убрать, это я и сама понимаю.
Почему-то юбку, которая выглядит точно как на картинке, но сшита иначе (а кто узнает?) - нельзя.
Платье, которое уже было одобрено Натой осенью, нельзя. За год все изменилось, но я ж блин так и не успел до нее доехать, чтобы спросить! Более того, про бал в группе игры вообще ни слова! До сих пор! Откуда мне было знать, что понадобится бальное платье? И понадобится ли?
И хуже всего, что я по-прежнему не вижу внешности героя. В нее не вписывается ни одна виденная мной картинка. В голове просто нет ее образа, хотя внутренне я ее понимаю хорошо.

Итого. Я потерял кучу денег и времени, чувствую себя идиотом.
От уродливости моды того времени не сбежать. Разве что в бальном платье можно попытаться вывернуться как-то, но это надо шить.
Вроде блузку есть у кого взять. Юбку всяко собирался шить. Так что повседневка страшная, но будет. Хорошо, тчо Эжени не заботит, как она выглядит... Точнее, она-то уверена, что выглядит отлично. Надо выключить себя и ни в коем случае не смотреть в зеркало. Вопрос, что хуже - модерн или турнюр - остается открытым, но там хоть жилет фигуру делал нормальной...
И дело не в том, что я не хочу шить на игру. Мне всегда нравилось готовить костюм, с тем же кватро я ток рад был заморачиваться. Но тяжело тратиться и шить то, к чему испытываешь отвращение и понимаешь, что после игры - только в мусор.
До игры месяц. Я успею, уверена...
Главное, найти материал как можно дешевле. Я не в состоянии после последних финансовых потерь тратиться снова.
Начинаю думать, что от кватроченто придется отказаться... Просто потому, что в будущем я таких затратных игр себе позволить не могу. Вроде как в этом году снялся со всего, чего мог, а все равно все плохо.
Да, я все еще в отчаянии из-за пропавшей на игре любимой блузки и потерянного плеера((((

Но это не самое худшее. Хуже то, что я обнаружил в заявке пункт, которого не было, когда я заявку заполнял. И я в упор не понимаю его. Более того, он кажется невыполнимым. Настолько, что хочется спрятаться и не вылезать, просто не видеть этого.
Мне просто необходимо обудить все с Натой. Необходимо было давно уже. Но никак.
Я очень хочу эту игру... Сейчас отправил взнос - для страховки. Теперь сниматься уже не имею права, как бы ни хотелось сбежать от проклятого пункта в заявке.
У меня начинается срыв.

23:27 

пушистая невозможность
Столкнулся на Лотосе с проблемой. Нас ждет сыгровка с танцами. Светское мероприятие, политика, все такое. Вечернее платье необходимо. Прежде вопросов бы не возникло - вариантов аж три. Но теперь...
Со смерти Марса на момент сыгровки пройдет полтора месяца. Джесс категорически против ярких цветов, а у меня в гардеробе иных и нет. Надеть траур? Не слишком уместно для подобного мероприятия, по всеощему мнению...
К тому же, у меня черных платьев просто нет. Вообще. Не люблю этот цвет.
У меня есть мое нижнее черно-бархатное. Но оно с очень открытым верхом, и к тому же я в нем урод уродом. Я по-жизни не заставлю себя в нем идти...
Можно попытаться одолжить, но людей моего размера не так много, и опять же, жуткие комплексы "чужое платье".
Можно сшить, но подходящей ткани фиг найдешь.
Есть идеальная ткань и идеальное платье. То, что я сшил человеку и никак не могу отдать (вообще-то там лямки недошиты, но это дело недолгое). И такой ткнаи в Питере просто больше нет. За четыре года не видел ни разу. Меня мучает завист и в очередной раз грызу себя, что не купил такую же себе, когда мог.
А еще есть платье Варды, которое в принципе темно-синее.... Вот только отделку ворота стразами я уже расшила, и это для траура неуместно. И вообще оно эльфячье.
Пожизневое вступает в конфликт с игровым...
А мне еще к июню надо шить белое, и глядя на него, у Джесс начинается срыв, потому что купила я его в тот день, когда узнала правду о Марсе... Тот самый день, когда мы с ним говорили наедине в последний раз. Самый последний.
"Это белое платье - как саван для встречи с врагами"

15:25 

ХОГ17

пушистая невозможность
12:34 

пушистая невозможность
Сижу переживаю....
1) Риэлтор стоит дофига денег. Допустим, я не буду пользоваться его помощью при поиске и просмотре квартиры, но для оформления документов - придется, выбора нет. Ни я, ни кто-либо из родсвтенников и знакомых в этом не разбирается.
2) Ипотеку получить совсем не просто. А времени у меня осталось мало, потому что еще год - и мои шансы упадут совсем, так как папа выйдет на пенсию. Маминой подруге, у которой родители пенсионеры, ипотеку не дали. Это еще одна причина, почему я решила не копить еще год, а браться за дело сейчас. До НГ точно.
3) Денег у меня немного. Вот релаьно немного. Зарплата позволяет копить и выплачивать взнос без проблем, но первый... без помощи родителей никак. И это главная беда: придется брать у них деньги. Да, в долг, и по сути, еще несколько лет мне все равно придется отдавать по 35 в месяц, только 5 им. Это проще, чем банку. Но я в принципе не люблю брать в долг. И неловко пользоваться их помощью. Неправильно как-то позволять им помогать...
Впрочем, может, я еще сйчас ничего не найду, а за лето подкоплю... Хотя вряд ли этого хватит.
Как же все сложно...

14:10 

пушистая невозможность
Это просто финиш... Теперь ясно, почему меня весь месяц трясло... В точку, интуиция. Все ж говорили, что это не просто так. Не бывает у меня такой паники просто так.
Привет новые проблемы. Конечно, плюс в том, что с игрой все должно пройти нормально. Но минус в том, что я попал. Глобально попал. Опять, как в том году почти.
И как выкручиваться, не представляю...

17:59 

пушистая невозможность
Мда.... А ведь мне этот вальс действительно нравился. В прошлом году. И даже немного в этом. Пока его не стали повторять постоянно с начального уровня. Пока это не вылилось в необходимость долго стоять с больной спиной. Теперь я начинаю его тихо ненавидеть. Потому что задолбал. И я не понимаю, почему я обязан тратить время и здоровье на то, что мне не нравится и не нужно, и чувствую себя виноватой, если этого не делаю. Я не говорю о практике. Она нужна. Но пошаговое повторение - это нифига не практика, вообще толку ноль. Под счет я и шжа сделаю как надо (я его и под музыку в общем-то сделаю), но это не мешает мне сбиваться во время танцев.
А самое мерзкое - я трачу свой лимит спины на не нужное и не интересное, и в итоге потом оказываюсь не в состоянии танцевать то, ради чего прихожу на танцы.
Поэтому я очень рад, что следующее воскресенье у меня занято и на танцы идти не придется... Вчера из толкового был только ренессанс.
Повторилась история с полькой-мазуркой. Вот в точности.
Поставь любимую песню на будильник...
Но черт побери, заменить-то нечем. Хотя разумнее всего было бы вместо занятий по врачам ходить. Но тогда крыша нафиг поедет. А ее лечить дорого.

00:42 

пушистая невозможность
Герой поссорился с друзьями по факультету и бродит расстроенный по виртуальному хогвартсу... А слезы у меня, потому что с ней не справиться.... Фигово, когда из головы героя никуда не деть и отвлечься уже не на что.

Поскольку с башни хорошо видны звезды, Ари тут же нашла, на что отвлечься. Как только перестала страдать на тему "как дальше жить, когда вокруг все злые, и факультет оказался не семьей". Зарылась в эссе по астрологии....

Поняла, что нифига не понимает. Написала дяде (т.е. Гилу). "Дядя" ругался на формулировку и вообще задание, но подсказал пару книг))) Вот и займусь.... Правда, темно тут, вот проблема)))) Видимо, придется все-таки завтра.

UPD: По итогам Ари заболела, замуерзнув на башне, чудом вернулась среди ночи в комнату, не попавшись профессорам, а еще теперь не доверяет всему факультету. И не знает, как быть - то ли Виолетте написать, то ли посоветоваться с Тедди, который взрослый и умный и наеврняка посоветует что-нибудь. Но его вчера не было при конфликте, а рассказывать случивщшееся она стесняется...

UPD2: Помирилась со всеми (точнее, они со мной помирились). Рауль заставил пойти в больничное крыло. Эссе так и не дописал, но почти уже. А про второе так и неизвестно пока.

01:48 

пушистая невозможность
Блин. Щас прочитал на "задолбали" очередное гениальное... Там кто-то удивляется, почему женщины так недовольны, что мужчины воспринимают их как бесплатную прислугу и считают работу по дому исключительно женской обязанностью, причем не стоящей труда. Типа, женщины так отдыхают. Вот автор пишет: чего возмущаться, елси и до замужества по дому работу делали, какая разница, один человек в семье или несколько?
Видимо, это писал мужик, которого всю жизнь обслуживали.... Я вот очень хорошо вижу разницу между одним и тремя. Посуды у меня меньше не в три, а в шесть раз. Готовки тем более. Уборки, врпочем, было бы столько же, если б я не ленилась это делать)))
Но фишка даже не в этом... А почему, спрашивается, автор только про женщин пишет? Выходит, мужчины, когда живут одни, ничего не делают вообще? Или почему, женившись, они резко становятся ни к чему не пригодны, что женщины обязаны делать все? Ах да, конечно... Мужчины же у нас одни не живут, они с мамочкой до женидьбы, а потом с женой. Судя по моим знакомым, парни не стремятся получить собственное жилье, если у них есть родительское.
Не спорю, есть нормальные... Но вот такие, как автор текста, не понимающие, что работа по дому тоже выматывает и еще как - бесят.
Хорошо, что мне в свое время хватило мозгов избежать подобного... Не, все не так плохо было, но я прекрасно понимаю, что тот парень, что звал меня жить с ним, имел бы полное право свалить на меня все-все - я ведь тогда студенткой была и не работала. И увы.... так бы продолжалось и потом, когда универ бы кончился, а работа появилась. Потому что я бы зарабатывала все равно меньше. А если парню дать волю поначалу, то потом застаивть что-то сделать уже нереально.
Нормальных много....
Но гораздо больше мудаков. С самомнением выше крыши, эгоизмом и полным нежеланием думать о чем-то, кроме своих хотелок. настанет ли когда-нибудь время, когда мамочки перестанут растить из сыновей такое?
На фоне этого родительское "срочно замуж" звучит особенно смешно, даже без учета моей ориентации. Нет уж, я прекрасно отдаю себе отчет, что я не идеальна и малоприспособлена к жизни с кем-то. Я не собираюсь ужиматься и подстраиваться больше, чем необходимо. Разве что при необходимости и аналогичных уступок с другой стороны. А пока - одной жить слишком хорошо, чтобы лишаться этого. Лучше пойду в кого-нибудь влюблюсь, благо меня интересует исключительно платоническая сторона чувств)))

19:06 

пушистая невозможность
Типироварие Ари зависло... Вроде дост по всем параметрам. БС двумерная, так как одевается она так, как научили и ей не приходит в голову что-то менять. Чс.... Да нафиг она ей. Явный инфантил, явный черный интуит. Немало стереотипно достовских фишек, типа заботы об окружающих, некоторой стеснительности и желания всем помогать (это не показатеьь, но стереотипно ассоциируется с достом).
Но! БЭ я не вижу. Вообще этики не вижу. Она милая, довольно общительная, но... Не понимает, когда творит неэтичное. Она не понимает, что не все можно рассказывать, если ей не сказать, что чтото секрет, она не поймет. Влезает в чвжие разговоры. Теряется в правилах повпдения. При том, что ее учили вести себя, и она даже помнит ("Виолетта говорила, чтт леди должна...";). Но не умеет использовать когда надо, знария эти лишь теория.
Дон? Экстравертный чи с болевой этикой? Так логики тоже не видно... Она не умна, ее интересы меняются, знания не применяются на практике.... Всерьез чтото исследовать вряд ли будет
Сложно короче.
А вот отец ее явный макс. По всем параметрм. Мать видимо есем была, а мачеха... Моюет, Гам?

00:17 

пушистая невозможность
Я так не могу!!!
Я труп, я выжат, нет никаких сил... Мне плохо, страшно, стыдно и грустно.
Вот как с ней жить, а? Она невыносима. Она творит непонятно что. Говорит полную чушь. Лезет к людям. Ей все интересно. Она ничего не скрывает и стесняется не того, чего следовало бы. Она глупа даже для своих тринадцати лет. Будь этол другой человек,я бы близко к ней не подошла и делала бы вид, тчо мы вообще не знакомы - это лучше, чем краснеть за нее.
Но она, черт побери, герой апрельской игры.... И включать ее на встречах логично. К тому же, не включи я ее, я бы просидел в углу весь вечер и все. Правда, она не полностью включилась - еще не проработана натсолько. Частично. Иногда я возвращалаьс в себя, особенно на пожизневых разговорах, но и то не до конца...
Хочу спрятаться, скрыться, хочу, чтобы меня забыли. Хочу два дня не вылезать из угла, пока не забуду этот вечер (а заодно ее переписку в сети последние три дня).
А она даже не замечает, что что-то не так!
Я устаю от нее, я в ужасе... Что ж на игре-то будет? Точнее, на самой игре ничего, главное не выключаться. А вот после... Откачивать будете. Однозначно.

Я ее создавал как доста. Сейчас начинаю думать, что нифига подобного. Это дон какой-то! Дост даже в тринадцать не может быть настолько неадекватен!

23:24 

пушистая невозможность
РИ не заменят театр... Никогда(((
Я могу сыграть сколько угодно ролей, даже те, которые всегда хотела... Даже ее. Только это все ранво будет не тем, что мне нужно.
Серая пыль сыпется из рук, ветер уносит ее.... Исчезают, засыхая в мумии, фигуры и деревья. Густеет и рассыпается в прах вода. Рассыпается земля, и воздух сам становится серым...
Последний утес в пустоте, в серой мгле. Серый песок, из которого он состоит, еще ка-кто держится. Но он тоже мертв.

Я не искала ролей, я искала дом, но был у меня он недолго - да года и еще год позже.
Его не вернуть. Его не найти.

Только серая пыль... Словно пепел, окрасила руки,
И мне кажется, будто сама состою из нее.
Как голодное жерло, она поглощает все звуки
И все краски. Мой мир впостепенно сжимаясь, гниет.

А ведь было - и солнце, и ветер, и скалы, и море.
Я сидела и грелась под пение призрачных птиц...
Шелестела листва. И ни зависть, ни злоба, ни горе
Не могли замутить отражений сияющих лиц.

Как менялись сезоны - менялись погода и листья.
Только мост, по которому я на тот остров пришла,
Оставался собой. Но решив здесь навек поселиться,
Я ни разу и близко к нему даже не подошла.

Не смотрела назад. И не знаю, что дальше творилось:
Может быть, по мосту что лишнее вдруг приползло?
А быть может, течение просто слегка изменилось...
И средь поля цветом расцвело непонятное зло.

Или даже не зло. Просто что-то иное, чужое...
Просто что-то, что ветер заставило в сторону дуть!
И в какой-то момент что-то рухнуло в море больше:
От скалы откололся кусок. И его не вернуть.

Он был первым. Но скалы стирались так быстро от ветра!
Стал отчаянно хрупким прекрасный и сказочный край.
Тихий остров бессильно терял каждый день метр за метром...
Между морем и сушей велась непонятная небу игра...

Только буря затихла - а море не стало прозрачным!
Просто серым... И нет отражений в засохшей воде.
Было страшно! А в небе тоскливые тучи так мрачно
Надвигались, клубясь... Я очнулась в бескрайнем нигде.

Осыпаются листья, трава под ногами - лишь пепел...
Даже камни в руках рассыпались - и страшно упасть.
Ничего. Тишина. Я осталась в пустующем склепе.
Все смешалось во мгле. Только пыль. Я сама ее часть.

23:19 

пушистая невозможность
Я на больничном с температурой, поездка в Венгрию под угрозой срыва по финансовым причинам...
Танцы накрылись уже на всю неделю, хорошо если к вс оживу.
Хуже всего - накрылся психолог, а он мне позарез был нужен(((

14:45 

пушистая невозможность
Книжка кончилась - перечитываю правила "кватроченто". Ну крутые же))) Что и ожидалось, впрочем...
До сих пор вспоминаю БлокАда. Эту игру невозможно забыть. Она уникальна. Такое уже не повторить...
Были сложности, была путаница, было случайное читерство из-за неверного понимания, как работать с карточкой. Но в целом... Оно натсолько детально проработано, но не прицепиться. Оно цельное. Живое. Больше, чем игра.
По-настоящему другой мир. Не представляю, сколько сил мастера вложили в этот проект, чтобы он стал таким...
Множество деталей, фишек, антуражных моментов. Метроном, радио, дома, попытки набрать воду (я вполне натурально ею облился, потому что не удержал бутыль - как блокадникам не хватало сил нормально наливать и тащить свои бидоны). Кошмарные звуки обстрелов, раненые, прожектор, дым, руины... Ужас, который мы ощутили, увидев руины своих домов - и еще больший, когда с трудом восстановленный хлебозавод взорвали снова. Огород на площади... Трупы на улицах...
Такие разыне истории героев, жуткие и запутанные. Смерть, которую ждала, которую искала... Страх и обреченность. Ненависть, задавленная голодом и бессилием. При том, что мой герой не был активным, был скорее призраком прошлого, уставшим и ни во что уже не верящим...

Я жду от кватроченто того же погружения и той же яркости. Хотя в случае блокады странно говорить о яркости, она же черно-белая, она серая - цвета стен, одежды и земли, белая - цвета снега, черная - цвета мрака. Но яркая...
Игра будет совершенной. Но где, где найти эту чертову ткань на платье?!

00:51 

пушистая невозможность
Минус еще одна игра.
Эрнион, не состоявшийся прошлым летом, поставили на дату, совпадающую с см-балом.
И выбора у меня, в общем-то, нет.
Будь у бала другой орг - я бы на него забил. Эрнион как игра интересней, а балы еще будут. Но во-первых, это друзья, во-вторых, мне уже дали роль, в-третьих, я обещал помогать с организацией. И раз см был назначен раньше...
Я ненавижу выбирать и даже немного рад, что долг лишает меня выбора. Но это совпадение чертовски обидно...
Еще и потому, что на той игре полно людей, которых я больше нигде и не вижу. Разве что Руди скорее всего на игре в сентябре и Мэйса на кватре. А Джет, Софф, Рысь... Увы. Мы не общаемся по жизни, поэтому мне был дорог этот шанс.

Не везет мне с играми что-то... Везение кончилось на Блокаде, один ращз проснулось на ВикТурХоге, а потом... отмены, переносы, или тупо несовпадение по времени, деньгам и возможностям.
Зато на лотос уже точно еду и у меня даже есть сестра. Новый, определенно интересный опыт))) И нафиг, нафиг товарища, который дает пустые обещания! Нервы целее будут. И не забыть его покусать))))

21:00 

пушистая невозможность
Объясните мне логику человека....
Приглашает на игру. Раз десять приглашал, пока я не согласилась все-таки. Я предупредила, что плохо знаю канон и не люблю его, что не умею и не хочу придумывать героев. Обещал дать роль.
То, что он поначалу предложил было вообще не вариант, но он сказал тогда что при встрече придумаем другое. На встрече дал имя канонного героя. И еще два слова про него. Все. Я был в тупике, но подумал, что в книге прочитаю что и как. Оказалось, в книге про героя два слова....
И две недели я пыталась добиться от мастера чего-то еще. Только сегодня добилась. "Я не могу ВСЕ ПРИДУМАТЬ ЗА ТЕБЯ"
А почему раньше молчал? Почему молчал, когда предлагал помощь я такой же проблемой в еще одной будущей игре, когда отговорил меня сниматься общанием придумтаь мне героя?
Блин. Какого черта люди обещают, и забивают на это? Какого черта не говорят прямо?
Я сразу и неоднократно говорила, что не хочу придумывать героя. Для меня нет понятия "что хочу играть". Вообще нет. Я хочу играть то, что даст мастер. Каким бы оно ни было. Кроме едиснвтенного ограничения, которое я сразу и озвучил. Писал ему о проблеме - в ответ одни "завтраки", до сегодня.
Я не злюсь. Я в растерянности. И немного обижена. И к нему на игры тоже больше не поеду.
Сейчас мне наконец дали инфу. Хоть какую-то. Ее всего ничего - но это уже что-то. Прошлое я еще могу придумать, отталкиваясь от настоящего. Хотя это тоже не особо приятно, когда нет фактов.

Летом была игра, где тоже надо много придумать. Но там была четкая расстановка. Есть героиня, которая по таким-то причинам находится там-то, имеет такие-то навыки, делает это, есть такие связи и такие моменты и цели. Этого достаточно, чтобы развить героя в сторону прошлого. Но когда нет практически ничего, и всего героя можно описать одним предложением.... Нет ни друзей, ни врагов, ни целей... Ну не от чего отталкиваться! И сам мир там такой, ято фиг поймешь...

Со следующей игрой тоже непонятно теперь. Видимо, придется просить помощи на стороне. Я не верю, что он выполнит обещание.

Осколки

главная