Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

My Wishlist
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:06 

пушистая невозможность
И вот приходится снова сюда возвращаться. Косплеерская необходимость так сказать. Хотя вряд ли я перееду сюда насовсем - в жж атмосфера мне больше по душе.
Зато здесь как минимум два чужих дневника, которые интересно почитать - на один больше, чем в жж))) И как минимум два крайне полезных косплееру сообщества.
Пожалуй, здесь я буду сидеть именно как косплеер, и ничто большее))))

На днях забралась в свой самый первый жж... он давно заброшен, ибо просто ненужен стал после некоторых событий. Итого теперь у меня остаются ровно 4 страницы: вконтакте (общее), в жж (личное), здесь (косплеерное) и на самиздате (творческое).
Кстати, название дневника скопировано с названия раздела в самиздате. Нравится оно мне.

20:34 

пушистая невозможность
Лето...
Сессия начнется через неделю и закончится к концу месяца. Это ничего не значит. Всего лишь еще месяц нормальной жизни - но уже заранее плохо...
Скоро др, плюс в этом лишь один - получу нахаляву книги, которые получила бы в любом случае (просто в другое время купила бы сама). Курсы родители оплатят просто потому что сами хотят меня туда засунуть)) Подарок или нет - какая разница? Просто так звучит красивее... ну и лишний аргумент этот подарок сделать.

Пати в Арктике скоро закончатся... Чувствую, буду ходить в Тайфун очень часто. Хоть чем-то себя занять... К тому же, одно знакомое лицо - лучше чем ни одного. (Точнее, знакомое хорошее лицо. Знакомые, на которых плевать и при виде которых не испытываю ничего хорошего - нафиг не нужны)

Друзья... их у меня целых 4, и ни одного я летом, скорее всего, не увижу. Может, иногда, кого-нибудь и выловлю... Если будут силы вылавливать.
Косбэнд? На даннй момент он капитально давит. Долг есть долг, да, я буду работать... Может, это даже начнет меня радовать.... Но будет ли мне лучше от наших успехов?
Нет.

Сознательно выбранное одиночество... Это хорошо и спокойно... Это по-взрослому. Это скучно - зато гордость и просто самоуважение не пострадают от моих влюбленных выходок. Да и хочу ли я влюбляться?
Нет.
Три с половиной года уже... Единственный... Безнадежность. Желание. Спокойствие. Иногда - почти счастье. Почти. Хочу ли я чего-то другого теперь? если как следует подумать...
Нет.

Остается только шить косплей... Работа это хорошо. Это полезно. А собственный косплей - это вообще здорово.
Я стану лучшей. Я добьюсь успеха. Я смогу. Я получу все. Силу, власть, признание, исполнение мечты. Я готова к сложным задачам. И с дороги уже не сойти - и н ехочу сходить.

Подменяя счастье успехом... так тоже можно жить.

Я ненавижу лето.

@темы: дорогие нелюди, прошлое, размышлялка

23:08 

пушистая невозможность
Пусть оно будет первым здесь...
Может, его даже увидит тот человек, что вдохновил меня на его написание... Хотя это вряд ли. В общем-то в этом нет никакой необходимости, но почему-то хочется. Наверно, так же матерям хочется, чтобы отец их ребенка увидел свое дитя...

Если ты меня видишь,
Если ты еще помнишь,
Если ты не в обиде…
Отчего молчишь?
Может, все уже в прошлом.
Больше не повторится.
Может… Вся моя ноша –
Память только лишь…

Наша прошлая встреча
В памяти отложилась.
Время может и лечит,
Но не воскресит
Ту смешную наивность,
Бесконечную радость…
Помнишь вечер тот дивный?
Так хочу я спросить…

Разговор тот короткий…
Наша прошлая встреча…
Мы теперь в разных лодках.
Мы на разном пути.
Жизнь несется по кругу,
Снова встретились взгляды.
Мы чужие друг другу.
За былое – прости.

Месяцы пролетели.
Вновь цветы появились
Из-под снежной постели:
Вновь пришла весна…
То же самое солнце…
Может, мы изменились?
Встреча двух незнакомцев…
Что нам даст она?

@темы: aishiteru, графоманство)))

12:22 

пушистая невозможность
Нет, не зря я сюда вернулась. Лето... Депра... Воремя, когда нечего делать и много-много мыслей... А рассказать их некому. И лучше лишние мысли писать здесь, чем перегружать жж, все-таки более двух записей в день как-то многовато(((

Уже совсем не хочется мечтать.... Я имею ввиду не будущее, не успех и планы, а любовь и тому подобное. Это наиболее приятные и интересные, а главное - несбыточные мечты, что и придает им такую привлекательность. Раньше... Раньше все было легко, психованный монстрвлюблялся чуть ил не каждые два месяца и мечтать было о ком. Когнда не было - можно было придумывать идеал. И. конечно, мой единственный вечно-любимый, мой дорогой друг.
Но время идет... огонь гаснет.
"А где-то позади еще горит костер..."
Он гаснет...
В прошлом году весна была почти такой же... но был ролевик. И был Лик - спаситель мой на целый год. Если бы он не зажег меня тогда - было бы намного хуже. Не понятно, почему этот человек мне так нравится, он же совершенно не в моем вкусе... хотя когда это я влюблялась в тех, кто в моем?!
Он все еще мне интересен. Но равнодушие ко всему перекрывает остальные эмоции. И ничего не сделать...
Я решила завязать со своей вредной привычкой... Но как же скучно без нее. Просто никаких эмоций - это давит... Ломка?
Я уже даже о моем ангеле мечтать не могу. Я и раньше понимала, что это нереализуемо, но ведь мне это не мешало мечтать! А тепреь...
Я ведь все-таки боюсь погаснуть... Я не хочу жить так - без огня.

Почему я не могу мечтать? Ведь это все, что мне нужно!

@темы: aishiteru, депра..., размышлялка

00:40 

просто мысли

пушистая невозможность
Афанасьев убивает. Снова. Даже жаль, что он у нас сейчас ничего не ведет. А парень, над которым он поприкалывался, молодец - выстоял. Препод даже забыл про свою коронную фразу "Вас еще не отчислили?".

Что-то тянет меня писать о мимолетном... Юноша, стоящий под дождем на автобусной остановке.... грустно... наверно, это просо этап творчества?

Третий провал за неделю. Тройка, конечн, не провал, но обидно. А два зачета на пересдачу многовато, ну да ладно.

Надо сшить платье. Пати конечно не гандам, но меха это святое, ради этого можно поработать ночами. Я его сделаю, такой шанс выпадает раз в год!

Хочется с кем-нибудь поговорить...

Ненавижу когда плохо обращаются с животными. убила бы. Без вопросов. Вчера долго уснуть не могла после маминых рассказов. А ведь вроде бы обычная история... Просто чья-то кошка два дня одна...

Как же не хочется делать косплей-сценку...

@темы: ИТМО - институт раздолбайства, косплей, размышлялка

16:37 

Честь косплеера

пушистая невозможность
в детстве я мечтала вдруг обнаружитьь в магазине сэйлор-фуку.
Став косплеером, пришлось костюмы шить, но мы все ранво мечтали когда-нибудь, когда будут деньги, заказать себе действительно хорошие костюмы в ателье.
Время шло. Деньги появились, но тратить их я предпочитала на действительно нужные вещи типа сапог и оружия. Шила сама. До сих пор плохо умею, до сих пор восхищаюсь красивыми платьями и мундирами, сшитыми в профессиональных ателье. Но я скорее умру, чем одену их.
Просто, один раз вложив всю себя в костюм, уже не представляю себе иного смысла косплея...
Не то, совсем не то. Это можно актерам (но у них ведь и талант истинный!) - совсем иной вид искусства, это можно детям, которые иначе не могут. Косплей - не театр, как аниме - не мультфильмы. Я чувствую иначе...

А ведь я сама шью другим костюмы. Но воспринимаю их как детей, и не могу уважать их по настоящему. Как людей - возможно. но не как косплееров. И не рассматриваю их как соперников - пожалуй, буду только рада, если сделанный мною костюм победит на фесте (пусть даже я проиграю из-за этого!).

Сейчас это прочно вошло в мое представление чести косплеера - лишь один пункт полного моего закона чести, но немаловажный, ведь косплей это значительная часть моей жизни.
Честь косплеера...
Костюм, сделанный самостоятельно хотя бы на 70% (я признаю, что не всегда возможно сделать обувь, оружие или украшения, да и отделку вручную трудновато...)
Никаких связей с организаторами - все по честному. поэтому предпочитаю вообще с организаторами не пересекаться до феста - чтобы не создавать о себе какого-либо (плохого либо хорошего) мнения.
Никаких связей с соперниками (или по минимуму). и вообще не воспринимать косплей как соревнование. Это просто так мелочно... Я презираю тех, кто подставляет других, стремясь уменьшить число конкурентов. Надеюсь больше с такими не пересекаться.
Честь команды - моя честь. Если я имею какие-либо полномочия, стараюсь следить чтобы и члены команды не поступали бесчестно.
Сказал - сделал. Я решила участвовать в косплее - я буду участвовать, даже если поссорюсь с кем-то из напарников или буду занята другими делами.
И так далее...

Не совсем в тему:
в процессе размышлений в голове всплыла цитата из Панкеевой "Честь - это не деталь женской анатомии". Мое уважение автору))) Я жутко не люблю, когда священным словом честь означают какую-нибудь ерунду.
Собственно. точно так же не люблю, когда словом предательство называют все подряд, от неудачно брошенной фразы до ухода возлюбленного. (Естественно, я имею ввиду просто угасшие чувства, а не сознательные измены и использование любящего человека в своих целей без каких-либо своих чувств. А ведь многие разницы не видят).

Нет ничего священнее чести... разве что память.

@темы: размышлялка, косплей

23:59 

Что важнее?

пушистая невозможность
Вот интересно... чего же я хочу больше? Силы или известности?
Последнее стало навязчивой идеей. Безумно хочется доказать себе. что я способна подняться как можно выше. Что этот мир меня заметит! Что я смогу добиться заслуженных побед...
Но фактически...
Так ли мне это надо?
Да, это здорово, когда твои фотки появляются на косплей-сайтах, и обязательно с восторженными комментариями. Приятно побеждать на фестах.
Приятно видеть, что люди читают мои стихи и им нравится...
Приятно, когда сшитые мной костюмы участвуют в фестивалях. Я в восторге от того, что уже сейчас меня просят сшить костюм, потому что клиент "видел мои работы" и хочет чтобы шила именно я. (Хотя это тяжеловато - я не всегда хочу шить, и не всегда уверена в своих силах, и даже деньги тут не помогут).
Я счастлива мечтать о времени, когда моя книга окажется на полке магазина.

Глупости...
За всем этим даже я сама могу разглядеть банальнейшее, традиционное желания каждого барда.
Я хочу чтобы мое творчество было отмечено вниманием... Чтобы стихи читали. Чтобы косплеем восхищались. Мне нужны зрители...
Именно поэтому я всегда на птаи внимательно слушаю выступление караокеров около самой сцены. Ведь им тоже важно, что их слушают...
Надо ценить чужие способности... И развивать собственные.

Сила. Выходит, это все-таки важнее?
Только сильный выживет в этом мире. "Или веди, или следуй за мной, или убирайся с моего пути!" - верная цитата. Я не хочу следовать за кем-либо. Мне нужен свой путь. Для этого нужна сила...
Физическая - практически нет. Я даже меч давно в руки не брала.
Сила воли - ее пока маловато.
Сила духа - есть, взятая из множества пережитых испытаний, успешных и не очень...
Я становлюсь все сильнее.
Я добьюсь своего. Я должна и хочу.

Может, я просто насмотрелась на слабых людей и не хочу, нив коем случае не хочу быть такой же?
А может, просто хочу прожить эту, надеюсь недолгую, жизнь достойно... Не хуже, чем прошлую.

@темы: только вперед!, размышлялка

00:17 

пушистая невозможность
Наконец-то этот день закончился...
Этот год, в прочем, не так уж плох - удалось посидеть в универе с друзьями. Хотя мы и так постоянно с ними сидим.
На третьем курсе праздновала с парнем в цпко.
На втором - ходила туда одна, потом пришел братец, потом Ада и Жека поздравили.
На первом - кажется, была одна.
Что было раньше, не помню. Но с тех пор, как я выросла, этот день перестал быть праздником... В детстве веселилась на даче с приятелями... Или ходила в гости к другу детства...
А тепреь я выросла, перешла через граничную дату и болше нечего ждать... Просто еще один год... Хотя, может, стоит праздновать то, что с каждым годом мне остается все меньше жить?

Я так и не дописала стихотворение про парня на автобусной остановке. И надо, и хочется, но не идет... Видимо, просто потеряла нужную волну. Эту печаль, обиду, от того, что видишь человека издалека, первый раз - и последний. Почему люди, встречаясь на улицах, тут же расходятся? Это так грустно.

12:11 

О будущем

пушистая невозможность
Сейчас вот вроде кризис... И что? Я его не замечаю... Меня,к счастью, он практически не коснулся, как и моих родителей. Повышение цен? Лишь незначительно ухудшило ситуацию. И мне глубоко пофиг на проблемы этой страны.
Хотя на самом деле стоило бы изучить их. Ведь когда я вернусь домой, вполне возможно, там тоже будет кризис. Не сразу, нет... Но после войны.
Конечно, меня он и там не затронет, экономические проблемы вообще меньше влияют на армию, чем на мирных. Такой уж у нас порядок. Но все ранво проблемы страны важны для меня, ведь это моя родина, это мамина работа и наш общий долг...

Текущая ситуация вообюще очпнь тяжела - все страны Союза измотаны последней войной и еще не успели восстановиться, а тут новая война... Если мы победим... Если выживем... Что нас ждет?
Восстановление Страны Теннесов. Глобальная стройка и помощь жителям. На это ни одна из союзных стран ни денег, ни сил не пожалеет. Главное - восстановить города и промышленность, а так же курорты - главных доход страны. А жители, эмигрировавшие во время войны, вернутся быстро.
На это уйдет много средств, что только усилит экономические проблемы остальных четырех стран... Что будем делать, как решать проблему? Пожалуй, главные направление - усиление добычи ресурсов (что вообще-то не очень хорошо, зато заодно добавятся лишние рабочие места) и развитие промышленности в сторону автоматизации и прочих способов экономии. Иных вариантов я не вижу, но благо решать не мне))) Вот Китену нелегко придется, но такова работа главы страны...

Зачем я обо всем этом думаю? Вначале войну надо закончить. Иначе не будет ни кризисов, ни нас... Кстати, интересно, что же по сути надо нашим врагам? Пожалуй, ресурсы являются наиболее вероятным ответом. Территория - вряд ли. Люди - нет. А вот ресурсы целого мира их технически развитой цивилизации наверняка необходимы... Вот только мы их не осбираемся отдавать!
Все-таки зря я не занимаюсь изучением истории. Военной истории, естественно. Ибо лучшего учебника для военного не найти...

Но туда еще надо вернуться...

@темы: прошлая жизнь

22:18 

Полоса невезения

пушистая невозможность
Это выматывает. Да, я знаю, что это не напрасно, это продуманная и разумная жертва, и это еще далеко не все, чем мне предстоит расплачиваться за просьбу... Да, могло быть и хуже. Но тяжело...
Неудачи, ошибки... Мелкие и крупные. Низкие балы на госах и защите. Неудачная пати. Потеря карточки. Дурацкое начало каникул. Проблемы косбэнда. Плохой парик. И прочее, менее значимое... Все это в целом давит тем, что не разбавлено положителными эмоциями. Ведь фактически, жизнь и состоит из атких неудач. Просто у меня они собрались в единую полосу. Просто обычно между ними идут и удачные моменты. Просто усилена отрицательная вероятность событий...
Давит.
Настроение все хуже и хуже, летняя депра развернулась во всей красе. По сравнению с этим, прошлое лето было идеальным. И позапрошлое, в общем, неплохим.

Самое тяжелое - не знать, чего хочу.... ничего не хотеть... Что мне нужно? Что может сделать жизнь лучше хоть чуть-чуть? Не знаю. Ничего.
Темно...
Ничто не радует.

Наверно, я все-таки чего-то хочу... быть нужной.
Мой эгоизм... мое стремление делать все самостоятельно, быть независимой от других... Это мое проклятье. Я ведь никому и не нужна, кроме себя.
Тяжело быть за все ответственной, тяжело руководить, организовывать всех моих раздолбаев? Но тогда я была нужна хотя бы для того, чтобы команда не развалилась. А сейчас... Запросто может развалиться. И я не расстроюсь особо. У меня есть путь. Но буду ли я там... нужной?

Дайте мне дело... Хотя бы заказы... Это уже даст хоть какой-то смысл этому проклятому лету...

@темы: депра...

22:52 

Трагедия личной жизни

пушистая невозможность
именно такими громкими словами можно охарактеризовать сегодняшний день. А именно - пропущенный футбольный матч!!!!!!!!
Литература против футбола. Побеждает первое.
Во-первых, в пятницу, сев за ноут в 8, я, увлекшись, встала оттуда только в 12, в панике сообразив, что забыла позвонить отцу, чтобы попросить его записать футбол (он про него не знал) и захватить книги. Кончено, он все забыл... Ладно книги, но футбол!!!!!
Во-вторых, сегодня я специально осталась дома, чтобы посмотреть (и записать) футбольный матч. За 10 минут до нужного времени я села за ноут "написать пару строк пока матч не начался". Телефизор не включила, так как не знала точно, по какому каналу будет. Спустя три страницы посмотрела нап часы и в панике бросилась к телевизору: минутная стрелка зашла далеко за 30 минут, а начало в 15! увы, по телевизору ничего не шло. Поспешила за комп, смотреть онлайн-трансляцию на сайте, и с удивлением обнаружила там счет матча...
Только после этого я догадалась посмотреть на часы во второй раз, и заметила, что помимо лишних 20 минут прошло 2 часа...
Вот так я второй раз без футбола Т_Т

Стоит мне сесть за графоманство, оторвать меня от компа уже нереально до тех пор, пока у меян н езастрянет мысль или не кончится глава... Это хороший знак, возможно, на этой неделе первая часть будет отправлена на проверку. А к концу лета, надеюсь, половина книги будет закончена!
Впрочем, не стоит и про стихи забывать. Я редко пишу сейчас - нет толчков, эмоций... Влюбленность могла бы помочь, но я не люблю писать тихи на эту тему. Придется стараться с тем что есть.
И, конечно, обязательно надо продолжить работу над "стихотворными историями". "Мир моей памяти" - центр моего стихотворного творчества, джо тех пор, пока я его не закончу, не смогу выложить около половины работ. А я этого очень жду...

21:26 

пушистая невозможность
Не жалею. Ни капельки не жалею. Что было, то было. Вообще ни о чем жалеть нельзя, даже об ошибках.
Был косбэнд. Может, даже есть. Развалился. И пусть. Надоело. Все-таки пока мне не хватает сил тянуть все на себе.
Свобода... Работаю самостоятельно, и какое же это наслаждение! Другое дело, что реального успеха так не добиться. Рано или поздно придется возвращаться к коллективному творчеству, но на этот раз оно будет действительно коллективное!

Гандам Сид... неужели я действительно буду его косплеить? Поверить не могу...
Калейдо Стар. Мечта, наивная мечта... как будто держу в руках снежинку и надеюсь, что она не растает. Сделать - сделаю. Но выступлю ли? нет. Я-то выступлю. Вопрос: выступим ли?

18:50 

Кисара

пушистая невозможность
Этот герой напомнил мне о моем прошлом... о мечтах, о которых отказалась.
Она, лучшая в боевых искусствах, всегда тренировалась чтобы быть более сильной. Сильнее мужчин. Смогла... и была унижена тем, кто на турнире не захотел драться с ней в полную силу. И я очень хорошо понимаю ее. Нельзя больше оскорбить человека, чем позволить ему победить. Этим противник выказывает свое презрение... Ненавижу!
Женщина... почему женщин считают хуже? Почему?! Кисара смогла добиться уважения, лишь попав в банду. И только. Я поражена, что она не убила Кеничи, когда он отказался с ней сражаться. Хотя она сильнее его.
Я помню, как бывший друг не принял мой вызов на мечах. Именно тогда я распрощалась с памятью о нем, как о друге. А ведь когда-то сражались на равных, хотя он был сильнее...
Жека никогда не дрался со мной в полную силу. Это обижало, но я понимала - он сильнее раз в двадцать, и в полную силу с новичками никогда битья не будет. Это честно было тогда. Но только на тренировке, черт возьми! Но многие ролевики сражаются с девчонками из их рядов на равных. Это нормально, за что я и любила к ним ходить.
Почему не продолжила? Негде.и смелости не хватило попроситься в нормальную команду, и времени. может, и стоило, но я все-таки больше люблю косплей и прочие увлечения, чем тренировки.

Но самое болезненное... футбол... Я вынуждена была от него отказаться еще в школе. Сейчас понимаю - зря. была возможность, просто я ее не видела. Раз за разом я пыталась учиться, играть... Но могла это делать лишь с друзьями на даче. В городе друзей не было... а одноклассними не разрешали играть с ними. В конце концов я стала бояться спрашивать, потому что заранее ожидала отказа. "Нет. Ты знаешь, почему."
Потому что девчонка. Девчонкам в футболе не место. Это всегда твердили и мальчишки во дворе, и родители, и учителя... Я верила в это, хотя все равно любила игру. Я не понимала, как можно играть с девчонками (тем более что ни одну еще футболистку не видела) - но играла сама.
Друзья ушли... стало не с кем играть... Школьная секция закрылась...

Я пять лет не играла. Пять лет! Ни разу так и не решилась попроситься в игру однокурсников - из-за въевшегося страха отказа. Не пыталась найти секцию - из-за отсутствия денег и по первой причине. и из-за здоровья, которое всегда мне сильно мешало.

А ведь если бы я верила, что есть шанс... Что буду играть... Я бы не позволила себе ослабеть, я могла бы тренироваться хотя бы одна... Может быть... Я могла бы!
Но я не верила... до сих пор, наеврное, в глубине души не верю... и ненавижу себя за это.

12:07 

Не понимаю

пушистая невозможность
Некоторых людей я просто не понимаю. В частности тех, кто гордится чем-то, чего достиг за деньги. В частности это Корнев. Весь поток каждую сессию делает ставки, отчислят его или нет. Мы ждем того гройского препода, который сумееет совершить это деяние. Нифига. Даже в этот раз. Даже самые принципиальные, даже наш завкафедры...
И нафига этот товарищ вообще пошел на нашу специальность, если нифига не учится и не смыслит нифига в этом? Он умеет делать сайты, так и занимался бы этим.
Как ему удается оставаться в универе? А черт его знает. Изворачиваться умеет. Деньги + болтология = победа. Пооловина преподов им очарована, часть куплена, часть - уболтана, а на остальных успешно давит проректор. Опять же не по доброте душевной.
Не понимаю, как так можно...

Не понимаю я и косплееров. Заказали костюм в ателье - великолепный костюм, все в восторге, все отлично... Но чем гордиться-то? Тем, что у тебя много денег? Что ты сделал сам? Морду накрасил? Ну разве что. Ладно еще в сценке - там по крайгней мере в первую очередь важна игра. А в дефиле? Да,там тоже важно. Но не настолько. Ладно, в чужой монастырь со своим уставом... так и меня не трогайте! Я свои принципы озвучила - и нечего предлагать повторно.
Все-таки лучше я помучаюсь, слушая справедливую критику костюма... чем потом, на фесте на вопрос "классный костюм! сама делала?" стыдливо отводить глаза. Я хочу гордиться своим косплеем. Как в одном аниме говорилось "купаться в лучах славы". Пока их немного))) Но какое удовольствие! Одна положительная оценка стоит десяти отрицательных.
Когд-нибудь я научусь. и отрицательных не будет вообще.

Не понимаю так же и мелочной мести. Раньше понимала. Сейчас - нет. Месть имеет смысл, если совершено преступление. К примеру, если моему другу причинят вред, я буду мстить. Но это после. вначале - помочь, а потом уже остальное. Даже скорее, мстить я буду. только если помочь уже невозможно...
Человек тебя обидел - обижу его в ответ? Это по-детски.
Парень разлюбил - мстить ему? Смешно. Значит, такая ничтожная была твоя собственная любовь, если можешь желать ему зла.
Даже предательство... Настоящее... Подлость... Месть это не вариант. Это самоунижение. Силен тот, кто может забыть. Вдвойне силен - тот, кто может простить....
Я могу, но пока - не все.

Не понимаю... Очень многое не понимаю. И почему так трудно уживаться с теми, кого не понимаешь?

02:22 

Эмоции

пушистая невозможность
Я не люблю, когда знакомым плохо. Да и кто это любит?
Часто предпочитаю не знать о проблемах друзей- если они сами про них не говорят. К чему лезть не в свое дело? Если чего век не считает нужным делиться, то не стоит навязываться. Да и что я могу? Выслушать - да. Дать совет - редко, я слишком плохо понимаю людей. Сочувствие как правило никому не нужно, и вообще все мои знакомые, как и я сама, чаще всего предпочитают этого избегать. Помочь я редко чем могу.
И лучше не вмешиваться, иначе потом станешь крайним... с другой стороны, если от этого другу будет легче - пожалуйста)))
Если другу плохо... обычные мой путь - отвлечь его. Ориентируясь на то, что мне самой, когда плохо, хочется отвлечься, так и им наверно тоже? Еще я могу помогать с учебой, если человек ее запускает из-за своих проблем. Фактически, первые три курса я училась больше для других. Сейчас никому помощь не нужна - я и не учусь. А зря.
Хуже всего, как с Ортегой - человеку плохо, а я не могу ни помочь, ни поднять ему настроение. Я даже не знаю, о чем поговорить. У нас так мало общего... Но я стараюсь. Еще полтора года, и еще есть время его понять. Все мы изменились... очень сильно.
Надеюсь, мои способности мне помогут.

Кстати, в выходные они не работали. Год назад на Реза реакция была моментальной и сильной, а сейчас - ничего. Может, потому что я тепреь знаю причину своей неприязни? Кто знает... Проверить не могу, других людей, от которых меня бес причин отталкивало бы, я сейчас не знаю.Не забыть проверить при случае.
А еще написать бы ТаеШи. Потом. Посоветоваться. Может, она подскажет, как развиваться.
Мои силы - о немногое, что я могу делать для друга. Нельзя и терять!

02:40 

пушистая невозможность
Недавно в глоув пришло сравнение:
"Косбэнды - они как парни. Вначале приятно, потом садятся на шею".
С другой стороны, если мне сели на шею, значит я это позволила.
И опять же, все индивидуально.
Просто для косбэнда мне еще рано, а для парня - поздно.
Кстати, логично:
Я хочу равных отношений, чтобы и парень на мне не висел, и я на парне. Дружба и взаимозащита, как сейчас с Ортегой, только еще и поближе и чувства не в ментальной сфере))))
Значит, и с косплеем надо так же. Найти пару друзей (ага, размечталась!), с которыми можно работать вместе. Нет главных, обязанности разделены и т.д. Чтобы было легче ,а не тяжелее.

Сейчас и то, и другое меня капитально достало. Мечты об отношениях мгновенно прерываются голосом разума "Опять этот кошмар?!", сердца "Еще одна жертва?" и тела "НЕЕЕЕТ!!!!!!". Одна душа еще чего-то хочет. Но для нее есть Ортега. Интересно, он в курсе, что часть меня все еще воспринимает его как моего любимого? Но ведь он сам добровольно выполняет эту функцию. И меньше знаешь - крепче спишь.
Между прочит, Такеда-сэмпай и отшельник тааакие лапочки.... Ждем второго сезона. Только что-то недолго у меня сейчас длится аниме-любовь...

13:53 

Об одиночестве

пушистая невозможность
Ночью аж три записи на разные темы... От скуки, от того, что давно не писала, или просто напоследок?
Сейчас внезапно почувствовала себя одинокой. не вообще, а здесь, в этом дайри. Потому что здесь всего трое знакомых, и то один мне мало интересен - я в ней уже разочаровалась.
Может, в жж мне легче потому, что там меня читают знакомые, и мне самой есть кого читать? Ну, да Химеру. Крайне редко - Лину. Но ведь есть же! Несмотря на то, что с ними в реале я не общаюсь уже давно. Забавно, как различны миры жж и реальности...
А ведь фактически, жж или дайри - это дневник. Это личное. здесь я пишу всегда только откровенно, не скрывая ничего, даже если бы вслух никогда бы не произнесла.
И при этом почему-то хочу, чтобы это читал хоть один человек. Может, это свойство графомана? Желание иметь читателей.... Ведь во много дневники для меня - тренировка. Самиздат мало чем отличается. Я ведь почему-то часто стараюсь писать красиво и образно.
Иногда я завидую тем, у кого много знакомых, которые вегда комментируют... Это напоминает мне о времени, когда Ирины приятели постоянно сидели в жж и у нас была хорошая тесная компания, и каждый пост получал длиииное обсуждение.
Эх, как приятно вспоминать мою шутку... Я тогда написала всего одну фразу "Прошло уже30 дней с момента, когда я видела Глюки..." и получила около 20 комментов)))) На что и рассчитывала))) Эх, какой же веселой была та влюбленность! Первая....

Пожалуй, стоит добавить в избранное двух знакомых. Так будет проще их читать))) Будет не так одиноко. Ведь одного жж все-таки мне недостаточно.

Очень хочется найти друга. Тогда их будет пять или шесть? Сложно сказать)))
Но не такого как Жека, чтобы видеться только в универе.
Не как Ада, которую вижу лишь в аське. (хотя это самый неплохой вариант)
Не как Ортега, которого вообще редко вижу, зато эмоционально (и вообще Ортега единственный во всех смыслах).
Не как Паша или Ангел, которых все-таки не всегда понимаю.

Нет, я хочу друга, с которым будут общие интересы (хотя бы часть, и лучше всего - футбол или косплей). С которым можно было бы встретиться и погулять. Посоветоваться. В идеале - вместе косплеить или хотя бы параллельно, потому что совет в этом деле мне нужен важен. И чтобы я тоже могла ему помогать.
А еще хочу найти знакомых здесь или в жж. Чтобы было кому написать, когда тоскливо. Все-тки три подряд поста тут и три в жж за одну ночь, как у меня иногда бывает - это многовато)))

00:35 

Разные мысли

пушистая невозможность
Вернулась с дачи. Счастлива, что несколько омрачается разлукой с Шаной. А так же грядущей поездкой на юг. Не верена, что там будет лучше чем на даче. из плюсов - не надо работать и нет капающей на нервы бабушки. Из минусов - нельзя взять столько книг и аниме, не свой дом, делать опять же нечего.

Снова мучась выбором париков для косплея Соры... Окончательно отказалась от лучшего из всех вариантов, ибо не верю, что смогу его постричь как надо. Увы, придется взять похуже, но зао больше похожий в плане прически. Хоть бы успеть разобраться с заказом и получить деньги...
Я безумно хочу этот косплей. (Надеюсь, с напарницей проблем не будет.) Поэтому парик должен быть идеален, как и костюм. Я еще не зна как именно буду шить, но я должна разобраться. Все свои навыки в него вложу. Ради героя своей мечты... Это стоит любых усилий. И это будет второй косплей истинно моего героя.
Ах да, я все-таки хочу переделать Кселлоса. Мой первый косплей... Первый истинно мой герой.

Прошло уже примерно полгода после расставания с моим последним парнем. Дайте-ка посчитаю... Первый промежуток - 10 месяцев, второй - 2 месяца, третий - 10 месяцев, четвертый - 4 месяца. На этот раз опять будет 10, или все-таки закончу этот чертов марафон?
Надоело, как же надоело... Я думала, найдя кого-то, отношения с кем будут похожи на отношения с Ортегой, буду счастлива. Ага, как же. Ну да, вроде бы было похоже. Те же редкие встречи, непонятное состояние, обоюдные чувства с первого взгляда... Но не то. Совсем не то.
Нет, второго такого не существует... Он абсолютно идеален. Даже то, что он намерен уйти в армию и ближайшие лет десять оттуда не возвращаться, в моих глазах несомненный плюс. Даже его скрытность и вечно мрачный настрой. Я уже не помню, каким он был раньше... тогда... Я помню лишь короткие мгновения. И это самое драгоценное для меня.
Возможно, именно из-за этих мгновений священная клятва памяти стала священной вдвойне...

Посмотрела "Принцессу Тютю". Хорошее аниме. Уважаю. Все-таки, старые вещи чем-то лучше новых... глубже наверное... или мне просто так везет на увиденное? Ру потрясающий персонаж. Не отказалась бы ее косплеить, правда не знаю как так юбку поставить. Может быть, когда-нибудь...

И все-таки, что такое ревность? То чувство, которое возникало у меня в дни первой влюбленности, глядя на подружку моего "объекта"? Или что-о другое? Нет, не думаю, что можно ревновать человека, с которым не встречаюсь. Это, скорее, зависть, моя привычная зависть. Ревновать же своего парня я в принципе не способна и не понимаю как это вообще возможно...
Но просто интересно, что это такое и почему у других людей оно есть. и зачем оно им нужно. Глупо же.

20:45 

Утренний бред

пушистая невозможность
После очередного кошмара на тему замужества прикола ради выстроила себе образ идеального мужа.
1. Желательно видеть его как можно реже. Типа "капитан дальнего плавания", как в анекдоте.
2. Любить по-настоящему. Взаимно. но в первую очередь важна настоящая дружба.
3. Некоторая свобода чувств, в плане того, что вряд ли я когда-нибудь перестану на короткие сроки влюбляться во "все что движется", от аниме-героев до незнакомых парней. И важно, чтоб ему это было не важно. Ведь для меня истинная любовь будет жить независимо от временных эмоций.
4. Соответственно, мне глубоко наплевать, с кем он гуляет или с кем спит. Понятие "измена" для меня не существует в принципе.

Взаимопонимание и доверие исходит из пункта два))) Проблема трудности совместной жизни решаются пунктом один))) Прочие мелочи упоминать не буду, ибо не столь значительны.
Забавно то... что на данный момент... почти подо все пункты... подходит мой ангел-хранитель. Подо все, кроме взаимности любви. А в остальном - именно то, что выше описано. А может, это с него писалось, и просто мне так подошло?

Смешно все это, не правда ли?))))))) особенно для такой браконенавистницы, как я)))) Всякий бред приходит как правило с утра пораньше, когда просыпаться еще влом, но и спать не выходит...

@темы: размышлялка

11:27 

пушистая невозможность
Сегодня вечером поняла страшную вещь. Я не могу мечтать о любви. Раньше я по вечерам часто так развлекалась, представляя себе некого парня (естественно, такого, в которого мне хотелось бы влюбиться), который влюблялся в меня или я в него и всякие истории на эту тему обязательно со счастливым концом... А теперь....
Просто не получается. Вообще. Почему-то в голову вместо идеала лезет Ортега и все идет по уже знакомой линии воображения. Безнадежной по сути. Тоже приятно, но надоело смертельно. Но иначе не получается. Словно что-то во мне сидит и все мужские образы прогоняет палкой "А Ортега все равно лучше".
Это обидно. Очень обидно, лишиться такого развлечения. Да еще непонятно почему. Еще год назад все нормально было, и два, и три (и до Ортеги конечно тем более).

Теперь о важном.
Книга застряла капитально, толи из-за Леши, толи из-за лени... А может, из-за того, что нынешний этап у меня уже написан в тетрадках, и надо его только переписать... а я не могу просто переписывать! Мне обязательно надо что-то изменить, сделать лучше, иначе... А потом сравнивать два варианта и думать, что же на самом деле лучше. Итого по часу на страницу уходит минимум.
На даче тоже ничего не написалось, жаль. Я так надеялась. Зато стихи в ускоренном режиме пошли. Закончила четыре незавершенных и еще два новых. И, конечно, продолжила "мир моей памяти". Но не сильно, чуть-чуть. Впереди еще много работы. Я вспомню. Я напишу. У меня получится.
Мне жутко нравятся мои последние работы. Кардинально противоположные. Одна детально описывает конкретную картину без предыстории - додумывайте сами, что случилось у героини и причем тут кинжал. А в другой - конкретный сюжет, полностью реализованный, с настоящим, прошлым и будущим. Без мелких подробностей.
А на очереди, между прочим, трехлетней давности история об одном взгляде!

@темы: aishiteru, графоманство))), депра...

Осколки

главная