“Любовь как болезнь внесена в международный реестр заболеваний в пункте «Расстройство привычек и влечений» и получила международный шифр - F 63.9.” – пестрит эта новость и тут и там последние сутки.


Обычно подобные заявления (например, про приравнивание петрушки к наркотикам, пива к алкоголю) меня как-то не трогали. Было странновато и немножко смешно.
А сейчас грустно. Не знаю, мне кажется, всё так и есть. Поэзия с её “я болен любовью” давно попала в точку, раньше науки.
Не могу сказать, что мы все болеем этой болезнью.
Кто-то болеет ей в лёгкой форме, кто-то в тяжёлой.
Кто-то переболел в юности и получил иммунитет.
Кто-то не болел вообще. Но чаще болеют, да, раз в жизни или чаще.

Прививок от любви ещё не придумали.
Хотя, может, и придумали, только не все о них знают.
Куча же людей ратует за так называемую “разумную любовь”.
Правда, пока такие люди встречались мне только из числа уже переболевших любовью-болезнью.
Да, разумная любовь – поиск оптимального, удобного для себя партнёра.
Девушки ищут мужчину, который бы был здоров (“больше шансов родить от него здоровенького ребеночка”), умён (“ребеночек тоже должен быть умненьким ”), умел зарабатывать (“сумеет обеспечить”), был мужиком, что бы это ни значило, (“я с ним нигде, даже в критической ситуации, не пропаду”), а не размазнёй (опять же, что бы это ни значило). И считается, что “он меня любит, хотя и не говорит этого (старается делом доказать, по-мужски)”.
Так вот, да. Это эволюция, выживают сильнейшие. Те, кто не болеют. Или те, кто болел и сумел побороть свою болезнь.
Я всю жизнь боялась стать причиной болезни однолюба.

Jetzt stehst du da an der Laterne
Hast Tränen im Gesicht
Das Abendlicht verjagt die Schatten
Die Zeit steht still und es wird Herbst

Именно осень, да, а никакая не весна.
(Депрессивное) психическое расстройство.
Но что есть жизнь без любви?

---

Как много нового узнаёшь о себе от окружающих. Оказывается, работаю я лангистиком.
Мы с Виталей в ходе недолгих обсуждений пришли к такому заключению, что лангистик - это младший лангист, которому ещё пока не доверяют выполнение работ под водой.
Хм, ну посмотрим, какой из меня получится аквалангист.

Правда, стоит признаться, что сперва я это слово прочла как записанное кириллицей languistique, что, конечно, уже "теплее".

---

Как известно, усталость имеет обыкновение накапливаться. Чтобы придти в чувства, почувствовать себя человеком, нужно отдохнуть побольше, поспать дольше нормы.

Однажды, лет 7 назад, я легла спать в субботу ранним вечером, а проснулась вечером в воскресенье, тем самым проспав (вообще не просыпаясь) более суток.

Иногда накопившаяся усталость переходит некоторую черту. Тогда начинают происходить неприятные вещи.

Вчера я очень круто упала (нет, ничего себе не сломала и не вывихнула), шапка слетела с головы и отлетела на метр.

Пару дней назад в метро я чуть было не провалилась в щель между краем платформы и вагоном. Конечно, вся бы я туда не пролезла, но нога могла бы "войти" полностью.
Двери вагона уже закрывались, когда это всё происходило, и, схватившись за них, я таки почувствовала под собой почву, вагонный пол, и хлопок дверей прозвучал позади.
Сразу пришло осмысление происходящего и стало страшно.

---

У Пам-пама теперь есть шар. Спасибо четвёртому моему адресанту Слона.

---

Сегодня к нам на работу приходил Дед Мороз.
Вручил мне пакет мандаринок и поручил раздать всем на моём ряду. А сижу я не с краю, надо отметить. Наверное, почувствовал, что я в этом году раздатчик мандаринок

---

Никогда накануне нового года (и вообще никогда) не составляла списков того, что со мной произошло впервые в ушедшем/уходящем году.
Но мысленно, тем не менее, что-то да отмечаю для себя. В прошлом году самым шокирующим «первым разом», который просто не мог не запомниться, стала пострижка человека наголо. Меня просто трясло, я долго не соглашалась, но в итоге меня уговорили. Брить машинкой – это ещё ничего. А вот потом выбривать голову до гладкости бритвенным станком… Жутко страшно. Но всё прошло успешно.
В этом году из событий опять мало что приходит на ум, наверное, их надо записывать по ходу дела. Из шокирующих происшествий этого года - когда каблуки проваливались в растопленный солнцем асфальт. Сначала я не могла понять, что происходит, переминалась с ноги на ногу, а потом, обернувшись, увидела, что асфальт позади меня весь в дырках. От моих каблуков, продавливающих асфальт как будто это и не асфальт вовсе, а пластилин какой-нибудь.
Так вот, раз не могу припомнить события, составлю список «откровений». То, что я узнала/поняла про себя в этом году.
1. Я уже года два как не брезгую носить несвои вещи.
2. Если мне по какой-либо причине тяжело обращаться к человеку по имени, то мне становится проще это делать после того, как я часто буду упоминать о нём в разговоре с кем-то ещё.
3. Один пингвин способен пошатнуть мою любовь к оленям и лосям. Зовут его Пам-пам.
4. Во мне проявляется бабушкина черта: откладывать всё лучшее на потом. То есть, кажется, что что-то ценное сослужит мне потом, когда настанут лучшие времена, хорошую службу, и не стоит использовать его в данный момент времени. Это касается как какой-то одежды, которая новая и хорошо сидит, так и более глобальных вещей. Но мы живём здесь и сейчас! И вполне может быть, что завтра просто не наступит или завтра просто будут другие ценности, и это "оставляемое" утратит свою актуальность к тому времени.
5. Я не могу прожить и недели без сладкого (это, конечно, не порок, но я просто совсем не могу, физически).
6. Время от времени нарушаю коммуникативные законы.
7. Меня раздражает, когда люди, не состоящие в браке, называют друг друга мужем/женой. Само понятие «гражданский брак» мне чуждо.
8. Иногда я начинаю комплексовать из-за того, что на мне нет косметики, поэтому, как раньше, начинаю красить глаза.
9. Говорить без тени смущения «ты» человеку лет на 15 меня старше я, оказывается, могу.
10. Совсем недавно, меньше месяца назад, мне открыли глаза на то, что у меня таки есть вредные привычки.

---

slon2010.tmweb.ru

---

Вчера у меня в метро умыкнули телефон, второй раз за полгода.
Сама виновата, конечно. Кто же оставляет телефон в кармане верхней одежды!
Да, потеряла бдительность на какое-то время, и этого оказалась достаточно. Руку в своём кармане я почувствовала, тут же дёрнулась. И зацепила краем глаза руку парня, которая что-то засунула в свой карман и застегнула молнию на нём. В первую секунду стопроцентной уверенности у меня не было. Похлопав себя по всем карманам, я для верности полезла в рюкзак. Потому что мысль о том, что телефон должно переложить в более надёжное место, сидела в моей голове уже довольно продолжительное время. Я подумала, что вполне могла его уже переложиь и забыть об этом. А мои подозрения - я всегда очень подозрительна в метро.
Не обнаружив телефона в рюкзаке, я поняла, как обстоит дело. Телефона нет, а парень, у которого он есть, именно мой телефон, стоит неподалёку и нервничает. И... тут я ощутила всю степень своей беспомощности. Вот что я могу сделать? Сказать, отдай телефон? Ясное дело, что он начнёт косить под дурачка и при первой удобной возможности всё равно ускользнёт из вагона.
Ну что, поезд подъехал к станции, тот парень кавказской внешности поспешно смылся.
Да, ну вот, и на старуху бывает проруха! Вышли мне боком разглагольствования о рассеянности Зули.

---

Если мы с тобой движемся в одном направлении, это вовсе не значит, что нам по пути.

---

В прошлонедельничный вторник устроила на кафедре отвальную, решив провести её заранее и не ждать периода непосредственного увольнения. За неделю до того разослала "приглашения" всей кафедре, больше 50 их было. Готовилась основательно, ожидая, что придёт половина или даже больше. Затаривалась в несколько заходов: 1) напитки - 12 литров сока и 4 бутылки вина, 2) основная еда - полкило слабосолёной форели, 2 батона колбасы, сыр, бекон, овощи, 3 громадных торта "Птичье молоко" и сладости там всякие, 3) овощи - 3 с лишним кг винограда, 3 кг яблок, мандарины, бананы. Транспортировка всего этого на кафедру была непростой. Сервировка - совсем нет, но оказалась времязатратной. Я очень старалась.
Но за весь день добралось человек 15-20. Из них тех, кто пришёл только на отвальную (а не по делам в РГГУ, и вот забежал на кафедру), человека...мм..не знаю, пяти не наберётся. Но такие были, это очень приятно.
Вообще, тот вторник больше был похож на какой-то день рождения. Куча подарков, тёплых слов...
Теперь у меня помимо прочего есть мумми-тролль, форма для выпечки и кельтский крест.
Кстати о форме, опробовала её на этой неделе. Оказалось, что у нас большие проблемы с местной духовкой, которая не нагревается до нужной температуры, из-за этого шарлотка пеклась почти три часа вместо положенного получаса. Это немного жаль. А вот форма правда потрясная - силикон рулез и всё такое!

Что до кафедры, замену мне уже нашли. Товарищи пришли сегодня подковываться, но пришлось передоговориться на вторник. Ах, эти вторники!
Сегодня тоже выдался тот ещё денёчек. День встреч, не иначе.
Утром со мной поболтать (скорее всего, изначально не за этим, но всё же) заходил Кирилл (э-э, не помню, как его по отчеству, преподаватель нашей кафедры, в общем). Это стеснительно, но мило.
В два часа встретилась с Настей Подлесных, с которой не виделись уже около полугода. Посидели в "Му-му", как и в предыдущий раз, обменялись новостями.
Чуть не пропустила следующую встречу, которая заранее была назначена, в 4 на Проспекте мира. Надик, моя школьная подруга, дождалась меня таки, и мы пошли болтаться по улице. Как здорово, что нас опять позвали на выставку "Золотая осень"! Снова вместе, снова с Амалией! =)
Вечером, уже у самого входа во второй корпус, столкнулась со Стасом. Порасспрашивала его насчёт восстановления, как и что у него там с этим. Скоро Зуля возвращается, и мне хотелось бы уже как-то ориентироваться, знать, что и как лучше бы провернуть в данной ситуации. Трудностей будет много, и надо как-то оптимизировать процесс. А дойдя наконец до кафедры, узнаю, что Зуля, эх, поменяла билеты, и прилетает на неделю позже. От этого всё становится ещё сложнее.
Мельком, между встречами, видела Ксюшу. Она в среду уже улетает, значит, это последняя наша очная встреча этим летом.
Антона тоже видела. Задумалась.

---

Не спроста у меня сегодня днём так сильно раскалывалась голова. Жутко хотелось прилечь в каком-нибудь спокойном тихом месте, и чтобы никто меня не кантовал. И вот, как по расписанию, через порядка 4 часа началась сильная гроза. Такая метеочувствительность доводит меня до изнеможения.
Не спроста мне так нравилась эта песня в исполнении Антона. Запись на вконтакте крутилась в цикле, показывалась всем, кто приближался к ноуту. Сегодня стало известно, что он выиграл (единолично) конкурс переводов, завтра об этом будет объявлено официально.
Сегодня на работе праздновали день рождения Вани. Было очень здорово, ТАК я не смеялась уже много лет. Не знаю, там я не чувствовала себя не в своей тарелке, хотя к вину я не прикасалась и в общем разговоре совсем не участвовала. Комфортно и приятно.

А что придумать с мобильным телефоном такое, чтобы он всегда-всегда был при мне, я не знаю. Это всегда огорчает, а тех, кто тщетно пытается до меня достучаться, даже более того.

---

Окна кафедры выходят во двор. Наш корпус вместе с чевёртым располагается посредине, а "снаружи" этот наш двор окаймлён шестым корпусом, который плавно перетекает в седьмой, который прерывно перетекает в пятый, перетекающий в третий, который в свою очередь прерывно перетекает в первый, прерывно закольцовывающийся с шестым.
Так вот, да, наша кафедра располагается в конце левого крыла второго корпуса. В са-а-амом конце. Я обычно сижу на кафедре у левого окна. Здесь мне удобно и здесь мне нравится. Время от времени смотрю в окно, где что ни говори улица и куда очень тянет в солнечную погоду.
Окна напротив, в пятом корпусе, начинаются уже метров через 10. Близко, и часто немножко видно, что там происходит. Именно поэтому я стараюсь туда не смотреть.
Однако, пару месяцев назад, когда ещё темнело рано, окна на четвёртом этаже привлекли моё внимание, и теперь я нет-нет, да и поглядываю туда. Похоже, там оборудовано нечто вроде студии. В тот раз, когда на улице было уже темно, моё внимание привлекла вспышка фотоаппарата, повторяющаяся с периодичностью в секунды три. Конечно, не зацепить взгляд она просто не могла. Тогда снимали у самого окна, я видела девушку в вечернем платье с бокалом, и руки фотографа немного поодаль, сжимающие фотоаппарат.
Теперь в соседней комнате иногда покачивается одинокая низко свисающая лампочка. Но людей я больше там не вижу.

---

Всё-таки не излечилась я от своей депрессии. Когда я не на работе, не с ним, когда я одна иду по улице или еду в метро, я сильно ощущаю её гнетущее присутствие. Веду я себя по большей части жутко асоциально, и мне постоянно не хватает общества, чьего-нибудь общества всё время. Парадокс? Именно что парадокс.
Иногда мне трудно даже сказать привет или пока. Потому что есть давление. Давление двух типов. Первый - мне просто неловко, и я очень надеюсь, что со мной поздороваются/попрощаются первыми. Не знаю, откуда это ощущение неловкости и скованности. Но один на один мне легче заговорить со знакомым человеком, нежели когда есть кто-то ещё незнакомый. А они есть практически всегда.
Второй - исходя из чего-то я сделала вывод о том, что человек довольно негативно настроен относительно меня. Тогда мне ещё сложнее. Но отвечать я всегда отвечаю. Хотя нет, есть исключение. Когда я иду с кем-то и мы встречаем кого-то третьего, я вполне могу пропустить свою реплику приветствия в том случае, если те двое поздоровались. Почему? Да потому что при моей несамодостаточности в обществе другого человека я как бы растворяюсь на то время, что мы проводим вместе. И его "здрасьте" я воспринимаю как наше. Моё приветствие в данной ситуации просто избыточно.

Сегодня мне позвонила мама. И как ни в чём не бывало стала спрашивать, почему не звоню. Время от времени она, оказывается, вспоминает, что у неё есть дочь в лице меня.

---

Всё кругом голубо-розовое и серовато-желтоватое.
В этом феврале никаких таинственных 500 рублей на счёт мобильного телефона не пришло. Только я решила отследить это дело, попытаться понять, с чем это связано, как оно прекратилось.
Я полюбила в последнее время мышиный цвет. Серый, в смысле. Хожу преимущественно по чёрной лестнице (унаследовала эту склонность от Зули). Стиль поведения – вести себя тихо, передвигаться по возможности бесшумно, прятаться, увиливать, говорить мало и негромко. Да, я поняла, что именно это сейчас характеризует меня. Поэтому и ногти с мышами.
Ещё в ноябре меня потянуло на рукотворчество. Так вот, лёд тронулся.
Вельвет оказался исключительно замечательной тканью, с которой приятно работать. И в мою жизнь опять вошёл когда-то излюбленный мною бисер. Первым получился колбасный кота, который теперь живёт у Жени.

---

Чтобы как-то более ли менее нормально существовать в этом нашем мире, надо прежде всего обладать тремя качествами: приветливостью, обаянием и наличием подвешенного языка. У меня нет ни одного, ни второго, ни третьего, и, видимо, именно поэтому я такой аутсайдер.

---

Весьма плохо, как показывает нынешняя практика, складываются у меня отношения с людьми женского пола. Нет, с ориентацией у меня всё в порядке, она более чем традиционна. И не то, чтобы я общалась только с мальчиками, подруги у меня тоже есть.
Я про всех тех девочек, девушек, женщин, с которыми меня сталкивает моя каждодневная жизнь. Что-то выходит не так, как должно было бы и как хотелось бы. Что происходит? Ревность в них просыпается что ли. Непонятно, правда, что тут ревновать. К чему? Не делают они ко мне никакого снисхождения, не понимают, что моя отчуждённость - это не задранный кверху нос, а моя боязнь незнакомых и малознакомых людей. Я всегда боюсь, что меня обидят, особенно если мне кажется, что очень даже могут. Вот и прячусь, не нарываюсь, но они всё равно находят способ уколоть меня побольнее. Может быть, они даже сами не замечают этого. Возможно, им не нравится то, что я немного сторонюсь их, и, трактуя это по-своему и совсем не в положительную сторону, они купают меня в презрении.
А мне сложно, безумно сложно найтись на новом месте, и мне так нужна их помощь!

Тут ещё грядёт новый переезд. Ту комнату, в которой я прожила больше года, и ту, в которой я оказалась после потопа, решено теперь отдать под офисы. Меня вновь переселяют на новое место, пока неизвестно даже примерно куда. Обещали решить этот вопрос до 1 февраля и позвонить мне.

---

Итак, день Х (икс) прошёл, и наконец можно полноценно начинать этот 2010 год.
Что было? 2 (два) адресата Слона, одним, точнее одной из которых оказалась та же девушка, которой я и в прошлом году отправляла подарок под эгидой Слона.
Будучи адресантом Слона, 8 января был получен подарок в виде свечи и чашки с тигрёнком.
Что ещё? Много нервов, да, это понятно. Много перетаскиваний своего добра из комнаты в комнату - последствия потопа.
Из положительного - налаженная личная жизнь (как принято выражаться), нормальная работа.
Ну что же, we did it, как говорится. А теперь, во-первых, не ленимся, а во-вторых, учимся наслаждаться жизнью!

Да, а тут ещё Дед Мороз-аноним объявился, оставивший подарок для меня на кафедре. Устала мучиться, угадывая, кто же это мог бы быть.

---

Когда что-то не с чем сравнить, нам оно кажется самым обычным и само собой разумеющимся.
И ещё совет. При загадывании желания как следует формулируйте его и тщательно продумывайте детали, неотступно конструируя возможные последствия учитывания или не учитывания того или иного. Оно может воплотиться именно в том виде, в котором существует у вас в голове, и потом пеняйте на себя.

---

В комнате этажом выше вчера прорвало трубу, что своим следствием имело полное затопление моих крошечных апартаментов. Крошечных-то крошечных, но…
Пластина подвесного потолка, ближайшая к окну, прогнулась. Держится на соплях, точнее на стыке со следующей пластиной, а параллельный край повис на карнизе.
Земля из горшков комнатных цветов расползлась по всему полу. До 12 ночи вчера ползала отмывала.
Всё мокрое, включая кровать.
Как хорошо, как хорошо, что у меня есть привычка распихивать неиспользуемые в данный момент вещи по пакетам, а.
Как хорошо, как прекрасно, что ноут мой в этот злосчастный день был не в общаге.
Как хорошо, как замечательно быть не одной. Под конец я просто стонала от усталости и валилась с ног. Очень ценно, что есть тот, кто может позаботиться обо мне в таком состоянии, поскольку я сама о себе была уже совсем не в состоянии позаботиться.
Всё, что ни делается, вероятно, и правда к лучшему. Типа генеральную уборку сделала.
А пока пусть всё сохнет в соседней комнате. Да, теперь у меня не однушка, а двушка временно. В моей комнате жить… да думаю, комнату после потопа каждый может себе представить. Спаслось многое, это самое главное.

---

Фильм + Песня. жаль, Голоса не добавить...