До чего душно... И не хочется писать. Но в себе держать уже слишком тошно. Все портится даже в том, где испортить сильнее нельзя.
Просто такой паршивый период. На который нет ни сил, ни уверенности, ни какой-либо веры.

Просто дурацкий День Рождения. Лучше бы о нем не помнили. И не помнить.

@темы: имхо, настроенческое, не сказанное

---

Весной должно просыпаться сердце, и рваться, как будто еще живое, искать кого-то, с кем можно рядом, с кем можно верить, и знать, что - свой... Держать запястье, как ось опоры, среди свар и споров, не пустословя, не разменявшись, не веря в боль. Лететь на ветре, и верить Солнцу, и ждать рассветы, и ждать дождя... И без обиды, без разговоров, когда сведется, вернуться снова, но, если придется, уйти, уходя.
И сердце бьется, чему-то веря, и ты живой, пока знаешь боль: вдруг тот, с кем рядом, вот-вот найдется, твой путь сольется с твоей ногой... И в черной ночи ты видишь звезды, и куришь в небо, давясь весной... Ты помнишь счастье, ты радость помнишь, и это есть! Но твой мир - не твой... Для тех, кто любит - желаешь жизни! Пусть не затянет их счастье в боль! Любимым быть - от истока свято... А то, что свято - не будет тьмой. Но ты не знаешь, и нет ответа... И как так вышло, что ты - чужой? И как-то в мире тебя не любят, и нет того, кто любим тобой?

А яблонь цвет наполняет ветер, и щебет птиц, как ничто, живой, и ночь сменяется в срок рассветом. Но ты застыл под ночным дождем.

... - 19.05.12. Сколько оно уже весит? Не помню. Гы, главное, вовремя дописала. В тему. Ну, как бы, с таким меня днем рождения?

@настроение: эээ... Честно - паршиво. Поговорить бы хоть о чем.

@темы: всячина, имхо, на заметку, настроенческое, не сказанное, оно само так..., стихотворное, творческое, флуд)

---

Вот)) Что бы хоть что-то позитивное.
Утка. Гы)) . Надеюсь, для тех, кто в теме, узнаваемая

@темы: творческое, рукоделки, Saiyuki Gaiden, Saiyuki

---

Скоро, видимо, начну закатывать истерики. Не получается уже сдерживаться. Как же все глупо - и делать трагедии не на том, и рассчитывать все неправильно, и вообще... Но как же от всего тошно. От себя - в первую очередь. От того, что не могу в достаточной мере держать себя в руках. И это даже не об истериках...
Слишком часто так складывается, что дико тянет поставить на себе крест. Все равно от того, что справляюсь, никакого толка - зато за каждое "справляюсь" что-то во мне перегорает. Слишком часто понимаю: еще раз так не смогу. Ну некуда. Только вот завтра неизменно оказывается хуже вчера.

Хотя да, когда кто-то вовремя может сказать, что нужно - это греет. Хотя бы сейчас не так паршиво - хоть немного отлегло. Вот только... Если бы было кому так сказать лет десять назад... Сейчас это уже ничего не изменит.

@темы: настроенческое, не сказанное, учеба, флуд)

---

Это была пятиинутка срыва... Черт. При таком раскладе весна не радует - наоборот.

@темы: настроенческое, не сказанное

---

Уже несколько лет как сон у меня превратился в почти манию... Сложно засыпаю, а утром спала /не спала разницы почти нет. Не могу спать нормально, и выспавшейся, свежей себя не чувствовала года три как минимум.
Во время учебы становится совсем хреново. Сейчас на рабочей неделе сплю часа по четыре ночью от силы, и ладно бы из-за того, что училась - так нет. Иногда бывает, конечно, но не так уж часто. А обычно просто не уснуть, засыпаю близко к утру, а в универ к 9.00. нужно быть железно, а дороги еще больше часа.
А организм уже даже смирился. Почти и не заявляет, что хочет спать - но вот психологически напряг большой. Спать хочу постоянно, практически уже маниакально. Еще даже не проснувшись с утра.
Последнее время совсем плохо. Ладно когда засыпаю в три, но когда совсем не могу уснуть, и понимаю, что вставать через три-два-один час... Действует на нервы. Мерзкое состояние. Изматывает здорово. О работоспособности и говорить нечего - какое тут, когда главная мысль - спааать.

---

От _маленький оруженосец_: если кому-нибудь захочется задать мне 5 вопросов или получить их от меня, дайте мне знать в комментариях=)))
спасибо) Вопросы очень интересные, правда...

рыжий Айалы, вот:
1)ответное как ты начала сочинять стихи? Давно это было... Первые попытки можно отнести где-то к началу школы. Впрочем, это можно и не считать - там все и завязло, отбили охоту хоть к какому-то творчеству. С тех пор не писала. До конца позапрошлого года - тогда многое сдвинулось, да и дайри начались примерно тогда... Ну да это другая история. А как... Кто ж его знает) Закрутится что-то в голове, потом еще... Единственный выход потом - собрать в какую-нибудь последовательность, дополнить еще чем-нибудь и записать. А то ж не отвяжется.

2)Лес, море, горы, поля - что тебе ближе по духу? Поля точно нет. Лес, море, горы? Даже не знаю... Вообще очень люблю сочетание моря и гор. Но без леса тоже как-то... Тем более, лес - родное. Так что не могу выбрать))

3)Встречался ли тебе в реальности человек, очень напомнивший какого-либо книжного героя (хоть внешне, хоть по характеру)? Гы)) Один раз в метро видела парней, жутко напомнивших Мародеров из ГП)) Оо А серьезно... Пожалуй, что нет.

4)Если бы у тебя была возможность придумать любое место, любой мир - хоть свой, хоть уже существующий в книгах, фильмах и т.д. - и там побывать, что бы там было непременно? А пожалуй, понемножку все, о чем бы только вспомнила. Хотя, наверно, получился бы слишком "винегрет"...

5)Эпизод книги, для тебя самый трогательный? Вот всегда в первый момент кажется, что ответ на подобный ответ всплывет легко, но как начинаю думать... Все кажется не тем, не настолько однозначно "самым"... Хотя тут ответ, пожалуй, есть.
Возьму не книгу - мангу. "Saiyuki Gaiden" Минекуры Казуи... Смерть Кенрена. Здесь расписывать не буду - не за чем. А если кому нужно - с удовольствием могу пофлудить в личку.

@темы: Saiyuki Gaiden, имхо, всячина, флуд)

---

На "стихи.ру" (ага, вроде как я туда что-то свое "стихотворное" кидала) мне оставили рецензию)) Стихотворную)
А у меня внезапно сложился ответ)

само стихотворение

ответ:
Но нельзя просить зверя остаться.
Греться даже в глубинах души.
Отучившийся скалиться пастью
Он собьет свои когти о "счастье",
Где дождями листва не шуршит.
Он поверить бы мог, но - лишь цели.
Ну а правдой порой слишком лгут.
Возвращаться - плохая идея,
И лелеять, что было потеряно.
Зверя совесть и злость берегут...

Человечность в борьбе обесценена...
Но прощать не сумев - можно быть?
И под крошивом звезд, сбитых временем
Вдруг прибежищем будет.
Спасением!
Что тебя кто-то сможет простить?

@темы: стихотворное, творческое

---

Какая прелесть... Недавно наткнулась в комнате на паучка, выпустила за окно. Позавчера ночью видела, как он висит на ниточке паутины. А сейчас на окне милая такая круговая паутинка с захваченным птичьим пером))
А что, круто)) Пауки - они хорошие. Буду наблюдать, не вставая от компа. Лишь бы ветер не сорвал.

Эх, вспомнилось, как на конюшне с обмотанными швабрами ходили собирали паутины. Ну, там-то им совсем было не место)) В таком количестве)

UPD: Ого! Точно это будет забавно... До пера добралась синица. Подлетела и сорвала)) Интересно, зачем ей? Может, в гнездо?

запись создана: 12.05.2012 в 17:05

@музыка: Канцлер Ги "мой ангел"

@темы: флуд), повседневное, оно само так...

---

Полчаса мучилась.... Хочу перезаписать карту памяти - а ноут: "защищено от записи". Бр. Чувствую, что надо мной издеваются. Погуглила... Гыыы)) Нда. Теперь знаю, зачем на microSDишках такой рычажок с надписью lock)) Но это ж надо, чтобы он был сдвинут аж на двух адаптерах! Гы.
Зато пусть теперь только попробует не перенестись.
Только засада еще в том, что встроенный кардридер, как выяснилось, работает хуже отдельного... 10 или 40 мин. - есть ведь разница)) Эх. Специализация есть специализация... Хотя универсальность в отдельных моментах незаменима, это тоже))

@темы: имхо, настроенческое, флуд)

---

Мрррр) Дооождь... Люди странные - ну какой кайф прятаться под зонт или козырьки!? Или я странная) Все равно круууто) И вовремя - пока нет дождя, не будет весны. А сейчас свежо, и все наконец зазеленело. И в воздухе запах то ли тополя, то ли еще чего-то... Я уже и забыла, как может пахнуть по-настоящему, так, чтобы дышать хотелось.

Кстати да... Еще раз себе сформулирую: давно надо вбить в свою упрямую голову, что дергаться - всегда, всегда худшая из всех возможных реакций! Плохо ли, хорошо - надо решиться на что-то, и делать, как решено. И все. Что не отменяет гибкости, естественно. Но метаться... Только лишние нервы. Только все усложняет. Если нет возможности достаточно точно просчитать, какой шаг рациональнее (хотя что вообще можно просчитать?), и выбор невозможно четко обосновать, лучше выбрать, и о "а если" уже не думать. Нет, это не к тому, что надо напролом, не поискав других путей, напротив. К тому, что все-таки цельность важная штука. Менять решения - да, ситуация ведь меняется, но метаться - плохая идея.

@темы: имхо, настроенческое, флуд)

---

Еще раз фото институтского памятника. В тему сегодня... "Они погибли, спасая защитников Отечества"... Лучше не скажешь.

@темы: настроенческое

---

Как мало иногда надо, чтобы настроение уехало даже не в минус, в какую-то безразмерную бесконечность. Всего-то чувство, что от того, что делаю, лишь прибывает проблем, и это только и реально в моей жизни. Остальное - иллюзия, принимаемая единственно для того, чтобы не стало совсем непереносимо тошно, и вообще не для меня и ни обо мне. Чтобы получалось - надо делать. После того, как падаешь - вставать. И на это я даже готова, да и упрямство не дает иначе. Не всегда и ни во всем, но все-таки... Но вот когда то, что можно трактовать как удавшееся, ни к чему принципиально другому, нежели сложности не ведет... А если бы и вело - даже когда на десяток удач один раз сорвешься , все сводится на нет, и имеет значение только провал. Обратная же ситуация сродни чуду. "ложка дегтя в бочке меда" - и что с такого меда? А с ложки меда хотя бы не в бочке, в ложке дегтя? После этого вопрос "на какой ... тогда вообще что-то делать?" - он, все-таки, даже упрямее меня.
Большую часть времени я могу убеждать, что все хорошо, или хорошо будет. И врать можно научиться кому угодно. Но - не себе. Потому, что перепады настроения, срывы и такое прочее - нормально, ненормально другое - то, что для меня именно такое состояние естественно. Это ведь чувствуется... По тому, что спокойно мне только промерзнув в дождь, по тому, как устаю от людей, и усталость больше того, что к ним испытываю, по тому, что любой интерес перебивается желанием спать, по тому, что ложиться просто боюсь, по тому... Хотя это не слишком показательно. Просто когда так безнадежно пусто, словно спадает слой чего-то тяжелого. Когда кажется, что вроде как хорошо - наоборот. Первый случай без второго бывает, второго без первого - нет. Уже не помню, сколько - нет. Так и выходит, что когда хреново - легче. Без иллюзий - легче, только вот до сих пор больно сначала строить, потом разбивать их. Но без них - не выжить, просто не выжить. Только вот смысла в них все равно никакого. Вот так и получается, что путаюсь, и делай-не делай - одно другого не лучше.
Не хочу думать ни о вчера, ни о завтра. Вообще ни о чем не хочу думать. Только нормально поспать.

@музыка: Наутилус-Помпилиус "где твои крылья"

@настроение: паршивое

@темы: настроенческое, имхо, не сказанное, флуд)

---

Все жду, когда хоть что-нибудь зацветет... Уже даже сомневаюсь, зацветет ли?)) Ну правда как-то странно. И вроде не холодно давно, и не сухо, и солнечно (временами). Весна, нда.
Гы) Давно не помню такого тихого метро, как сегодня. И даже двор странно не заставлен машинами. О_о Ну да, все разъехались. А у меня завтра г... В смысле, пара по предмету на эту букву)) Который у меня прямо ну самый "любимый", настолько, что всю жизнь отравляет. Бр.

@темы: настроенческое, повседневное, учеба, флуд)

---

Когда хожу по магазинам, меня все пробивает на нервный смех. Ну абсурд же: все завалено, казалось бы, всем, что только можно придумать, но купить - нечего. Если одежда - либо слишком много синтетики, либо ширпотреб, либо размер не тот, либо не моя ценовая категория и все в таком духе... Джинсы на меня искать вообще тема отдельная. С продуктами еще веселее - ну я же знаю вкус, например, молока. Настоящего. А в магазине... Совсем не то. И это могу сказать про любой продукт... Начиная с мороженного. Найти вкусный пломбир не так просто. И все неоправданно дорого. Ну абсурд, не скажешь иначе. Было бы смешно, не будь так грустно.
Транспорт опять же... 35 руб. за маршрутку - это нормально?
Эх, ладно. Нужное я таки купила. И еще - иййес - нашла тельняжку)) купила 2.

Ладно, все. Прошу прощения за дурацкую, на самом-то деле тему. Толку ворчать, если ничего не сделать?
Эх... Как же не хочется завтра в универ...

@темы: имхо, флуд)

---

Решила выписать книги... "любимые" - не совсем то слово, скорее те, о которых могу сказать: трава!. В общем, те книги, которые не просто нравятся - те, которые что-то во мне меняли, задевали, ну, или на которых я росла или взрослела.
Какая там была цитата? "Каждый интеллигентный человек должен прочитать за свою жизнь 8—10 книг. Каких именно? А вот, чтобы узнать это, прочтите тысяч 15 томов." (И. Бабель). Как-то так...



Вспомню еще - допишу. И надо бы подробнее о каждой...
Пожалуй, сюда же добавлю самые глобальные разочарования:

@темы: имхо, на заметку, флуд), цитаты

---

Плохая неделя... Бывают такие. Измоталась с чего-то, а толком ничего не сделала. Просто выпадаю из ритма, из работы и бейся не бейся... Бр. Терпеть не могу, когда так, но для себя знаю: только пережить. Потом стабилизируется, уже, в общем-то (спасибо, хоть последний день недели "приятного" не добавил)... Но... Даже не знаю. Паршиво то, что это состояние и есть естественное. Как бы объяснить... Чувствую как-будто пустоту внутри, опустошенность, события отзываются чем-то вроде горечи... Совершенно пропадает желание не то что находится в толпе, а общаться хоть как-то хоть с кем-то. Опять же, начинаю паранойить из-за каждой фразы, придумывать невесть какие смыслы, хотя чаще ведь слова - только слова, и говорят их не те люди, кто сознательно захочет обидеть. Но, с другой стороны, в такие моменты только и чувствую себя естественно, без придуманной скорлупы, что ли... Просто как есть. Просто вспоминая, кто я. И упрямо обостряется интуиция: все не то, не так. Все равно всему чужая: все равно в общении дистанция, ну чувствую же, что не так, как с остальными. И это не потому, что не нравлюсь - это было бы понятно. Вероятно, не знают - как со мной. А я - как с другими. Такая подсознательная фигня...

Надо бы все-таки доползти до бассейна... Ага. Да. Подняться-то себя заставить не могу, сваливаюсь даже не ев. Но надо все-таки в коем-то веке.
И дддда!!! Буду завтра смотреть, как все (начиная с мамы) работают, а я сплю)) Хоть какие-то плюсы расписания. Нда, сбылась мечта идиота)) Вот правда, давно мечтала чтобы в субботу все работали, а я валялась. Гы. На самом деле сочувствую, но можно же разок позлорадствовать)) За рабочие-то субботы, в т.ч. 31 субботнее дек.))

@темы: флуд), повседневное, не сказанное, настроенческое

---

Ну вот. На меня накатило паршивое настроение. Хочу под одеяла и спать как минимум до следующей жизни. Но завтра - новый день. До чего же хочется послать все, начиная с жизни! Все раздражает и бьет по голове. Все и все достали.
Паршивое чувство. Полная рассинхронизация. И естественно, везде провалы, замыкающие порочные круги и додавливающие окончательно.
С другой стороны, в такие моменты все встает на свои места: сколько бы иллюзий не строилось, у меня все как у меня. Я опять выпадаю, и никому до этого нет дела. Что нормально, в общем-то, и естественно. Но все равно когда так бывает, паршиво. Я везде существую чем-то странным, чужеродным, порой, может, занимательным, но и только. Ко мне даже по-теплому могут относиться - но менее чуждой я от этого не становлюсь. Пора бы привыкнуть. Но каждое новое напоминание все равно угнетает...
Не бывает ни обиды ни на что, ни злости... Но - какая-то опустошенность. Как будто вместо меня уже не способный гореть пепел.
Это даже пройдет... Но самое паршивое, что честно отражает суть именно такое состояние. Все другое - бравада. Иллюзия.

@настроение: паршивое

@темы: имхо, настроенческое, не сказанное, флуд)

---

Плохой день. Я идиот. Нет, серьезно, кто б меня добил, что б не мучиться.

@темы: настроенческое, не сказанное

---

Нет, все-таки поиск в инете это особая тема... С одной стороны, если умеешь, найдешь все, что даже найти нельзя, с другой - и такого насмотришься... Гы) Забавно, конечно, в сотый раз видеть окошко про взлом аккаунта в "Одноклассниках")) При том, что он если у меня и есть (даже сама не помню), то точно не использовался и не используется)
Нда... Еще с установкой всех этих программ, особенно взломанных... Брр. Иногда до рычания намучаешься) Зато когда установишь чувствуешь себя практически героем. Мда. А о том, какие варианты я придумываю что бы установить... Это даже я сама себя понимать перестаю.

А за окном почти полная луна... А деревья все еще голые - это в мае-то. Разве что сережки на березах в тихих на южной стороне уголках красивы на ее фоне. Тепло будет, я знаю. Только слишком быстро оно сменится жарой...

@настроение: ничего не хочу

@темы: настроенческое, имхо, оно само так..., флуд)