URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:31 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्

@темы: Я

URL
14:33 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
:right: Раньше (видимо, от острейшего ощущения нехватки личной жизни) я полагала, что вот появится в моей жизни кто-то - и остальное не будет так важно.
По сути, наверное, так и есть. Потому что от других проблем, пусть они будут масштабные и пр., мне не хочется сдохнуть, я от них не рыдаю, не схожу с ума. Мне плохо, офк, и мне даже отчаянно. Но я могу это пережить.
Но, быть может, после прошлой весны моя нервная система взяла отпуск, послала меня нахер и просто не дает себе нагружаться и переживать выше определенной планки?
И всё же - важность остальных аспектов жизни сохраняется. Мне очень-очень хочется внешних перемен. Я устала пытаться делать что-то, пытаться преодолевать свое бессилие. Мне очень-очень хочется ощущения чистого листа.

:right: Раньше, от острейшего ощущения нехватки личной жизни, я полагала, что вот появится в моей жизни кто-то - и я перестану быть нервной и злой.
Не сработало. Мне кажется, я сейчас очень злая и неприятная. Я вспоминаю, как много людей мне писали о том, какая я светлая, как им хорошо со мной.
Сейчас этого нет. Вообще. Потому что я вообще не светлая сейчас. Меня бесят люди, я много злюсь.
Но, опять же, всё это возможно оттого, что я ждала блин нормальной личной жизни столько лет, и вот когда она случилась - она совсем не такая, какой я себе ее представляла. От этого я злюсь, ничего не понимаю. У меня нет сил быть светлой и радостной. Я все время или в тяжелых мыслях, или в тихом спокойствии и тихой радости со Снусом. Других вариантов существования будто нет.
Мне кажется, я слишком забила на эзотерику в своей жизни. И это нехорошо. Она всегда давала мне силы. Она всегда была важнейшей частью моей жизни. А сейчас, чтобы лишний раз не нервировать Снуса и чтобы самой не расстраиваться из-за его реакций на все подобное, я ничего не слушаю, ничего не смотрю, ничего не делаю (кроме ежедневной йоги под мантры). Мне кажется, пришло время возвращаться в струю.

:right: 30 лет приближаются. Это какой-то рубеж для меня, мне кажется, что я должна была построить некий фундамент к 30, а я не смогла, не сделала. Я понимаю, что всё это цифры, и у всех все по-разному... Но это бы успокаивало сильнее, если б я была бессмертным эльфом. А так - "часики-то тикают", молодость уходит, если я хочу ребенка/детей - то в ближайшие годы надо это делать, у меня уже нет "кучи времени впереди", и это так странно. А я не хотела бы пока, я пока хочу со своей жизнью разобраться, я хочу сначала тот самый фундамент, но организму не прикажешь... Это всё можно обсуждать бесконечно, и я всё-всё понимаю, поэтому этот момент лучше без дискуссий. В любом случае, пока я на мели, пока у нас вообще с деньгами туго, вопрос вообще не стоит.
Я пока даже не знаю, хватит ли у меня сил на отношения со Снусом. Я его люблю, и нам очень хорошо вместе, но иногда понимаешь, КАК же мешает ваша разница. И тут уж - либо упорно работать над точками болезненного соприкосновения, либо послать все нахер.
Я уже была в болезненных взаимоотношениях (пусть это касается не любви, а дружбы), и при всей взаимной любви так и не получилось не делать друг другу больно, и в итоге... Но ведь это не закономерность? Это же не значит, что со Снусом не получится научиться понимать друг друга?.. Во всяком случае, у меня есть упрямое ощущение, что я должна пробовать с ним преодолевать всё. Что эти трудности, какими бы ебанутыми они не казались - это всё для нашего роста.

@темы: Мир цвета индиго, Отношения, Ох ох ох что ж я маленьким не сдох, Словоблудие, Эзотерика, Я

19:33 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Меня бросает из "мы офигенно дополняем друг друга", "я его так люблю", "мы точно будем до конца жизни" и тд
к "мы слишком разные", "он не то, о чем я мечтала", "я его слишком не пониманию" и тд

меня вымораживает это. господи, как же вымораживает. тяжело. очень.

еще мне тяжело об этом говорить или писать, поэтому вот сейчас - это впервые. не могла уже сдерживаться.

@темы: Я, Отношения

URL
21:42 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Старый (относительно) пост, но каждый раз, когда натыкаюсь на него, очень радуюсь. Классно так!
Для тех, кто читал книги по Нарнии.

04.05.2015 в 23:24
Пишет Magnus Kervalen:

Гендерсвап!кастинг
Дали мне тут ссыль на гендерсвап!кастинг для Хроник Нарнии, вот решил поделиться.
Надеюсь, это соответствует тематике сообщества. Пишу тут в первый раз, так что сорри, если я что-то сделал не так :shy:

Взято отсюда.

Люси (Лукас) Певенси



+много


URL записи

@темы: Мир Кино, Книги, Картинки, Интересности

18:26 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
хотела перемен в жизни - получила.
пока всё очень непонятно.
почему всё так?..
впрочем... будь что будет, что еще от меня зависит?
жизнь - я очень надеюсь - как всегда приведет меня туда, куда должно.

@темы: Я

URL
16:24 

Donald McGillavry!

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Никогда не перестану любить всё, что связано с Ирландией и Шотландией, как же это греет душу! :heart::heart::heart:
Никакая музыка так не заряжает, как славные кельтские задорные песни))
“Дональд МакГиллаври” - шотландская песня XVIII века.

текст и перевод

Лучшее исполнение, по-моему, именно вот это:


в общем-то можно найти множество версий исполнения этой песни, вот например...

Отыскать какую-то инфу про эту песню и собственно МакГиллаври сложно на русскоязычных сайтах, но вот что я нашла:
- МакГиллаври - это собирательный образ доброго шотландца, славного якобита;
- в песне идет речь про одно из якобитских восстаний в 18 веке. МакГиллаври из Думгласса упоминается в каких-то списках 1715 года как один из вождей. И 55-м (по счету? по году?) восстанием руководил модный парень полковник МакГиллаври. Восставали в тот раз крепкие ребята МакИнтоши. Автор песни с большой вероятностью James Hogg, шотландский поэт (Джеймс Хогг утверждает, что песню написал он сам). отсюда

@темы: Reise, Reise, Для памяти, Интересности, Мир Прекрасного, Музыка, Цитаты, святая Эйре

23:17 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
мне просто кажется теперь, что "внутри" весь хаос остановился, и становится с каждым днем всё теплее, всё ближе, всё спокойнее. внутри моей тн "личной жизни" (ну почему слова такие глупые...)
а снаружи - там, где всё остальное - оно стало хрупким, дало трещины, и что-то важное вот-вот сломается. или уже сломалось.

в смысле, это не какие-то непонятные предчувствия. это то, что происходит. просто конкретнее писать об этом не хочется, поэтому так, метафорично немного. но тем не менее - страшно, что будет, что с жизнью дальше.
но это другой страх. не тот, что был раньше.
сейчас нет того глубокого отчаяния. что бы ни было, меня крепко держит за руку мой самый родной во вселенной человек. а это главное.

@темы: Отношения, Я

URL
01:19 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Если бы можно было быть счастливой только благодаря личной жизни - я была бы самым счастливым человеком на земле.
Жаль, так жаль, так странно, что этого не достаточно.
Но всё же я счастлива, каждую секунду, я невероятно счастлива.
Я не верю, что это происходит со мной, наконец-то. Годы слёз, отчаяния, всепоглощающего одиночества обратились в глубокое, теплое и такое невероятно родное счастье.
Мне сложно и не хочется писать об этом эмоциональнее.
Мне кажется, я как Фродо, когда он проснулся в Ривенделле, в солнечном и теплом свете добра и заботы, после холода и глубочайших ран.
Хотя иногда я вижу себя в концовке фильма "Бразилия", и мне становится очень, очень страшно.
Я так хочу оказаться в мире, где не нужно что-то делать, мы такие домашние, нам так уютно сидеть, или гулять, или говорить, или молчать, без всей суеты...
Как жаль, что есть еще мир, в который нужно идти, где нужно бегать, напрягаться... я просто ужасный ленивец, просто ужасный. Я хоббит в своей норке, и мир больших людей меня не интересует. Эх.

@темы: Отношения, Я

URL
00:48 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Уже несколько лет как я усвоила одно правило - его жизнь мне вдалбливала постоянно (и постоянно напоминает о нем): нет смысла строить планы, нет смысла быть уверенным в чем-то на непоколебимые 100%. нет смысла надеяться, что жизнь пойдет так, как ты планируешь.
Даже если ты пытаешься учесть ВСЁ, всё равно случится фейл.
Если бы у меня спросили, какое у меня жизненное кредо, я знала, что ответить.
Я выучила это правило, но у меня всегда был диссонанс - к одной важной штуке я никак не могла применить это правило: Я была уверена, что моя "вторая половинка" (дурацкое словосочетание, но не могу придумать удачную замену) будет каким угодно (на внешность, на профессию, на возраст, на темперамент, на характер и тд и тп), но он должен будет совпадать со мной в моих важных убеждениях. Я имею ввиду, офк, эзотерику. Я думала: ну, лааадно, ну пусть он не будет так увлечен этой темой, как я, но он должен хотя бы допускать мысль, что эзотерика - это не чушь, что, если говорить некими клише, есть что-то большее, чем материальный мир.
Еще я думала так: даже если случится такое, что я полюблю (взаимно!) кого-то, кто НЕ будет разделять мои взгляды и не будет их принимать, я не смогу построить с ним семью в смысле детей. Потому что если я захочу привести кого-то в этот мир, я хочу, чтобы этот мой багаж знаний и "веры" перешел к нему. Офк, с правом его выбора и тд, но изначально чтоб он воспитывался так и слышал от меня всё, что я знаю по этой теме.
В общем, думаю, позиция моя ясна.
И я ОЧЕНЬ переживала, потому что я помнила об этом правиле. Нельзя быть уверенной, нельзя строить планы. Иначе жизнь всё равно всё перевернёт, всё равно докажет тебе, что всё может быть иначе.
Но иначе я категорически не хотела.

И вот сейчас со мной человек, с которым мы совпадаем в том, что я считала второстепенным - в ритме жизни, в темпераменте, в некой интроверсии. И с которым мы диаметрально противоположенны в том, что я считала первостепенным - в эзотерической вере.

Я это воспринимаю как урок. Как очень важный урок моей жизни.
Я бы не смогла принять Ваню, как и он не смог бы меня принять, если бы мы встретились раньше.
Его, как закостенелого материалиста, как человека чисто научного склада ума, сначала испугала моя эзотеричность.
А меня, в свою очередь, конечно, пугала его "приземленность".
Но мне сейчас хватает мудрости? понимания? осознанания? принимать его материальность и радоваться ей, понимать, как это меня развивает, как помогает мне становиться лучше.
И ему хватает) и он понимает так же)

Поначалу ОЧЕНЬ плющило. Первые недели я вообще сходила с ума, все эти мои стены убежденности рушились, крушились, и мне было очень страшно и непонятно. Я думала, что или он не выдержит и уйдет, или я не выдержу. Я постоянно думала: а что если я встречу кого-то, кто будет разделять мои убеждения? думала: а как будущие дети, если до них дойдет? Сейчас, практически три месяца с начала наших отношений, я успокоилась. Буквально последние пару недель (!).
Самое ценное: мы говорим. Мы стараемся друг друга услышать и понять. Мы стараемся обсуждать наши обиды, если кто-то другого задевает чем-то, и становится хорошо и понятно. Это ТАК ценно.

@темы: Мысли вслух, Отношения, Я

00:44 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Сегодня месяц как мы начали отношения
"встречаться" - такое тупое слово, тем более мы сразу начали жить вместе.
никакого периода романтики, как он там? "букетно-конфетный период" кажется.
покупаем еду вместе, вместе готовим, вместе тупим.
купили стол на распродаже для Вани, теперь наши столы стоят рядышком.
мы вообще как старая супружеская пара.
хорошо, что у меня ровно год назад появилась моя квартирка!

в общем, у меня куча очень скрытых эмоций. потому что внешне я крайне спокойна. поэтому я очень много молчу - внутри себя всё еще всё перевариваю и переживаю.
меж тем, меня всячески тискает этот охрененно красивый, умный и классный человек, несмотря на мои жирные ляжки :lol: мою далеко неидеальную кожу, мою вчерашнюю болезнь (когда я ходила как унылый кусок помятости) и говорит мне комплименты.
к тому же он такой ДРУГОЙ (во всем!), что мне ужасно страшно, что в один прекрасный день я ему надоем и он уйдет.
Или что мне станет слишком остро от того, что мои главные интересы не разделяют и даже относятся в крайней степени скептически, и "уйду" я.
В общем, стараюсь не тупить, оставаться Собой, ни в чем не растворяться и не бояться - мол, будь что будет, а пока нам очень хорошо.
Такие дела.

@темы: Отношения, Я

18:50 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Короче. Вселенная, видимо, поняла, что я действительно не пережила бы эту осень, и п_и_з_д_е_ц внезапно у меня теперь есть человек, с которым я 2 недели (офигеть как мало, АААА) пребываю в состоянии полного блаженства.

Не, на самом деле не полного. У меня адские тараканы по поводу происходящего, у него тоже. Но мы говорим, и нам хорошо.
Всё слишком странно и хрупко, и мне кажется ВСЁ ГРЁБАННОЕ ВРЕМЯ, что сейчас меня раскусят и сбегут от меня в закат.
Знакомы мы кстати полгода. И я им всё это время восхищалась, но вообще не ожидала, что могу ему понравиться. И никаких намеков не видела. А, оказывается, я тоже интересовала. но меня подозревали в том, что я другой ориентации :lol::lol::lol: блин, почему все так думают :lol::lol::lol:

Короче. Ноу комментс.
Я просто хз чо происходит.
Я просто охреневаю.
И я бы даже писать не стала, на самом деле, мне пипец как сложно об этом писать (даже такими общими фразами). Но как-то нечестно это скрывать от вас, что ли XDD

@темы: Для памяти, Отношения, Я

22:47 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Тут был вопрос "Как стать счастливым?"
я ответила
получился почти полноценный пост

можно мне ещё каких-нибудь вопросов позадавать на аске :shuffle:

@темы: Мысли вслух, Словоблудие, Я

19:03 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
напишу здесь, скорее себе для памяти.

в общем, как оказалось, я по незнанию понемногу потребляла лактозу
так-то я с весны решила перейти на веганство и не есть больше ни молочку, ни яйца. в общем, больше вообще ничего животного происхождения.
а тут - оказалось, что в моем любимом кафе Buffet овощной суп делали на сливках. не знала, ела его периодически. и лекарства пила такие, в составе кт есть лактоза (вот уж совсем внезапно, узнала буквально вчера).
а тут вот еще что:
- я сокрушалась, что не устроила себе "прощание" с молочными вкусняшками, тк дичайше их люблю, а тут просто перестала их есть и всё;
- купила мою обожаемую индийскую сладость Бурфи - на молоке и сливочном масле, когда с семьей справляли мой ДР. И её осталось дофига в холодильнике.
И вот я подумала - у меня срок веганства с этими супами-лекарствами всё равно обнулился. А я реально очень печалилась по поводу "прощания со сластями" (вам смешно, а у меня реально ОЧЕНЬ сильная любовь к молочным сладостям).
И решила устроить себе такое "прощание" сегодня.
В конце концов, решила я, веганство для меня не столь категорически принципиально, как вегетарианство (на котором я лет 9 уже, напомню).
И срок обнулился.
И чувствовалось, что гештальт не закрыт.
Так что села сейчас с чаем слопала несколько бурфи.

Кстати, от мяса я отказалась гораздо проще, хоть и более плавно: некоторое время ела куриное мясо, прежде чем полностью отказалась от него, и несколько лет ела рыбное (крайне редко, т.к не люблю, но не знала, чем заменить Омега-3, как нашла - сразу отказалась от рыбы. кстати, вегетарианство с потреблением рыбы называется пескетарианство).

Вот что я поняла: веганство - это пипец сложно!) лактоза может поджидать вас в самых неожиданных местах!) В общем, надо быть предельно внимательным. С вегетарианством проще: отсутствие мяса более очевидно.
И, кстати, сыроедение (следующий шаг, о кт я мечтаю, но мне оно опасно из-за панкреатита) - тоже проще. Ты в 90% тупо ешь овощи, фрукты и каши собственного приготовления)))
В общем, веганство - самая сложная штука. Ты еще можешь питаться в некоторых кафешках, но должен мучить официантов/работников на тему состава практически ВСЕГО. Ты еще можешь покупать всякие вкусняшки в магазах, но должен внимательно читать все составы. С лекарствами та же фигня, раньше я проверяла только наличие желатина, теперь надо и лактозу вычитывать.
Т.е. не обязательно продукт прям молочный - в нем может быть, например, молочная кислота или сухое молоко или еще что-то такое.
Такие пироги.

@темы: Еда, Для памяти

01:12 

пирожки и порошки

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
наткнулась на подборку, забрала кое-что себе.
тут есть и бессмертная классика)) и новые, но кт оч понравились.
не знала, куда сохранить их, решила - пусть тут будут. простите за ужасное оформление, нет сил делать красиво(

Зарой меня под абрикосом

Я буду плакать и просить

Не зарывай меня не надо

И ты тогда не зарывай
-
давайте трахаться почаще

кричал на площади Илья

а люди проходили мимо

но каждый думал а давай
-
вы все должны поверить в бога

иисус собравшимся сказал

а почему спросили люди

по кочану сказал иисус
читать дальше

@темы: забавности, Цитаты, Для памяти

23:25 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Есть у нас одна семейная история, от кт я всегда рыдаю.
Сейчас мне хочется ее рассказать вкратце.

В общем, моя прабабушка (по маме) всегда была супер-мега-милой, доброй и кроткой. Такой божий одуванчик. Она не умела конфликтовать, не умела и постоять за себя. Не умела быть злой и не умела давать отпор.
Один из ее детей, сын, женился на одной женщине по имени Гала. Говорили, что она его приворожила какой-то черной магией. Она была очень агрессивная, грубая и жестокая.
Они очень долгое время жили то ли вместе, то ли недалеко друг от друга (точно не помню). И Гала ОЧЕНЬ обижала мою прабабушку. Унижала ее. Оскорбляла. Плевала ей в лицо на людях, например.
Прабабушка ничего не могла ей ответить. Она не умела.
Это продолжалось долго.
А потом моя прабабушка облила себя бензином и подожгла.
...
Я пишу и плачу.
Маленькая, добрая, улыбчивая старушечка, которую все любили.
Так страшно убила себя, оказавшись в полном отчаянии и неспособности найти иной выход.
Никто не защитил ее. Сын уберечь мать свою не смог.

Всё понятно - что надо и уметь стоять за себя, и быть сильным, и уметь давать отпор. Но нам легче в нашем открытом мире. Тогда никто никому не говорил, что нужно быть сильным. Тем более женщине.

Эта история разрывает мне сердце.

@темы: семейное

00:26 

экстремальные практики йоги - это круто!)

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
У меня глаза слипаются и голова кружится от усталости, но я не могу просто так уйти спать!
В общем, с прошлого года я мечтала попасть на этно-фестиваль INAYA :heart::heart::heart:
И вот, несмотря на КУЧУ препятствий, в этом году я доехала туда - забрав с собой Магрей Х)
Сейчас я хочу сказать про стояние на гвоздях...
ДА, Я СТОЯЛА, БЛИН, НА ГРЁБАННЫХ ГВОЗДЯХ!
И да - это больно!
И да - это круто!

Я почти убежала оттуда с криками, потому что люди, которые стояли там при мне... они просто рыдали, у них начинали трястись коленки, взгляд был просто сумасшедший - будто с ними происходит что-то действительно жуткое...
Потом они слезали с доски и говорили, что это кайф! я им конечно не верила, коварным!
В общем, я была в таком ступоре, но это меня ТАК заворожило - в смысле, сама идея, я всегда на самом деле мечтала попробовать походить по углям или сделать еще что-то такое по-настоящему экстремальное, но со смыслом, связанное с сознанием. И ТУТ... ГВОЗДИ О,,,О

В общем, я ужасно горжусь собой, потому что, несмотря на мой дикий страх, я смогла сконцентрироваться и быть самой крутой Х)))

Самое бОльное - вставать на доску. Потому что ты думаешь - ну ок, там много гвоздей, площадь для стопы большая, и вообще - это же не иголки, и кожу не протыкают, в общем, надежда на то, что будет не аццки больно, есть))
НО - не тут-то было. Это БОЛЬНО. Реально. Сразу хочется сказать - хей, ребят, это просто не моё, я пойду, а точнее убегу щаспрям от вас, окей?))
Но вот я встаю на доску, первый шок от боли пропадает, и я начинаю выдыхать.
Я видела, что мастер говорил людям до меня - выдыхайте, выдыхайте, выдыхайте.
И тут, наверное, сработала моя практика. Я в общем-то давно практикую выдыхание боли. Эм, я даже это особой практикой никогда не называла - просто делала это и всё.
И я просто стала выдыхать боль. Я концентрировалась на горах вдалеке, смотрела на них, вообще больше вокруг ничего не видела (и только потом поняла, что вокруг образовалась толпа людей, кт смотрели на меня). И выдыхала.
Мастер говорил о трёх волнах. Типа первая волна боли, вторая и самая страшная - третья. Я даже жалею, что у меня этих волн не было. Либо я их настолько проконтролировала о_О хехе. Я была ОЧЕНЬ сконцентрирована на дыхании, на выдохах и на горах впереди.
В общем, я просто стояла молча. Не плакала, меня не трясло. Вообще.
И вот второе для меня самое бОльное - слезать с доски.
Наступать нужно было не на землю, на на ноги мастеру. Наступаю ему на ноги - и вот тут возникает такая боль, что стоять не можешь вообще - просто повисаешь на нём (перед сеансом мастер спрашивает - мол, кого в конце обнимать будете, я сказала - мол, вас; он очень даже внушал мне доверие). И ходить сначала больно - мастер говорит, что лучше посидеть немного. Я просто немного еще повисела на бедной Магрей, и мы пошли (я - опираясь на Магрей и хромая) - нам нужно было уже собираться)

Мастер говорил что-то про силу воли - кажется, так раскрывается твоя сила воли. И пробуждается собственная внутренняя энергия (кундалини, если кому интересно). Я просто не очень внимательно слушала, потому что я пыталась выбрать - решиться мне стоять на них или валить оттуда))

А круто по ощущениям знаете что? Энергии. Я до сих пор чувствую эти энергии по всему телу. И управление Собой. И... что-то еще, словно внутри убираются какие-то блоки, будто открываются двери, чистятся чердаки :) Про убирание блоков мастер кажется и говорил. И это есть.

Когда мастер увидел мою реакцию, он сказал, что я очень сильная) И потом сказал: "Теперь ты чувствуешь, что можешь стоять так бесконечное количество времени?", и я честно ответила - "Да".
На самом деле, когда хоть чуть-чуть отпускаешь концентрацию, боль становится сильнее.

В общем, это было ОЧЕНЬ внезапно (в программе фестиваля я вообще не видела объявления о стоянии на гвоздях). И ОЧЕНЬ страшно. И ОЧЕНЬ круто.
Можете глянуть - маленький отрывок, как девушка стоит на гвоздях - вот примерно такие первые реакции были у тех, кто стоял там) new.vk.com/doskagvozdi?w=wall-47717433_446
(в группе, кстати, обалденные доски с гвоздями продают, некоторые прям красота)

сумбурно наверное, но читать и править нет сил вообще, простите т,т)

@темы: звёздное, Я, Эзотерика, Радостное, Мир цвета индиго, Для памяти

20:49 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Последнее время с трудом общаюсь с людьми.
В смысле, еще более, чем обычно.
В смысле, даже с друзьями.
С тех пор, как я начала отходить от депрессии.
У меня есть мысли по этому поводу, но не очень хочу их озвучивать. Но факт остается фактом. Я чувствую себя как лет в 10 и вообще в детстве, когда совершенно не умела общаться и находить общий язык с людьми - даже на самые простые и отвлеченные темы, даже на темы, кт мне интересны.
Ну, ладно. Всё лучше, чем депрессия (!!!!!).

@темы: Отношения, Я

01:28 

восприятие Себя

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
Меня ОЧЕНЬ, прост О Ч Е Н Ь удивляет, даже почти шокирует, как меня воспринимают некоторые люди.
Например, сегодня мама была крайне благодарна мне, что я ей помогала с покупкой всего для ремонта ее ванной + кое-чего для ее спальни. И вот слова, кт она сказала в благодарности - мол, она бы без меня не справилась, потому что я говорю очень чётко и по делу, мол без меня бы она растерялась и не знала бы что выбрать, а я сразу ей говорю "это - не подходит", "это - интересно", "это - надо брать" и тд.
Меня это крайне удивляет, потому что я привыкла себя видеть саму вечно сомневающейся, вечно неуверенной (привет, соционическая интуиция).
Дзю как-то говорила, что я могу быть суровой, жесткой.
Магрей говорила, что "пойти на поводу" - не мой стиль, что мне не хватает нект конформности.
Просто, понимаете, мне ВСЕГДА не хватало этого. Я всегда видела в себе ПРОТИВОПОЛОЖЕННОЕ. И меня это ТАК СИЛЬНО в себе напрягало, что я себя буквально переучивала (через "не могу"), учила себя быть жёстче, решительнее, твёрже, учила не плевать на свою позицию и точку зрения.
я, кстати, помню в себе этот жёсткий переломный момент в подростковом возрасте. когда я ревела в подушку ночами, потому что мне было ОЧЕНЬ страшно быть собой, мне очень хотелось быть "как все". быть собой - это означало терпеть насмешки и косые взгляды, это означало не иметь друзей, потому что ты слишком странненький. и я очень-очень хотела, чтобы во мне не было мыслей, которых не было ни у кого, чтобы мне были интересны пустые разговоры про шмотки, мальчишек и пр. фигню, о чем трепятся девчонки моего возраста. но в итоге я решила остаться собой. и не прогадала, конечно. через это одиночество и отчуждённость я нашла - и продолжаю находить - офигенных друзей, людей, кт ценят во мне Меня.
Потому что мне всегда казалось, что все-все люди вокруг меня - умнее, лучше меня знают обо всём и тд и тп.
Мне всегда казалось, что я слишком лояльна к чужим точкам зрения, к таким, которые даже противоречат мне (это практически не касалось моих моральных принципов, кт для меня крайне важны, но даже там я всегда старалась понять противоположенные взгляды).
И опять же...
Я всегда старалась балансировать, не выходить за границы - не принимать чью-то сторону настолько, чтобы их правда перекрывала мою правду, и в то же время не становиться слишком жёсткой в каких-то своих позициях в попытке избегать излишней мягкости.
и вот опять - моё любимое - путь крайностей ведёт к башне мудрости. меня всё ещё немного мотает, как мне кажется, по этим крайностям, но я надеюсь добраться-таки до этой башни)

Всё-таки интересная эта тема - то, как мы воспринимаем себя сами, и то, как мы воспринимаемся людьми.
Опять же - есть два моих друга (я называю их друзьями - прошу прощения, если что), кт ассоциируют себя с определенными персонажами (из фильмов/книг/мультиков/не важно). И если бы они мне не сказали, что они себя с ними ассоциируют, я бы не догадалась сама их с ними связать. Но когда они об этом говорят и объясняют свою позицию (почему им эти персонажи кажутся близкими), я начинаю понимать их.
Я, кстати, пожалуй, ни с одним из персонажей себя не ассоциирую, разве что с Ричардом Бахом - отчасти, но это скорее некое родство, чем соотношение себя с кем-то. И ещё немножко - с Одри Хепберн, но она скорее как некий идеал, к кт было бы здорово стремиться, и опять же - что-то скорее родственное, чем прямое ассоциирование с собой.

А вы себя с кем-то ассоциируете, кстати?

Или вот ещё вспомнила - удивляюсь очень, когда мне говорят о моей женственности. Потому что, опять же, мне кажется, что мне ее не хватает. Я себя вижу скорее подростком, чем некой секси-гёрл со сформировавшейся женственностью (а женственность - это скорее сексуальность, чем подростковость, я думаю).
Ну, в принципе про внешность вы и так знаете - любые комплименты я воспринимаю либо как "он просто не видел меня вживую", либо как "ОГОНИЧЕГОСЕБЕДАЛАДНО" Х) ну, об этом я много писала, так что оставлю просто как дополняющее упоминание.


@темы: Я, Отношения

22:50 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
блятьнахуйтак
снилось что мой брат умер. и я услышала крик мамы, узнавшей об этом. и я гладила ее поседевшие волосы
блять я просто ненавижу такое
вот нахуя?((
а то в реале проблем мало. засыпаешь чтобы восстановить силы, а там такое, что напрочь из колеи выбивает. и долго еще отходишь от состяния реальности, и пытаешься не реветь, потому что нахуй во сне чувства были реальные. иногда от такого дерьма просыпаешь как от болевого шока просто, жесть блять
пздц((((((((((((
я скоро буду как те лорды из Нарнии, для которых единственная мечта и счастье было - уснуть без сновидений

21:49 

दुर्गाध्वना दूराय दुरोणाय तारकाणाम्
я обычно такое не пощу
НО ГОСПОДИ БОЖЕ КАК Я ЕГО ЛЮБЛЮ
он реально меня буквально гипнотизирует
я хз почему так. взгляд у него нереальный, будто он только что со звезд спустился
далекооо не в последнюю очередь из-за него первые Люди-ИКС для меня единственная комиксовая киноистория, кт я реально люблю



Забрать свой знак зодиака у Команды британских актеров

@темы: Кино

хроно-синкластический инфундибулум

главная