Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая собаки".
...чистая совесть дает человеку полное спокойствие, но сытый желудок дает то же самое и гораздо более легким способом. Впрочем, приказания желудка бывают очень разнообразны. После яиц и ветчины он говорит: "Работай!" После ростбифа и портера: "Спи!" После чашки самого крепкого, коричневого чаю: "Теперь встань и покажи свои силы! Будь красноречив и глубок, расправь белые крылья твоей мысли и лети, могучий, над жалким миром к сияющим вратам вечности!"
После сладкого пирожного новое приказание: "Будь бездушен и вял, как безмозглое животное, не допускай к себе ни единого луча фантазии или надежды, радости или любви". А после достаточной дозы коньяку: "Ну, теперь, товарищ, дури и прыгай, рассказывай всякую чушь и покажи, как жалок человек, когда его ум и воля потоплены в стакане коньяку".

З. ы. влезет-влезет. живот большой

@темы: цЫтаты

---

1. Моя подруга, родившая на днях сына-Льва пишет "Я в роддоме не могла вспомнить ни одной колыбельной кроме мелодии двух строчек из ТВБ - про котенка - это было убийственно, хорошо что я тихо тихо ее напевала....а то придушили бы"

2. Никто. никтониктоникто не сможет понять моего восторга от того момента, когда Аня(!) заходит в комнату, смотрит на меня не мигая и говорит "и нет- ничего не дергается внутри"

3. Мой любимый предмет- блядский. я люблю его за то, что могу его посещать, пока не сдам. вот и не сдаю. тема сегодняшнего семинара- Джамбула-акын. кто не спрятался-я не виноват.

4. и ты выяснил вещь довольно неприятную: ты останешься в живых, даже если умрeт ближайший. Ты сдюжишь, даже если закончится самая большая твоя любовь; даже то, что на самом деле окажется самой большой твоей любовью.(с)

---

Граждане, а кто добренький и прошаренный, посоветуйте платного хирурга, чтоб и рентген у него в клинике можно было сделать, и чтоб по ценам не хотелось застрелиться, не вылечив пальца.

з.ы.
-я пришью тебе новые ножки, и ты вновь побежишь по дорожке.
-доктор, это уже восьмая нога, может хватит?

@темы: заранее спасибо

---

Теперь у неё было сколько угодно времени, чтобы ухаживать за домом, лелеять своё одиночество, падать с крыши в сад, где не было никого, кроме жуков да немыслимых гусениц.(с)

З.ы. если в приморском районе валяются в разных местах три никому не нужных дорожных знака, а я мечтаю их взять и приютить-это к какому врачу?

@темы: цЫтаты

---

---

помнится, мы писали любовный роман и я предлагала Глумовой, чтоб главный герой отрезал себе ногу, принес возлюбленной и сказал "я пришел отдать тебе часть себя". но идея не прижилась.
так вот, Глумова, если твой сломанный ножной не самый любимый палец отвалится от тебя из-за того, что вместо ковыляния в травму мы сегодня почему-то пошли в перекресток и купили 5 упаковок разноцветной туалетной бумаги
я заберу его у тебя,
женщина,
которая
уходила
по частям.

@темы: черт, ведь я же ее

---

23.04.2012 в 12:00

Пишет Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет Кеиннари:

Внутри музыкальных инструментов
Для создания афиш Берлинского филармонического оркестра арт-директор Бьерн Эверс решил сделать фотографии музыкальных инструментов изнутри.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

ура ура ура
вперед вперед вперед
неважно, кто победит-
он все равно когда-нибудь умрет

Я такая смешная, когда у меня заканчивается кислород, полоса чёрная-красота сплошная, кран- кретин- водопровод не дает пить воды, мне хватает свободы и сноровки терпеть: если придется умереть , то в кладовке /мне выплатят треть страховки, и это ни на что не похоже, понимаешь ты, никотин убивает лошадь, а мне хоть бы что: я стою, у меня впереди площадь тобой оставленной пустоты, и то ли пастбища, то ли кресты и кладбища в лёгких. Моё солнце, главное не перегреться, мое сердце, ты со мной до последней ведь остановки?

@музыка: как сумасшедший, по вершинам сосен иду туда, куда глаза глядят

@настроение: был мне сон дурной)

@темы: стихи

---

Я думаю, что когда закончатся терпение и страхи, которых у меня в избытке, начнут заканчиваться патроны, которые наверное надо прикупить.

Я говорю «пошло всё на хуй», и всё идёт на хуй, а хотелось бы, чтобы возвращалось
и кричало «нет, как же так, подожди, извини, давай попробуем по-другому».(c)

@музыка: знаешь, как это сложно-нажать на курок

---

Тест на быдло
1. Вы не путаете слова «одеть» и «надеть» — я перестала
2. Не употребляете в разговорной речи мат, хотя умеете им пользоваться — схуяли?
3. Не употребляете уменьшительные суффиксы в разговоре о еде (супчик, котлетки) —нет. и других могу приложить за супчик, шапочку и глазки. были случаи
4. У вас в квартире нет ковра на стене — у меня и квартиры-то нет))
5. Вы не кладете майонез в салаты — он обычно там уже лежит
6. Вы не заглаживаете «стрелки» на рукавах рубашек — рубашки носить не могу)
7. Не употребляете слово «кушать» — употребляю(( с майонезом.
8. Не путаете на письме «тся» и «ться» — не
9. Вы знаете, что Кафка писал отцу — да. "-Вы любите Кафку? -да, особенно грефневую"
10. Вы не кладете кетчуп в борщ — мясо туда надо класть, кетчупом его не спасешь!
11. Вы не фотографируетесь в турпоездках на фоне достопримечательностей — если заставляют
12. Вы понятия не имеете, какие песни входят в репертуар Билана, а какие - в репертуар Долиной — я не удостою этот вопрос своим ответом)
13. Вы читаете новости не только на русском языке — по мере надобности
14. Вы знаете рецепт соуса песто — ага
15. Кофе для вас был, есть и останется мужского рода — среднего рода говно, фурсенко и министерство образования. Кофе-мужского
16. Вы не отдыхаете в Турции и в Египте — я отдыхаю дома на диване
17. Вы не интересуетесь «Евровидением» — только результатами
18. Вы не пьете растворимый кофе — вроде нет
19. У вас дома нет телевизора —есть, но я все объясню- это не мой!!
20. Вы не носите босоножки с носками или колготками — не ношу и даже не соблазняюсь

---

А я всё чаще замечаю,

что

---

Граждане. извините, что я к вам обращаюся.
Дело в том, что моей моей племяннице Анастасии свет Сергевне 8го мая 8 лет. детский др у нас, как водится, тематический. тема- Шпионы.
я старая-старая баба, вспоминаю с трудом и помаленьку все из детства на эту тему. у кого какие идеи и воспоминания по этому поводу?
Вот , что вспомнила я:
Из книг детских - Калле Блюмквист.
Из шпионских примочек-
писать невидимыми чернилами из лимонного сока
читать сообщения с помощью зеркала

Реквизит: черные очки, черные шляпы.
удостоверения агентов

Идеи: печенья с посланиями

Не знаю, как использовать в конкурсе газету с дырками для глаз, но думаю об этом.
Что еще шпионского вспоминается?
и второй вопрос? было ли ваше детство шпионским?

---

Я: -буду на садовой в семь.но помни, золушка! у нас всего два часа. потому что если опоздать к маме, она превратит меня в тыкву.

Мне: -я сделаю из тебя кашу. или суп. я люблю тыквенный суп=))

@темы: бред

---

- как ты понимаешь словосочетание "устричная привязанность"?
- ну как устрица привязана к своей раковине.
- почему бы тогда не улиточная?
- устрица совсем привязана, а улитка вылазит наполовину.

@темы: бред

---

я отвечу на вопрос "что мне подарить".
после прочтения сжечь, точнее сама удалю за ненужностью)

хочется

____________________________
а как сказал поэт.....

ужасно хочется красных туфель и похудеть килограммов на пять,
( в холодильнике же оставался трюфель... нету. теперь могу и поплакать)

@музыка: и больше, пожалуйста, не воскресала

---

11.04.2012 в 12:57

Пишет СДОХНИ УИДОН СДОХНИ:

Пракультурную тян.
Сижу на работе в наушниках. У меня свидание с моим креслом и хуйня в голове, рабочая разная. Входит милая и вполне факабельная тян. Тян что-то говорит, но я-то в наушниках. Думаете, я променяю голосок Колфера на еще непонятно какой голос этой тян?

- Блаблабла? - спрашивает тян.
- Не, - говорю громко. - Книги нахуй!
- Блаблабла, - тян мотает головой.
- И парфюмерию, - говорю. - Тоже нахуй!
- Блаблабла! - возмущается тян. - Блабла!
- Эйвон, орифлейм, фаберлик - все нахуй! Я работаю.

Девушка подходит ко мне, срывает наушник и проникновенно задает один-единственный и очень животрепещущий вопрос.

- В театр вы, блять, хотите?

Вот как нужно работать в культурной сфере. Учитесь!

@темы: пост принял

---

Сегодня моя пропаганда толерантности закончилась тем, что:
Я : - Что-то ты какая-то нетолерантная
Мне: - Ты щас получишь

@темы: друзи

---

Хочу машинку,показывающую диафильмы. и диафильмы хочу. готова взять в заложники пару ненавистных баб с работы, размахивать у них огнестрельным перед лицом и орать страшные вещи. хочу огнестрельное. и диафильмы.
Ой, не ходите, люди, на работу без фенибута. особенно на мою. особенно если вы-я.

@темы: бред

---

За мою подругу Аню, которая путает слова "непристойно" и "неприступно", обижается на меня за то, что моя бабушка живет в Караганде и познакомилась с будущим мужем, выстрелив ему в глаз, я буду очень благодарна, если вы проголосуете здесь
vk.com/photo-32657578_281968253

не получается сделать ссылкой, оторвите мне руки

---

Säg till om jag stör,
sa han när han steg in,
så går jag med detsamma.

Du inte bara stör,
svarade jag,
du rubbar hela min existens.
Välkommen".

Eeva Kilpi

(скажи, если я беспокою,
сказал он, войдя,
я сразу же уйду.
ты не просто беспокоишь,
ответила я,
ты сотрясаешь всё моё существование.
добро пожаловать)

@темы: цЫтаты