Вдруг мир поломался, ушел в никуда.
И сердце осталось с тобой навсегда.
А мысли исчезли, оставив лишь дрожь.
Ведь все то, что было, уже не вернешь.

Не хочется плакать. Не хочется жить.
Не хочется верить. Лишь только забыть.
Забыть и утратить ту нить, что была.
Уйти, отвернуться, забыть где была.

Я знаю, что он только первый и будет еще.
И пора бы оставить, ведь время прошло.
Не биться, пытаясь вернуть все назад.
Все, что есть, обернуть в прекрасный, но ад.

А ведь, все что нужно - забвения минута.
Влеченье, восторг от нового друга.
Но где ж его взять, найти, отыскать?
Чтоб сердце вернулось, перестало страдать...

@настроение: умиротворенное

---

Странное дело. Я с детства чувствую что записывать события из своего сегодня надо, ведь память меня часто подводит. Но каждый раз когда я загораюсь этой идеей через пару дней память берет свое и я попросту забываю. А потом и не хочется если и вспоминаю.
Правда раньше дело ограничивалось всего лишь тетрадками. Теперь же, с открытием для меня интернета, (не подумайте я не из каменного века, однако пользоваться ним я начала только на первых курсах вуза) я могу оставлять свои записи на серверах и ух сохранность от меня не зависит. То есть создала в каком то милом сервисе блог дневник, забыла, а теперь вот забрела по случайности а у меня тут есть учетка.
Чудеса да и только.
Я даже пароль помню.
Ну привет я в будущем. Я снова тебе написала)

@настроение: умиляшное ленивое инежелающее работать

---

9 самых опасных слов в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

запись создана: 08.01.2012 в 01:17

---

Жил был парень. Парень как парень . Ничем не плошал ничем не выделялся. Был вполне пристойным парнем. учебе не мастак но и не дурак. если за что брался то на полуделе не бросал. Шедевыров не делал но и харчей не переводил.
И все бы хорошо ежели бы он знал чего он хочет от своей жизни. Вот он вырос и пора бы определится кем быть. А ему как бы и не ненравится но чувствует что не его это все.
И вот он решил по миру пройтись, так сказать мир посмотреть да себя показать, авось чего да и пригланется....


ну так вот, собрался он значит в путь дорогу, решил со всеми своими друзьями и родственниками попрощаться. Попрошался значит со всеми и почти уже собрался уходить, как ему вдогонку бежит соседская девочка, и кричит возми меня с собой. Вот он остановился погладил ее по голове и говорит, Это путешествие для взрослых, ты жди меня а я как увижу мир так сразу и вернусь к тебе. И пошел в дальний путь дорогу, а она осталась его ждать.
Вот пошел он в ближайший большой город посмотреть как люди в этой суматохе живут, поблуждал пару дней среди этих вечно куда то несущихся занятых людишек и думает Неужели жизнь в этом городе настолько поспешна, все время бежать с всеми толкаться. Что заставляет их это делать. Вот думает нужно что бы запомнить попбовать опи сать это все. Уселся и начал все рассматривать да записывать .. куда люди бегут о чем по его мнению думают.. долго он так сидел.. День прошел или два или больше.. Все думал кем из них он хотел бы быть.. Но пришелся никто парню по душе. Все были не близки ему по духу.. И решил он пойти в другой город .
Но там все было то же самое .. Лица другие а выражения мысли и заботы теже.. То же было и втретьем городе и дальше..
Парень уш было совсем выдохся, как случайно он попал в маленький городишко на краю материка. Люди там были веселые, каждый день у них был веселья поон. Каждый день жители города устраивали там праздники. Всех проходивших мимо путников всречали с полным энтузиазмом как ценный гостей и лучших друзей. Девушки были в нем красивее лазурных облаков и греческих богинь а вина и вкучной еды в этом городе было хоть отбавляй а на сердце у парня было так тоскливо и печально от полученных неудач, что городишко его просто таки проглотил.


и Настало у парня бесконечное веселье. Каждый день был лучше предыдущего ЗАботы все куда улетучились. Появилась куча новых друзей и подруг. Каждый вечер был пир а каждый день не сложная работа, встречание новых путешественников и рассказ о том какой чудесный этот город.
Так прошло много времени. На родине у парня прошла зима, потом лето потом снова зима.. .ПАрень забыл и о том что его ждут дома и о том зачем он пустился в это путешествие. Он наслаждался этой раздольно жизнью.. Но со временем все стало как то однообразно. скушно и не интересно. девушки все одинаковые, друзья и веселье с ними мимолетно. море скушно. и припомнилось ему что где то там откуда он пришел его обещал ждать его маленький друг. вспомнилось ему его детсво все те многие хорошие моменты которые бывает вспоминаешь когда долго не был дома..
И как в прошлый раз он взял все бросил и уехал из города.Вот только в этот раз он уехал домой.
Так было ему странно идти по своей улице заходить в свой дом. Ему устроили пышноую встречу хотя и много раз высказывали что он долго где то бродил. Но несмотря на то что народу собралось много он нигде не видел ту самую девченку которая обещала его ждать. ОН даже начал распрашивать всех где же она. И как же он удивился когда его обняла совершенно незнакомая ему молодая красивая девушка, прижимавшаяся к нему и шепчушая наконецто я тебя дождалась.

---

Это все временно. И это все ненавсегда. И так как это все скоро пройдет, нужно им насладится пока оно еще есть. И больше к этому не возвращаться.

---

Значит, я все таки решилась вести дневник.
Так долго сопротивлялась. И таки решилась.
У меня есть здесь пару записей, но они были сделаны старой мной. Сейчас во мне чтото стало другим.
Я не буду углубляться в предисторию. Просто опишу сегодняшний день. И далее просто буду стараться вести обычный скучный дневник. Для себя. Почему здесь? Да потому что не хочу тратить тетради и память на винчестере. Да и нужно же использовать этот сервис раз уж я здесь зарегистрировалась.

Итак. Сегодня четверг. Кажется 27 октября 2011 года.
Я снова заболела. Все таки для меня мучительно проходит это время. Время когда осень начинает уходить и постепенно приходит зима. Я начинаю кашлять. Всегда в это время. Каждый год. Это не больно. Это просто мучительно. Особенно ночью. Просыпаться от того, что ты задыхаешься от кашля... Я это ненавижу. Как и засыпать. Пытаясь найти удобное место на диване. где можно хоть ненадолго расслабиться и уснуть. Но зачастую это просто невозможно.
И это продолжается часами. И в итоге просто отключаешься от усталости когда уже больше не можешь двигаться а в груди огнем все печет.
В такие моменты я думаю что человеческое тело - это какое то наказание. Что им награждают провинившиеся в чем то души. Или не души. Но это уже зависит от того, во что вам хочется верить. Я не верю. Но и не не верю.
Итак, Я снова заболела. А он снова появился что отвести меня на работу. Что бы провести со мной хоть немного времени. Позавчера я неудачно пошутила, и теперь он старается приехать как можно раньше. Говорит, что хочет увидеть меня сонной. Хочет меня разбудить.
Я не знаю чего он на самом деле хочет. Он старше меня. Он женат. Он мой преподаватель. В прошлом году я выпускалась из колледжа и он был моим руководителем выпускной работы. С тех пор он явно показывает что он ко мне не равнодушен. Старается помочь. Напрашивается в гости. Он познакомился с моей мамой. Познакомил ее со своей женой. Возил меня к себе домой и знакомил меня со своей женой. Ведет себя будто он моя "тетка". Ну он всем таки говорит. Но при этом не упускает возможности меня потискать, поцеловать, обнять. В последнее время очень даже слишком часто.
Он помогает нам. Он дает нам деньги, помогает по хозяйству как мужчина, возит меня и маму если есть такая необходимость, помогает мне с учебой... Не так просто его прогнать из своей жизни. Даже дело не в простоте. Мне страшно его выгнать.Я не уверена что все в итоге будет хорошо если я его выгоню сейчас.
Как это назвать, когда ты пытаешься быть самостоятельным но совершенно не способен им быть? Или даже не так. Не неспособен. Просто устал. Хочется что бы тебе помогали, за тобой ухаживали. Чувствовать что ты девушка, в том понимании этого слова которое нам диктует социальная история. Что тебе не нужно ни о чем переживать. Глупо наверное но вот сейчас меня одолевает именно такое желание. Наверное поэтому я и поддалась ему. Он очень помог. Но он мне неприятен как мужчина. Правда я понимаю что раз я беру у него деньги, разрешаю мне помогать, то и сопротивляться не стоит. Но все же...
Сегодня он снова приехал что бы отвести меня на работу. Приехал снова рано. Я только успела умыться и тут он стоит и смотрит в окно что я делаю. Это так неожиданно и неприятно, что я когда осознала что за мной наблюдают чуть не упала споткнувшись о стул. А ему было весело. Ему это явно нравится. Ну что ж, я позлюсь конечно, но ему ничего не скажу. Пусть радуется.
Вновь пришла к выводу что я ужасно готовлю. Я сделала макароны по флотски и при этом почти полностью сожгла порезанную котлету даже при том что находилась в кухне. Мой завтрак. И все бы хорошо если бы мне не приспичило и его угостить. Он снова надо мной смеялся. Видимо ему нравится меня дразнить. Ну и ладно. А мне такая еда нравится. Вот.
Выехали. Молчим. Он так странно водит. Однажды он даже колесо о бардюр разбил. Это было смешно. Как он оправдывается на меня отвлекся. Оправдывается. Мне было так смешно когда он в костюме в чистой белой рубашке под дождем менял колесо. А ему видимо было стыдно. Не все ж ему надо мной шутить.
После того как он мне сообщил что после съездит к моей маме на работу я заявила что поеду с ним.
Все закончилось тем что я осталась дома и не поехала на работу и его отчего то испорченным настроением. Может потому, что когда он привез меня обратно домой я сказала что ему уже пора ехать. Не удержалась все так.

Ну вот. Значится устроила себе не запланированный выходной. Не поехала на работу и не поехала на учебу. Ладно работа, там я договорилась с начальником и тот меня отпустил, а вот с учебой думаю будет немного сложнее. Все таки Лебедева все мне припомнит. Ну не хочу думать об этом. Не сегодня.
Сегодня у меня больничный выходной.
Ну вот как же это все таки приятно, проспать пол дня дома, особенно если ты почти все ночь не спал. Это просто наслаждение. Я даже не помню что мне снилось. Хотя нет, помню. Мне снилось море. Я стояла на берегу голубого моря, под ясным но почему то не горячим солнечным светом, почему то не вводе а рядышком с нею , и просто смотрела вдаль. Как же я соскучилась за морем. Я ведь несколько лет там уже не была. В этом году из-за работы: устраивалась на работу потому что мама затеяла стройку. В прошлом году из-за учебы: потому что они растянули практику на все лето. В позапрошлом году из-за разбитого сердца..
Хочу на море. Нет, не на море. Куда то где нет всего окружающего меня мира. Когда-нибудь...
Я проснулась от звонка начальника. И все таки он меня заставил поработать. Мне не нравится что они сами растянули этот проект. Что начальники, что заказчики. Ну почему они не могут нормально и внятно составить план того, что мне нужно сделать? А не требовать чего-то, потом резко переставать на несколько дней и в итоге говорить, что у нас крайний срок сейчас и что я должна показать готовый проект. И что это и называется взрослой жизнью..? Это так утомительно...
И вот сейчас в это вечернее время, после общения ВК я сижу и пишу это... Мне нравится с ним разговаривать. Он меня утешает. Подбадривает. Хотя иногда и хандру нагоняет. Но все же он мне приятен и интересен. Зря он страдает давно минувшей любовью. Я бы хотела стать его новой любовью. Очень хотела. Но видимо он этого не замечает.
Вообщем, вечер. мама вернулась. Сейчас мы посплетничаем, немного поругаемся и ляжем спать. Надеюсь сегодня мне снова приснится море.

@настроение: озадаченное; уставшее; сонное; злое

---

Сижу одна в комнате пью пиво которое мне совсем и не нравица . Думаю о том чего стоит человеческое одиночество .
Вот интересно зачем людям вести дневники и уш тем более размещать его наа сайтах для всеобщего рассмотрения и голосования... И очень интересно что же можно сюда записать а чего низя/
Может рассказать как прошел мой день?
я выспалась . В это время года я редко нормально высыпаюсь , все таки учеба меня замучивает.
но как же приятно просыпаца в окружении троих котов, двоих взрослых и одного котенка))) просто прелесть)) Потом покушать и на пары) пары правда хорошие почти не скушные уже по специальности без всяких там гуманитарных наклонностей, но все таки долгие.
Вот что мне сегодня понравилось так это семинар на второй паре когда к нам в аудиторию заглянул мальчишка с лицея и вручил моей одногруппнице розу)) так мило было . Токо жаль шо у нее парень есть и он совсем не способен ей сделать такой подарок тем более что она у него была на испытательном сроке. Нет ну вы только подумайте на испытательном сроке!! Да действительно как она посмела ему перечить??!! Немыслимо! И вот теперь она позволила чтобы ей подарил кто то цветок!!
Да он сильно психовал, показывал лишний раз свое Я. Ну и ладно бы я просто не понимаю свою одногруппницу, она то теперь буит за ним бегать хотя с ним только и знает что нервы. Не понимаю и все...
Зачем нужно молить человека простить тебя за проступок которого ты не соввершал и тем более еси человек этот тебе все время нервы портит своим вечным недовольством??

Или может это просто не почувтвовала того что заставляет терпеть подобное отношение к себе и идти на любые поблажки ради того чтобы быть рядом с этим человеком который тя заставляет это чувтвовать?
интересно как это...

---

От кого: Алексей 13 Картамышев Кому: Настасья Grey-blue-green-gold eyes Kity ДЕМЧЕНКО Тема: T06 (01:28:50 15/11/2009) Сообщение: ...да..возможно я слишком долго жил мыслью что живу один...и еще наверно сам не привык к тебе =) ...мои мысли иногда путаются...я сам себя не понимаю...я не знаю что чувствую..я не знаю что делать...и я боюсь =)....я боюсь потерять тебя...ты как то сказала ".... и еще обидней то что ты не знаешь ничего обо мне и тебя это совсем не тревожит...." ...так вот тревожит...даже очень...Но я просто не могу вот так все выспрашивать я не знаю с чего начать и на какую тему говорить...я просто хочу быть с тобой...все время...независимо от настроения...я не хочу что б ты грустила...я хочу что б ты чувствовала себя в полной безопасности и была щастлива....иногда я сам в себе путаюсь (возможно в ето время моё сердце напоминает льдышку) НО мне становиться больно от одной мысли что я могу ничего не чувствовать к тебе ,возможно ето о чём то говорит...я не знаю...я привык к одиночеству...я пытаюсь взять свою жизнь в руки и скорее всего в своём безумном неистовом детском стремлении я раню других людей....возможно я не умею общатся и иногда говорю глупые вещи которые ранят людей...я просто привык отталкивать от себя людей...как ты заметила друзей у мну всего 1,2 и обчелса =) ....я...я...скучаю без тебя...мне больно созновать что я сейчас не рядом и что - то етому препятствует...я не знаю что ето любовь или влечение или просто дурость ,но выяснять етого не хочу ...я просто хочу что б ты улыбалась...и что б мир для тебя наполнился красками пел и танцевал в твоих ласковых и мягких глазах...я хочу обнять тебя и просто молча согревать теплом своего сердца...я хочу что б ты поняла что я не боюсь ничего в тебе ,меня ни что не сможет оттолкнуть или испугать...я боюсь только одного...что ты не поймешь меня...и что я сделаю больно...поэтому я молчу в темноте,боясь испортить миг счастья корявым словом ^_^ ...я просто наслаждаюсь тобой...потому что для меня ты моя звезда ,на которую я готов часами любоваться и неловко и порой грубо узнавать твои тайны души =)....прости что не сказал етого в слух ,ето довольно сложно...ты смутишся и назовёш меня дураком ,возможно так и есть xD но я надеюсь ето разъеснит мои заминки и непонятные коллебания ,мои молчания и вздохи.......всё потому что я тебя люблю,потому что по другому я не могу назвать ето состояние ^_^ @}---

---

Вот моя попытка объяснить то что я чувствую: Я тебя люблю, всего : твою чудную манеру поведения, твою увлеченность компьютерами и всем с ними связанное, люблю то что ты столько всего знаешь, хотя и чувствую себя изза этого как не в своей тарелке, люблю твои темно карие с зеленной оравкой глаза, твои теплые губы, твои темные волосы, обожаю полосочку из волос у тебя на животе...... Вобщем вот люблю и обожаю..... Но у меня не получаеться просто тебя любить и при этом больше ничего не делать и не чувствовать. Естественно есть вещи которые меня немного раздражают и смущают в тебе и меня можно сказать страшит то что я хочу и пытаюсь их в тебе изменить

@настроение: люблю его

---

целый день проведенный вместе... Боже это величайшее удовольствие спать в объятьях любимого человека. чувтвовать его тепло. его дыхание на своей коже. его поцелуи на своем теле... как же я сейчас счастлива! и как же я хочу снова к нему в объятья!

запись создана: 04.11.2009 в 23:31

Вопрос: Как долго можно целовать любимого человека?

1. 1 секунду		0	(0%)
2. 5 минут		0	(0%)
3. пока он(а) тебя целует		0	(0%)
4. бесконечно долго		1	(50%)
5. пока этот получаеться ;)		1	(50%)
Всего:		2

@музыка: Би2 - сердце на волоске

@настроение: жаждуще-любящее