Во многом несовременная я вручную нумерую девяносто пять распечатанных страниц со снейптейлс, половина которых уже прочитана с монитора. Аккуратно, не спеша полувникаю в строчки: экономлю на будущее то, за что можно зацепиться. Я никогда больше не бываю так близка к реальности, даже в медлительном автобусе, даже когда мимо КАД. Может, если только достаю из пакета Смиллу, что непременно должна остаться непотрёпаннной, бумажной, осязаемой. Пусть остальные уголки согнутся, бумага испишется, изорвётся, пусть мокрая чашка с чаем стоит на других листах... И вот так серьёзно и каждодневно я себе говорю, что осознанность уродлива, когда нет меня там, страдаю от неё в вымышленном удобном мире, выбраться из которого по правде никогда не хватит смелости. Всё вру, абсолютно. Счастливая в наркотической вселенной страстей. Прав тот, кто счастлив, но это не про меня. Спасибо же тебе, что иногда мне удаётся хоть наполовину по-настоящему себя не любить.

---

Так хорошо хорошо себя чувствовать. Я вообще не болею в принципе, поэтому заболеть в поезде было очень уж жестоко. Жар-озноб-жар-озноб. Зато меня лечили, кормили, развлекали всем вагоном. Я даже не была зла на женщину, которая пыталась заставить работать меня в Мери Кей. 100500 отказов её не остановило, но обошлось без мата и кровопролития. = ) Ещё она сказала, что в СПб нужно быть активным и ездить в Мегу! Хорошая девочка Марина из Кирова рассказывала, как она ехала в поезде с Торбой-на-Круче, но не узнала их (как так можно?). А потом мы слушали Alai Oli на её плеере. Один весельчак был недоволен, что я сижу в телефоне, пока с ним разговариваю. Но я с ним не разговаривала, это он со мной разговаривал! Напоследок я ему пожелала техногенную катастрофу, а он сказал, что в следующей жизни я буду енотом, а он охотником. Ну-ну, я буду бешеным енотом-убийцей. Так о чём это я всё... Екатеринбург же! Город самой креативной рекламы и вывесок! Столица Урала! Там умер царь! Там памятник Битлз, удивлённый дом и шар, давящий людей! Нигде больше я не видела столько молодёжи! Нигде больше я не видела настолько дерьмового и настолько крутого клубов! Там скоростные трамваи с милыми окошками! Там чудеса, там леший бродит, русалка на ветвях сидит! Там Савел. Сказать, что он шикарен - ничего не сказать! Вот и не скажу ничего Всё было куда круче, чем я предполагала. Стоило пережить и "заминированный" вокзал, и расколотую напополам голову, и Мери Кей, и "иди попрыгай в тамбуре". Хэй хо! Спасибо мне, что не придумала какую-нить глупую отмазу и скаталась-таки! )

---

Вообще-то я жутко неуклюжая, поэтому странно, что я облила себя сегодня кипятком первый раз в жизни. Ещё я неожиданно для себя расплакалась на работе, а вечером автобус чуть не превратил меня в кровавое месиво. И оно, и вспышка боли, и прочие подробности пронеслись перед глазами за долю секунды. В такие моменты время правда-правда очень замедляется. А автобусу было всё равно. Он решил, что ему не надо тормозить на светофоре, что ему не надо сигналить и вообще что-либо делать. Какое коварство! Не доверяйте никому! Даже улыбающимся автобусам.
Тем временем завтра в 18.00 по мск я стану безработным! Новые вехи в истории! Новые свершения, новые неудачи и падения! Ура ура ура! )

@музыка: привет, свобода! свобода, здравствуй! я уже чувствую твою вибрацию!

---

Снова нет желанья. Вспоминаются родившиеся в полусне строчки, изнасилованные с утра бездарной концовкой. Да ни к чему всё это, нет так нет. Я робко впитываю красоту, виновато осознавая, что не приношу ничего взамен. Не хочу же жить в мире без книг, музыки, девайсов и комфорта. Но да что уж там, такие потребляди как я тоже нужны этому миру - мелкие звенья, тихо в уютных офисах поддерживающие оборот капитала. И снова всё нормально. Снова нет желанья.

@музыка: Плат$карт - Посчитай друзей

@настроение: сон

---

Катится всё в тартарары! Больше никто не ценит жизнь. Одни адреналинофилы повсюду. Да, вот они пророки двадцать первого века, осознавшие бессмысленность происходящего, способные воспринять юмор лишь саркастический. И они глумятся над своей болью и над своими слезами. И мы смеёмся смеёмся смеёмся.

---

не пойду я в архив!! ))

---

6 лет мы хотели встретиться. Не очень-то и хотели)) Но всё же. С поезда на Курском вокзале до электрички на Ленинградском ровно 19 минут с катанием на метро да забеганием не на тот вокзал. Далее станция Химки, уже почти ночь, тихо и темно, маньяки рыскают )). А ты появляешься не на той платформе, мы идём вдоль и разговариваем через ж/д пути. У тебя простуженный голос.
Мы так и не сходили в лес, зато полазали по закрытому мосту, побегали наперегонки по лестницам моста Европы, отбились от пьяного мента, который хотел увезти меня на Моссельмаш, прогнали приставучую осу-убийцу, которой безумно понравились то ли мы, то ли лаймон фрэш, вместе испачкались о крашеную ограду, нашли памятник Ломоносову, потеряли 2 билета на электричку, один на метро и открытку. А я успела напиться водкой, пока ты был в душе, узнать, что такое автолайн, найти у вас бар SПб, конечно же встретиться с Гретой и Ромой, получить от последнего в подарок плеер и сумку-клубничку, которая интриговала всех прохожих, восхититься красотой ваших девушек, купить МЕ туфли в обуви 21 века (дыра дырой), доказать вам, что у вас есть станция метро Достоевская, забить на поезд в Питер и вернуться к тебе.
Первый раз мне было хорошо в Москве.

---

Наполняешь свою жизнь глубинным смыслом, тянешься к звезде, размышляешь, размышляешь, размышляешь? Или живёшь здесь и сейчас, отдаёшься эмоциям, придаёшь значение лишь насущному? Нет разницы.
1) Мысли заходят в тупик с любой точки рассмотрения - бестолковое существование органики. Смерть? Противоречит естеству. Надо жить дальше.
2) Каждую эмоции испытать в апогее. Всё равно недостаток...Не то. Это ли радость? Это ли страсть? Это ли нежность? Это ли ненависть? Равнодушие.

Привет, я овощ. Я не могу себя уничтожить, этой функции не предусмотрено. Я могу жить. Могу улыбаться, могу хотеть и требовать. Модифицировать настроение. Любое. Какое хочешь?

В моём коде запрограммированы тысячи желаний и стремлений... Я хочу. И не хочу. Обманываю каждую секунду. Прости, это единственная модель существования.

Вроде бы плохо. Понимаешь, это тоже всё равно.

---

Искренность не бывает надрывной.

---

Почему в моей семье сложились такие отношения, я не знаю. Сколько себя помню, находясь рядом с отцом, присутствовало ощущение неловкости. Он даже старался сблизиться, пытался нас с братом маленьких научить кататься на лыжах и возил нас двоих жить в деревеньке в доме с видом на речку и горы далеко-далеко. Вместе. Но он всегда заставлял что-то делать, когда не получалось, жутко орал, всегда ругался, извечно напоминал, что мы самые непутёвые люди, которые только есть на свете. Нам не удалось сблизиться. Мы всегда были как бы вместе и как бы отдельно. После их развода с мамой в 94ом, мы стали жить с ним. Вместе. Но отдельно. Он всегда нас исправно кормил, одевал, но никогда не разговаривал. Теперь мы выросли. Теперь правда самые непутёвые люди на свете. Я не имею ни малейшего понятия о том, что такое семья. Я мечтательно открываю рот, когда другие рассказывают об их домашнем очаге, который существует лишь в ином мире. Сейчас сегодня мой отец инвалид, но точно так же не даёт вмешаться в его жизнь. Если что ему нужно, обращается к маме. В крайнем случае обращается к нам. Я стараюсь помочь. Но я не могу с ним нормально по-человечески по-родственному поговорить, я не могу узнать, что он чувствует, я не могу ему сказать, чтоб он шёл отдыхать, когда я где-то справлясь сама. Он просто совершенно отдельный, мне не достучаться, не постучать. Но сегодня он мне много всего сказал. "Тебе похуй", "ты вечно где-то шляешься", "живёшь для себя", "вот я умру и вы сдохнете". В моих глаза всё темнело темнело...

---

-ты зачем мне звонишь?
-просто так.
-это же дорого!

Не к добру, наверно, что самые важные решения нужно принимать в самый неадекватный период жизни, когда я запросто могу продать себя за Камри. А вообще много путей, среди которых два варианта уехать жить в Москву (какая ирония, никогда бы не поверила, что буду грезить уехать в такой чужой и нелюбимый город), можно усиленно пытаться поменять всё здесь, а можно просто оставить всё как есть. Под надёжным патронажем Л. А вообще всё хорошо. Вечер счастья и умиротвторённости за 15 рублей. Дорого?

---

Нет Любви. Нет Дружбы. Вдруг резко врезалось в голову. А я просто ехала в автобусе. Но меня даже не ошеломило, я не вздрогнула, та же скука... наверно я знала это давно, осознала сейчас.
Но внушение - сильная вещь. Человек не предаст вас сегодня. Человек не предаст вас завтра. Если вдруг не сойдёт с ума как я.
Да и я вас не предам, если только не...
А люди - профессиональные обманщики, тончайшие мастера. Уметь обманывать других - что за ремесло, а вот обманывать себя нужно уметь. Умеют.

---

Что, точнее кого, я по-настоящему ненавижу, так это себя. На большее просто эгоизма не хватит. Зато его хватит на то, чтобы себя полюбить. Но на это не хватит смелости.
Со мной происходит что-то страшное, и на данный момент я просто не пригодна для жизни. Была бы куча денег, пошла бы к психологу. Но боюсь, что даже он бы надо мной посмеялся.

---

---

Такая странность. Со всех углов везде и всюду радио плюётся песнями-однодневками, от которых болит голова. А мой брат слушает какое-то непонятное радио "Спорт", которое вообще на музыке не специализируется, и оно постоянно выдаёт любимейшие мои песни. Сейчас вот даже любимую песню у Franz Ferdinand угадал.) The Fallen.

---

Вчера машина на полной скорости сбила МЕ. От удара лобовое стекло даже разбилось. Врачи сказали, что она не пострадала чудом. Точнее она вся в ушибах, на голове генатома, а на ноге синяк в форме бокового зеркала, но - собственно и всё. К счастью, обошлось без серьёзных травм. Совсем недавно, месяц назад, её брат сам разбил машину - тоже чудом выжил... Завтра повезём МЕ в "травму" заниматься бумажками. Сейчас с АК ходили её проведывать. Ничего, хорошо держится: улыбается через боль и всё больше ходить хочет. Потом водитель того самого автомобиля пришёл - стесняется очень, сожалеет...

Послезавтра непременно надо встретиться с Алиной С. Она уезжает на полгода в Финляндию. Надеюсь, привезёт оттуда много жвачек с лакрицей. = ) А сейчас вот, может, поможет мне с учёбой разобраться, обо всём-обо всём спрошу. Она должна знать. Это я не знаю ничего, даже буду ли я вообще учиться в этом году, а осталось меньше недели. МВ тоже не знает. И с ней хочется поговорить, а она до 27го на даче. Я эти дни в подвешенном состоянии нахожусь, пытаюсь заняться чем-то, и всё не тем кажется. Кажется, что я жду, чтобы оттянуть, кажется, что и сейчас что-то нужное можно сделать, а иначе всё совсем наперекосяк пойдёт. Плохо всё-таки без определённых целей быть, очень. А что делать, когда ничего не хочется совсем.

Л. купил мне билет на Агату Кристи, а она аж в ноябре будет. Он в твёрдой уверенности, что я пойду с ним. Вобщем-то он туда и не хочет без меня. А я не знаю.... Может, он вот знает и теперь просто смеётся надо мной. Да вряд ли.. это моя фантазия. Всё-таки очень плохо я с ним поступаю, наверно. Но я сама уже совсем не знаю, где настоящее, а где нет. Теперь я начала сомневаться даже в том, что некогда было для меня святым, неприкосновенным.

Послепослезавтра я решусь. Жаль только, что даже завтра не придёт никогда.

---

Ну пожалуйста, просто перестань сниться. Куда мне спрятаться в этой неосозннной, собой же рождённой пелене видений? Скучать безответно ещё несправедливей, чем любить. И ещё в тысячу раз несправедливей, когда в памяти сохранилось взаимное желание быть рядом. А я тогда даже не готова была быть этим счастливой.
Поразительно, как порой человек уверен в том, что больше ничто-ничто не сделает его счастливым. Это иллюзия. Но что, если нет больше никакой другой приносящей радость заполненности? Ни о чём не думать, ничего не делать, ничего не хотеть, ничего не воплощать. Больше всего боюсь, что так никогда с собой и не справлюсь.

---

Он ребусом загадал слово "люблю", а я долго не могла разгадать. Потом лишь сказала, что я его - нет, а он плавно перевёл тему на то, что смотрел вчера терминатора...

---

Да что говорить о нестандартной, неординарной жизни, когда уже миллиарды людей прошли свой путь в неизвестность, а жизни их меняют лишь обстоятельства.
Да что говорить о нестандартной, неординарной жизни, которую некоторые из нас так упорно стараются прожить, когда она у нас всего одна, одна единственная. И как бы мы её не прожили, она всегда будет неповторимой, потому что повторить её нечем.

---

Мне - лучше всех,
Когда разрываюсь на части.
Мне - лучше всех,
Когда дождь - уже не ненастье.
Мне - лучше всех,
Когда я боюсь темноты.
Мне - лучше всех,
Когда не достать до звезды.
Мне - лучше всех,
Когда ты далеко - не со мной.
Мне - лучше всех,
Когда не скажу я "постой..."
Мне - лучше всех,
Когда в полумёртвом бреду
...
Ты не слышишь. Я пою тишину.