За 4 часа детского сада, не выходя на улицу, детёныш потерял галстук, перчатки, чешки, непромокающие штаны на лямках и бутерброд.

Бутерброд и перчатки мы нашли. Куда делось всё остальное?

---

Этот февраль не-вы-но-сим.

Сил не осталось никаких совершенно, даже на самообман, и это тоскливо.
Кому он нужен, этот февраль? Пусть был бы долгий послепраздничный январь а потом сразу намекающий март, чтобы можно было хоть на что-то надеяться. В феврале нет совсем ничего, это месяц вакуума, чёрная дыра года, прореха во времени, и я пытаюсь залатать её хоть какими-то обещаниями, штопаю крест-накрест идеями, словами, заклеиваю снами, а она снова разползается на потрёпанной ткани календаря, и меня охватывает пустое как городской парк отчаяние.
Дёргаю руки-ноги-ниточки, пляшу даже немного, вымученно, пою фальшиво. Улыбаться больно уже.

Вот, программа на весну - похудеть, разбогатеть и выйти замуж, шучу я, а на самом деле от шуток уже уголки рта потрескались, оспыпаются мечты старой пожелтевшей штукатуркой, а мне кажется, что меня похоронили в грязной луже и видно только осколок поношенного неба.

Отчаянно хочется не быть. Смотрю на чехарду пролетающих мимо судеб и понимаю - в своём созерцании я совсем не будда, а просто поломанная карусельная лошадь, смотрящая на крутящихся кобылок, у всех лампочки и шарманка, а я побита молью, выцвела и давно перестала.

Кажется, ковырни меня ногтём - и посыпется труха да жучки-долгоносики.
Уснуть да не всплыть.

Господи, ну не хочешь убрать февраль, так сделай меня выносливее, хоть на щепотку, чтобы на несколько затяжек хватило.

---

Предложила владелице спортклуба устроить мартовский похудельник наперегонки.
Ей понравилось.
С 1 марта добровольцы и доброволки взвешиваются, отмечаются и вперёд.
Обязательное условие - ЗОЖ и минимум 2 посещения курсов в неделю. ЗОЖ, конечно, контролировать невозможно (хотя как без него?), а вот посещения отмечаются, а победитель, скинувший максимум, получает абонемент в солярий, всякие полезности и вход в термы с саунами.
Мне просто обязательно нужно первое место.

Не потому что я люблю выигрывать, а потому что второе место награждается завтраком в нашем кафе, а мне его по работе хватает.

И теперь вот думаю - кушать мне дальше гречку "безничего" чтобы наконец-то сдвинуть плато, или наоброт, нажрать до первого числа ещё парочку для эффектности результата?

---

06.02.2010 в 00:36

Пишет WinKi:

Гуляет по дайри... Простите, не удержался...XD

---

Случилось что-то, то ли катарсис то ли ещё какая штука, но полегчало.
Всё идёт как надо, полёт нормальный, приборы в порядке, а мы точно идём верным путём.
Я сделала свои выводы, которые, наверное, просто необходимо было сделать.
А строчить посты ночью, когда все спят - отличный разговор с подсознанием.

Одна только оговорка. Одна.
М. снится мне скоро как год. Раза 3 в неделю.

Значит, где-то мы друг друга не отпустили...

---

Ну вот, товарищи, с почином меня.
Мне пожелали сдохнуть, стаю бомжей, чтоб мне мой сын показал и прочее.

А суть в чём? В ТОП-обсуждениях имеется фотопост как парнишка, ушедший в армию, от любовной трагедии (не дождалась, классика жанра) мозги по стенке раскинул. Не важно фейк или нет, возьмём как факт.

Ну, как положено, тысяча комментариев, всяких. Много на тему "какая девка сука из-за неё тонкая душа пострадала".

Просто мир жалеющих. И в эту яму говна я плюнула.

Потому что это - трусость, предательство, Генетический мусор, я постепенно склоняюсь к этому слову. Замечу - мусор не изначально случается таковым, а скорее если не сгодился ни на что.
Я говорю себе, ну сотри ты своё мнение, их клавиатура вытерпит, а тебе зачем?

Но, с другой стороны, я просто не могу пройти мимо, да, больная тематика, да, не ушло, да, 8 марта годовщина, с праздничком.

Вот цитата, конкретно ко мне обращённая: "знающие люди говорят, что на войне героями становятся именно такие люди, которые способны к такому глупому самопожертвованию"
А я тут. Как всегда, не заснуть. Часам к 3 мелкий приползёт - он один спать боится. Не то что раньше когда был папа.
Он боится когда я плачу, потому что это означает только страшное.
Он боится, что все умрут, а у он останется один.
Он боится, что я заболею и лягу в больницу а он один.
Или что его не заберут из садика, и он снова один.

Блядь.
Он даже когда моется, периодически спрашивает, мама, ты тут, ты не умерла?

Они попиздели и пошли спать, все жалеющие да карающие. Хули, им всю жизнь эти страхи не разглаживать, не расправлять, не лечить.

Скажите мне, какова цена такого "самопожертвования"? Достойна, да?

Раньше бы я им хотя бы опознание и похороны прожить пожелала бы.
А теперь... Пусть рассудят те, кому это положено.

АПД. Удалилась я там. Просто потому что мимо говна нужно проходить а не в него вступать,но всё-таки порадовалась, просмотрев профили судей грозных. Ментики общажные, курьерчики вазелиновые.
Таких даже обижать жалко, блаженных-то.

---

Заколебалась уже болеть, честное слово, всю неделю как сопля.

Поэтому все выходные летала ну не как бабочка, скорее как жук бомбовоз, мощно кряхтя и жужжа на поворотах, но тем не менее программу выполнила - квартиру-бельё отскребла-отмыла, жратеньки приготовила, книжно-игровоес детёнышем выполнила, к А. съездила, на парад местный карнавальный успела, в детский рай с батутом и всякими горками тоже.
На параде кидались конфетами, традиция. Детёныш набрал большой пакет!
После четверти часа на батуте кажется, что пол резиновый, ноги чугунные и пот течёт как будто меня марафоном до Калуги гнали.

А чтобы догнать и перегнать ту заразу, которая меня уже 7 дней колбасит, полежала в кипятке, съела луковицу (плакала! как я плакала!) и напилась чаю с высокоградусным бенедиктинцем, не зря я подарок Лайти так экономно расходую.

И горе той заразе, которая станет хотя бы на пути моего дыхания!

---

Меня пугает эта ситуация.

Детёныш спокойно отворачивается от покемоно-симпсоно-суперменовских мультов, но с упоением часами подряд смотрит, зачарованно пуская слюни радости, смешариков и "Ну, Погоди", причём не просто смотрит, он подплясывает, подпевает, смеётся как будто его ангелы щекочут, потом мне десять раз подробно пересказывает всё действо, показывает, тиатр, так сказать, одного актёра.

И так уже НЕДЕЛЮ без перерыва.
Неделя заяц-волк.
Заяц-волк.
Заяц-волк.

По ходу дела выучил русские слова "чумадан" и "зёбра".

Нет там 25-го кадра или ещё какого зомбирования?

---

Собираю себя по кусочкам, продираю глаза, ползу на кухню делать чай.
Кипяток, чай, лимон туда и имбирь с мёдом, оставила настояться.

Пью и чую, что-то тут не то. Совсем не то...

Я, овца, вместо имбиря чеснок порезала!

---

Было комментарием, но решила вынести отдельным постом.

Детёныш просто обожает овощи в виде морковного кекса, картошки фри и салатного листа в гамбургере, ну и помидорку на пицце.
Всё остальное вызывает у него такое искривление морды лица, как будто ему собачью каку на тарелку положили.
А так как в доме царит ужас с виде здорового образа жизни, то был внедрён овощной пирог.

Итак, 400 гр муки (я смешиваю белую и цельнозерновую), 200 гр масла, 2 яйца, по 2 ст. л. сахара и соли, и 6 ст. л. холодной воды смешать, замесить, завернуть в плёнку и на час в холодильник.
отдельно овощи, грамм 300-400 (любые бланшированные, то бишь кидаем в кипяток и спустя минуту сливаем, промываем в холодной воде- морковка, горошек, кукуруза, шпинат, спаржа, брокколи и цветная капуста или что ещё) мелко режем, добавляем немного сливок, 3 яйца и много тёртого сыра. Для мясоедов есть возможность добавить мелкорубленой ветчины или бекона. Должна получиться густая масса, не слишком жидкая, в крайнем случае добавить чуточку муки. Мускат, перец, зелень - по желанию.
Тесто раскатать мм на 7 и в смазанную форму, немного потыкать его вилкой. Сверху залить овощную массу, и немного сыра сверху по желанию. В горячую духовку 180-200 градусов на 50 минут. Дать немного остыть, есть руками.

Хватает на 3 человека обычно.
Фото нет потому, что съедаем сразу, причём мелкий быстрее всех.

---

Честное слово.

---

Сижу целые сутки туплю в интернете.
Потому что. Болею я.
По умолчанию детёныш тоже имеет сопли, но имеет он их скорее из солидарности, чтобы мне совсем грустно не было, ибо я просто пластом. На кучке свеженепоглаженного белья.
Никто меня не любит, никто не пожалеет, - вот наша мантра на ближайший день.
Но самое отвратительное - мелкий колбасится. А мне его даже не к кому на час отправить, ну хоть чтобы поспать не с ежеминутными перевами "Мам, ты спишь или не спишь? Ну спи, спи..."
А ещё я ем. Пеку и ем. Блины, пряники, пироги, много - у горячей духовки как-то терпимее болеть.

Надо всё это заканчивать, в мои планы подобное существование не входит.

Апчхи.

---

В моей жизни приключился К.

Это невероятно грустно, потому что :
1. Он очень уж напоминает моего первого мужа и швейцарца в одном флаконе.
2. Что-то тоскливое есть в такой односторонней любви, такая брезгливая благотворительность, от которой хочется прятать глаза.

И всё это обычно мрачнейше заканчивается.

---

Пока я тут растекаюсь амёбой, в дайри снова холивары!
Попкорна ведро, шоколадку и смачный срач. Сижу с видом умной совы, ничего но говорю но со значительным видом молчу.
Ах! Я, наверное, элита! (шучу).

---

А вот и Джонни, ага.

Только я наловчилась делать шпагат между работой, детёнышем и всем остальным, только стала причёсывать денежные вихры, только прорастила надежды, как грянул очередной гром.

Золовка отказалась смотреть за мелким. Потому что он вчера просто удрал из дома. Ну, пошёл с друзьями друзей соседского мальчика в гости, никому ничего не сказав. Искала она его полтора часа.
Ну теперь и говорит, ну нафиг такие нервотрёпки, я уже в возрасте и вообще смотри сама, иди на полставки, а то вообще увольняйся и сиди дома на пособие, все так делают.

А возразить ей я не могу - у нас совершенно разные взгляды на жизнь, и огромное ей спасибо за целый год помощи. Запираюсь в ванной и курю тайком в форточку.
Снится М., снова и снова одно и то же.

Пока не паникую - слишком растеряна, потому что выхода пока не вижу вообще.

Сильные донесут, говоришь? Сильным насрать. Всем на тебя насрать. Это только твои проблемы.

Как же не хватает мамы рядом...

---

Иногда полезно судьбе прямо носом ткнуть.
Вот у меня 2 недели отпуска с понедельника.
Сначала я намылилась в дальние страны, потом в не очень дальние, потом уже только по Немеччине... Растолкала народ, почём зря. потому что пришлось погасить кое-какие задолженности и финансы спели грустные цыганские песни.
И сижу я вся в печали и размышлениях, и вспоминаю. Вспоминаю!

Я тут 8, 5 лет лет как живу. Под боком, километров 8 ехать, Баденвайлер, где Чехов лечился да помирал, Штауфен, где создавался "Фауст", и нигде я не была, потому что всё время так и собиралась, библиотека, где я давно облизываюсь на сотню-другую книг, курсы всякие, а пост про историю картин кто обещал? А сказку новую? А тройным морским завязаться? А на танцы пуза? А дитёнку костюм на карнавал сшить? А охабень и петухи красные? Машину помыть, в ней же редиску уже выращивать можно? А спальню перекрасить? Выспаться? Пирог испечь макробиотический в новой сковородке? Фото наконец-то сделать приличные *если камеру починят*? Таро обнюхать поближе? К семинару по массажу подготовиться???

Ну вот я всё собираюсь. А теперь надо перестать собираться а просто взять и сделать.

В связи с чем вопрос: у меня по крошкам собираются фото последних 2 лет, но многие из них маленькие, как те, что в дайри. Есть ли возможность увеличить их в нормальном качестве? А то если их печатать, там не Фрау, а какая-то схема для вышивки крестиком получается.

---

Я бы могла рассказать, как забывают, как прощают и как покрывается лишайником слов утёс разочарования.
Как встаёшь каждое утро, мятая и сонная, и уууух! - ведро холодной воды, и сразу бодренько скачешь по квартире в поисках колготок.
И на свидания, на свидания ходишь!
С мелким в бассейн, а то и на батутах попрыгать, невероятное зрелище это, женщина с грудью и батутом, честное слово, коленки до груди, грудь до ушей, и вся эта конструкция радостно визжит в полёте к звёздам.
Или томно сидеть и тянуть кофЭ. Не как УГ с корицей и пледом, а чёрно-чёрную горькую гущу "безничего", как говаривала моя прабабка.
А ещё можно похвалиться, что йог наш татуированный выдрал меня как редиску из задних грядок и посадил прямёхонько перед собой чтобы не сачковала, тут уж не только в крендель, в тройной морской завяжешься от усердия.
Рассказать, как до рассвета блестит дорога, а ночью любопытничает на небе свиной пятак луны.
Могла бы много, отвлечённо, неторопливо, сонно, задумчиво, заманчиво, туманно.

Да только понимаешь, я везде ищу его.
Во снах, в отражении витрин, в проезжающих мимо машинах, в чужих окнах, хотя бы похожее лицо, пусть во сне, хоть где, ну хотя бы самую маленькую толику воспоминаний, неужели тебе жалко?
И каждый раз думаю - а что бы он сказал? А я? А он потом?
Каждый раз, вставая с кровати - а ему бы понравилось это платье?
А этот кофе?
А мои курсы, что бы он сказал?

Он это знает. И я это знаю.

Постоянно шевелится внутри то ли Везувий, то ли просто земные пласты не срослись, и иногда плюётся эта трещина горьким, горячим, не-вы-но-си-мым, и я отворачиваюсь от мужчины за моим столиком.

Ведь он на него совсем не похож. Иначе засмотрела бы, залюбила, занежила, закутала бы в своё бесконечное, хотя бы копию.
Только чтобы помнить.
Только чтобы не забыть.

---

У меня тут 700, можно сказать, немного юбилей, а я тут с сексуальным просвещением.

Но факт - сегодня объяснили детёнышу кто такие страшные звери геи и лесбиянки.
Как бы не очень хотелось, но у них в садике стало популярным дразниться, мол, ты голубой.
- Вот, - спрашиваю, уважаемый отпрыск, а знаешь ли ты подлиное значение сего слова?
- Знаю, это значит толстый!

И пока я потела, волновалась, бекала и мекала, вмешалась золовка. Говорит, это мужчины, которые любят не женщин, а мужчин, вот как наш сосед сверху.
- Но детей-то у них не будет? - уточнил детёныш и удрал играть в футбол.

Не впечатлился, короче.

---

Мрачно еле продрала зенки утром.
Зевала за завтраком.
Зевала в машине.
Зевала на степпере.
В глиняной маске.
На кассе продуктового.
В банке.
За обедом.
В обнимку со шваброй и ведром.
За книжкой.
В бассейне.
За вырезанием и приклеиванием с мелким всяких очумелоручковых штук
За просмотром вечернего мультика
При помывке посуды.

Ночь. Темно. Все засыпают. А я, блядь, наконец-то проснулась!

И дальше что???

---

У детёныша на стене, на самом почётном месте висит картина - 2 цветочка, вокруг сердечки всякие. И подпись "Для Антонио от Леа"

Вы чуете, что пахнет жареным?

День 1.
Мама, я тебе сейчас по секрету скажу что-то, а мне Леа нравится. Мы даже целовались, в щёчку конечно, мы же ещё школу не закончили (опаньки).

День 2.
Мама, мы решили (они! решили!) снимать вместе квартиру. Я в курсе, сначала надо поступить в институт, но ты не волнуйся, с ребёнком мы точно подождём, пока не закончится обучение (и на том спасибо).

День 3.
Мама, я даже не знаю, мне с собой тогда детскую комнату забирать или у тебя оставить (аааааа)?

День 4.
...(???)

День 5.
Мама, Леа сказала, что между нами всё кончено, Максим пригласил её на День Рождения и она меня больше не любит...
(тут я не выдерживаю и начинаю объяснять, что настоящей любви не важны приглашения и капризы, вот я его люблю, независимо от психов, это не мешает мне сердиться или гордиться, любовь, она просто есть. Я высыпаю на его пятилетнюю голову все свои бессонные ночи и искусанные губы, все восторги и разочарования, я понимаю, что так нельзя, что пусть его мир будет простым и понятным как бумажный самолётик, но слова сами собой переливаются через край...)

День 6.
Ты представляешь, я всё, что ты мне расказывала, Леа передал. Она ответила, что просто пошутила, на самом деле я ей больше нравлюсь!

Лучше бы ты, сынок, следующие 10 лет в футбол играл.