...нахрена тебе баян, если ты такая вот
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:21 

В России есть такая чума - она называется "что люди скажут". То есть её, конечно, хватает и не в России. Но в Германии эту проклятую фразу произносят сильно реже. Она может маскироваться: например, "так не принято", "это не подходит", "это не соответствующе". Но суть всегда одинаковая - люди критикуют потому, что, как им кажется, общество такой внешний вид отвергает. Ведь что о тебе могут подумать!
Как показывает опыт (практический), подумать могут очень разное. Когда я училась в Ростоке, то перед первой парой по психологии преподавательница предложила мне поучаствовать в эксперименте. Правила такие: я захожу в аудиторию и 10 минут провожу молча перед студентами. Делать можно всё, что угодно, главное - молчать. А они пишут мои, по их мнению, характеристики. В конце они должны были озвучить свои догадки, а я - подтвердить их или опровергнуть.
Нам кажется, что люди видят нас точно так же, какими мы видим себя в зеркале. Понимают все намёки, взгляды и сразу считывают то самое, что мы хотели сказать. Кто не понял - тот дурак! А мы пупсики.
Я была одета, как мне казалось, обычно: рубашка в жёлтую клетку, синие джинсы, кеды и с чёрным рюкзаком. Слегка накрашена - тоналка, карандаш, тушь. Но мой внешний вид вызвал раскол среди немецких студентов. Каждый воспринимал меня, исходя из собственного бэкграунда, и мнений было очень много. Одни писали так: "следит за своим внешним видом", "придаёт большое значение своему имиджу", "разбирается в моде: украшение, шикарная рубашка", "стильная, интересуется модой". Другие: "француженка (брюки с блузой), несовременная, её вырастила бабушка", "красивая девушка в старомодных шмотках". Самое забавное, что некоторые использовали один и тот же оборот: achtet auf Äußeres/achtet NICHT auf ihr Äußeres (следит и не следит за внешним видом).
Обычно я ношу рубашки застёгнутыми на все пуговицы. А ещё в кабинете у преподавательницы я схватила первую попавшуюся книгу по психологии и делала вид, что читаю её (хотя понимала очень мало). Из-за этого почти все написали, что я - пунктуальная и аккуратная задротина (Streberin). Мои друзья знают, что это всё точно не про меня. А незнакомых людей так легко ввести в заблуждение!
В итоге в группе из 30 человек всего один (!) довольно точно смог написать мои характеристики. Он понял, что я откуда-то из Восточной Европы, что рюкзак и одежда - это такой юный и лихой образ, а книжка нерелевантна.
Так вот, как показывает практика люди точно что-то про вас подумают. Будет ли это похоже на реальность? Скорее всего, нет. Подумают ли они одинаково? Точно нет. Ну и не похуй ли тогда?

02:18 

В Нижнем Новгороде есть Литературный музей, и находится он в особняке Бурмистровой, в девичестве Рукавишниковой. Одно из самых красивых зданий в городе, хотя и давно не реставрированное. Вроде, как раз в процессе ремонта, но это ладно. Экскурсовод рассказывала, что среди потомков владелицы особняка были литераторы, музыканты, известные московские скульпторы... Про последних как раз известно - это ж мои одногруппницы Наташки брат, отец и дед. Наташка замечательная и талантливая, учится в Лондоне сейчас (молодец). Вот интересно, каково это, когда твои предки не алкаши, а покровители и служители искусства?

Мне подумалось, что нужно записать историю своей семьи. Не весть какую историю конечно, местами даже жутковатую, но тем и важную. Так мне кажется. Все собиралась записать да как-то откладывала, а теперь дед умер, и эта линия медленно и верно уходит в туман. Очень нужно записать.

***
Когда родилась в 191.. прабабка Полька, то прожила она всего каких-то несколько месяцев в семье, и мать ее умерла. Отец тоже умер, и отдали Пелагею в семью тетке, у которой у самой семеро по лавкам. Один теткин ребенок болел тифом и Пелагею положили к нему в люльку с рассчетом, что она заболеет и тоже умрет - все заботой меньше. Тот ребенок умер, а Полька не заразилась.

***
Родители прабабки Саньки также умерли, когда она была ребенком, но ей было уже около пяти (значит, в 1918). И отдали Саньку в няньки в богатую семью: качать ребенка в люльке, сидеть с ним и по дому где нужно помогать. Ночью она сильно хотела спать, но если люльку не качали, то ребенок просыпался и начинал кричать. И тогда хозяйка дала Саньке спицы и клубок: "На-ка вязулечку, чтобы тебя в сон не клонило".

***
У прабабки Саньки было еще три сестры: Манька, Ганька и Аришка. До пятнадцати лет она жила у Маньки, а потом за ней пришел свататься прадед Прокофий. Она его не любила и идти за него не хотела, но муж сестры сказал: "Либо иди за Проньку, а не хошь, то иди куда хошь". Так Санька вышла замуж и Пронька увез ее из родной Березовки в соседнюю деревню Семеновку.

***
У прабабки Саньки было 9 детей, из них 4 умерли во младенчестве или раннем детском возрасте. Рассказывает бабушка Валя, старшая: "Помню девочка была, и ей было уже года два иль три. И она сидела в люльке, игралась и кошку звала: "Котька, котька!" Вдруг раз! - и упала. Подхожу, а она уж померла".

***
Бабушка Валя родилась в 1935 году. В 1938 прабабка Санька заболела тифом. Прадед сказал: "Поехали в Балашов сфотографируем тебя. Девке-то хоть карточка на память от тебя останется". Поехали, сфотографировались, прабабка выздоровела. Потом началась война, прадед ушел на фронт. Дважды был в плену, вернулся искалеченный, каким-то образом умудрились они родить еще троих детей (под конец он не мог вставать и даже лежать, у него не хватало ребер, каких-то органов) и Пронька умер в 1954. Санька, дожившая до 2009, любила приговаривать: "Девке на память! А сам-то! Я-то ишь живу, а ты-то где!"



02:10 

Я сегодня прочитала дневник парализованной девушки. То есть - давайте так сразу - меня этим якобы не удивить. Я две недели не спала на Паралимпиаде, ползала на коленках по мокрому снегу в микст-зоне, танцевала с ведущим, у которого вместо рук культяпки и маленький кулачок, держась за них, но... Но. Но. Но.
Я даже писала на Паралимпиаде репортаж про мужчину, который потерял зрение. И это жуткая история: он вообще-то сначала был такой, как все (как почти все люди с ограниченными возможностями сначала). А потом он забол и выпил антигриппин. И у него началась жуткая аллергия, от которой за пятнадцать минут слезла вся кожа с его тела. "Как если ощипанную курицу окунуть в кипяток, понимаешь?"И он потом долго лежал в больнице (тут кажется, что история не про слепого, но это вообще-то она). Пока он обрастал новой кожей, у него ресницы неправильно вросли - стали расти внутрь глаза и повредили все нафиг. И он ослеп почти полностью, различает силуэт чуть-чуть. И нужно каждые десять минут капать капли в глаза, чтобы не потерять того, что есть сейчас.
Все это жутко звучит, да? Меня как бы тоже трогало, но не совсем. Вот он - этот Сергей, а вот я - Настя, и нам не по пути, со мной конечно не может случиться такой аллергии.
А теперь про девушку. Она парализованна от груди и ниже. Я не видела таких на зимней Паралимпиаде, но на летней есть виды спорта для людей, у которых все вот так. которе могут только носом или пальчиком ткнуть шарик, чтобы он упал со стойки и докатился до нарисованной на полу мишени (или разбил другие шарики, я не помню сейчас, честно). Мамы на трибуне плачут от счастья. Спортсмены улыбаются искаженными лицами. Там даже мастера спорта бывают, да!
У этой девушки не так, то есть, у нее абсолютно ясное сознание, кажется, обычная внешность, есть чувствительность в двух пальцах. И она такая восемь лет. Она попала в аварию.
Меня трясет от мыслей о том, что мы с ней очень похожи. То есть, не внешне - я не знаю, как она выглядит, и наверное не по характеру. Но у нас очень похожий стиль записей. И шутки. И мысли. И она "до" обожала путешествовать. И читать. И с десяток мужчин, вечные любови, глупые выходки, жить-жить-жить... И потом - ничего.
И вот я подумала - ну как же так? В смысле, ты живешь, живешь, а потом - все? И никогда не узнать, в какой момент все?
Уже столько дурацких ситуаций в жизни было. Неловко обернулась и чуть не вошла прямо под колеса проезжающему мимо автобусу. Ходила по какому-то заброшенному мосту в Елани (лететь вниз - метров восемь, внизу всякая дрянь, железо, битое стекло). Мама как-то чуть не въехала во встречную машину (папа выхватил руль, к счастью). А когда была совсем маленькая, чуть не утонула! (Этого не помню).
Я это все к тому, что сейчас переживаю из-за какой-то херни. Типа - а как я сдам госы? Выйдет ли у меня по литреду "три" или все-таки "четыре"? Защищусь ли я? Поступлю ли в магистратуру?..
Какая же все это ХУЙ-НЯ. Просто ПА-РА-ША. Ну какая РАЗ-НИ-ЦА?..
Я ведь живу. Хочу - читаю. Хочу - мечтаю. Хочу - смеюсь. И вон на качелях как катаюсь, никто так вверх не умеет! Я могу уехать волонтером на Сахалин, если не выйдет с этой поеботой (хотя ха! кого я пытаюсь убедить - выйдет конечно). Могу съездить в Елань. Могу поехать работать нянькой в разлюбимую Германию и оттуда куда угодно - и отовсюду куда угодно!
Я живу. Я могу. Все заебись. Я больше не ною и не ныла. Это была какая-то другая Настя, пошла она в жопу.


22:54 

Когда все наваливается (так, как сейчас), то кажется, что ты жонглер. Жонглируешь дипломом, проектами, загранпаспортом, сессией, экзаменом по-немецкому и госами. И если что-то из этого упадет, то все - мгновенная смерть. На самом деле, конечно, никакой смерти не будет. Может, упустить один предмет из вереницы этой шелухи будет означать преобрести что-то более ценное. И еще жизнь кончается только тогда, когда на само деле - ну, вы поняли.

Я очень устала учиться на оценку. Когда ты должен за каждый свой шаг влево и вправо отчитываться. Когда ты должен прочесть, сверстать, сделать, пойти, написать, отредактировать. И только в том порядке, в каком это задумано. Ох! Ну зачем, почему? Я в феврале начинала учить идиш. Потому что я так за-хо-те-ла. Но сейчас у меня совсем нет на него времени. Хотя очень хочется.

Такое состояние, что руки трясутся. Кажется, что еще чуть-чуть, и я сяду на пол, закрою лицо и буду кричать. Просто больше так невозможно. Когда же это все кончится уже?

02:02 

Мне кажется, что этому дневнику сто тысячелетий. Что он был со мной всегда (хотя до него был еще один на этом же сервисе).
В каком году я его завела? В 2009, в 2010? Это такие вечные года. Хорошо представляю, что публикую пост, а там: "ХХ декабря 2009 года". Или пишу в тетрадке: "ХХ апреля 2010. Классная работа". А вот уже шестой-седьмой год пошел, и "классная работа" я давно не пишу. Скоро в прошлое уйдут зачетка, студенческий, станция метро "Библиотека им. Ленина" и балюстрада, и меня раскидает по жизни во все стороны.
Мне сейчас надо доделать домашние задания, проекты, отработки - ерунда - еще диплом, и... все. Все. Ощущение будто вдохнула на вершине и с горки покачусь. То есть, нет, не так. В Ростоке были мировые качели: это с двух сторон горки из покрышек метра в два-два с половиной высотой, посередине перегородка со свисающей на цепи резиновой плюшкой. Эту резиновую нужно было взять в руки, тяжело дотащить наверх горки, ковыляя по покрышкам - а она все время норовит выскользнуть из рук да еще и сбить тебя с ног! Потом, уже на самом верху, повернуться, ухватиться как следует двумя руками, упереться ногами в покрышечный край, вздохнуть хорошенько и... полетели. Так вот, ощущения - что стою на краю. Четыре года тащила вверх что-то резиновое и тяжелое, а теперь пора лететь на нем вниз и раскачиваться из стороны в сторону.
Я толком не высыпаюсь и болит нога, но я сейчас очень счастливая. Через 24 дня приедет Йорг, и я покажу ему Москву. Он будет смешно говорить по-русски, а я - хихикать в кулачок и сама - тоже смешно - по-немецки.
Врея существует только следующие 24 дня. За этот период нужно сделать все. Впрочем, kein Angst.

02:28 

Аня, мне пока здесь странно.
У меня вчера на два с половиной часа задержали самолет, а мне почему-то до последнего казалось, что я не улечу. Что с документами у меня беда, и вообще, и вообще. Я сидела на грязном полу в Домодедово, пытаясь зарядить телефон, и мне было грустно. Позвонила всем на свете (Диме), двадцать три минуты жаловалась на жизнь и была совсем сироткой.
Наконец-то мы сели в самолет. В самолете стало понятно, что нас развели как лохов. Так как время уже было 8 вечера, то и кормить нас не стали, а раздали какие-то мелкие сэндвичи и напитки. Я сидела у окна, сбоку от меня сидел не жаркий немецкий красавчик (как ожидалось), а какой-то дед, у которого был кризис общения. Я проселка сразу, что пора валить с этой вечеринки любыми способами. Правда, единственным доступным мне на тот момент способом было вставить наушники в уши и не реагировать на внешние раздражители. Так я, в общем-то и сделала. Вот третьей соседке с места С пришлось туго. Дед сидел на ее ушах все два часа перелета, тряс перед лицом купюрами в 500 евро, активно жестикулировал и хихикал.
***
Я лютая ненавистница берлинского метро. Я его не понимаю совершенно. В этот раз я каким-то чудесным образом ворвалась на успех: от аэропорта можно было легко добраться до хостела, а из хостела - до автобусного вокзала. Ну, как сказать легко. Выходишь - направо, еще раз направо, потом налево, направо, налево, налево, налево, направо и ты вроде у цели. В моей комнате в хостеле кроме меня жило 5 человек. Некоторые там прямо жили. То есть, месяцами. А я даже купаться не стала. Побрезговала. Хотя ребята все были очень милые. Один был американец. Говорит: "А правда, что у вас предрассудки про Америку? А у вас там места много, да?"
***
Возле хостела ресторан. Сидят два мужчины, один из них трогательно обнимает другого и гладит по коленке. У меня от этого глаз дергается, хотя я знаю, что не права совсем. Еще красивый такой, с щетиной и бритый.
***
Покупала утром брётхен себе в дорогу. Продавщица говорит: "Вам красную салями или обычную?", я говорю: "Да мне все равно", она рявкает: "Да мне вообще-то тоже!" Почувствовала себя дома.
***
Вместо того, чтобы наслаждаться прекрасными видами из окна во время поездки, я проспала всю дорогу. Иногда просыпалась, а там везде ветряки. Спросонья казалось, что здесь вместо деревьев растут ветряки. И иногда ели.
***
Тоже в автобусе думала о том (тоже спросонья) , что пойду в лес и насобираю грибов. И с картошкой нажарю.
***
Съела в автобусе киткат. Измазалась вся. И сижу свинья свиньей. Кажется, там столько китката не было, сколько я себе на джинсах намазала. Оттиралась влажными салфетками. Помогало, конечно, посредственно.
***
В Ростоке меня встретил знакомый знакомой, толстый и смешной итальянец Алессандро. Он помог мне найти хостел и дотащить туда чемодан, терпеливо ждал пока я искупаюсь и переоденусь. Потом мы поехали в Варнемюнде. После - к нему в общагу, где он сделал мне настоящую итальяснкую пасту карбонара. Затем еще и домой проводил. Очень хороший, но теперь я понимаю, насколько бесит гипер-забота. Это, кажется, что-то такое итальянское, по крайней мере, все итальянцы, с которыми мне доводилось общаться раньше, вели себя похоже. Помочь вообще во всем, везде, сделать все за тебя, все предусмотреть. Чувствовала себя так, словно мне снова девять лет.
***
Росток. Каково-то мне здесь будет? Я еще не была в центре и плохо себе представляю, каково там. Пока ощущение, будто я в Волгограде паралелльной вселенной. То есть, все чисто, убрано и зелено, но притом из железа, бетона и хрущевок. Деревьев больше, чем домов. Дома просто иногда случайно возникают на разных участках этой железной дороги. В какой-то момент дорога доходит до Варнемюнде и это хорошо.
В Варнемюнде пляж, туристы, чайки. Чайки сидят на тротуаре и похожи на жирных грустных собак. Через одну я даже чуть было не упала. Куда-то в Скандинавию уходят корабли. Вот бы мне на один из них.
У берега туман. Теплый воздух сталкивается с холодным морским, и все побережье затянуто молочной дымкой. Хочется черпать это белое ложкой. От маяка видно, как все маленькие вдоль берега вышагивают. Маленькие, как муравьи.
Я в колготках, потому не смогла потоптать морские волны, хотя очень хотелось. Повсюду сплошной песок, очень мягкий. Мне почему-то хотелось камней. Я даже загрустила немножко. Мне почему-то казалось, что берег должен быть каменистым (хоть и знала заранее, что это не так).
В Варнемюнде в центре есть такая небольшая площадь, и там все домики маленькие и белые. Мне очень хорошо там было. Надо будет завтра купить в макдачельне картошки, сесть там на лавочку и кормить ей чаек.
***
Аня, я все равно пока не поняла, за что ты так любишь этот город. Наверное, я его тоже полюблю. Но пока что я безумно устала и мне хочется всех выжимать и выкручивать. Я скучаю по вам. У меня все.


01:48 

Я всегда считала, что если просто жить, то жизнь каким-то образом сама собой устроится. Мол, никогда не знаешь, что произойдет с тобой завтра, кого ты встретишь, что сделаешь и как это соотнесется со всеми предыдущими событиями. С другой стороны, я не прилагала ни малейшего усилия, чтобы жизнь свою каким-то образом в лучшую сторону изменить. Только ждала, что вот завтра, например, что-нибудь изменится. К сожалению, это условное завтра не приходило полтора года. Даже почти два - первые два курса моей учебы.
Потом я по какому-то счастливому стечению обстоятельств попала в российско-немецкий институт при журфаке и стала что-то делать. Оказывается, очень сложно начать именно вот это - малое что-то. И упорно продолжать им заниматься каждый день через не могу, пока не затянет.
О счастье, кажется вот теперь я могу сказать, что говорю по-немецки. За два года с нуля. Конечно, мой мартовский Cicero весь надписан словами, которых я не знаю, но каждый день я перевожу две-три статьи, и знаю, что могу сама понять настоящую статью из настоящего журнала. Это ли не здорово?
Отчего я бесполезно растратила мои предыдущие годы? Которые 15-20 лет? Ведь я, успев, к счастью, достигнуть какого-то уровня, так как, снова к счастью, была довольно любопытным и способным ребенком, осталась на этом уровне, не двигаясь вверх годами. И это грустно. Наверное, если бы я в эти два года занималась больше, то и знала бы язык лучше, гораздо лучше.
Радость уже в том, что я во время взяла себя в руки. Теперь я могу сказать, что ни один мой день не проходит зря. Что за каждый из этих дней я могу отчитаться конечным продуктом, будь то переведенная статья или нарисованный логотип или прочитанная книга или нарисованное что-нибудь.
На самом деле, это вообще довольно интересный феномен. Казалось бы, вот стандартный человек. У него есть хобби, есть какие-то интересы, способности, и он бы все это разом развивать, да и время есть, и ресурсы, но... Отчего-то не хочется. Вот буду заниматься чем угодно, но не по делу. Конечно, никто в слух таких признаний не делает, но где-то глубоко внутри так и есть: пойди и займись, но проще рассматривать вконтактике страничку девушки бывшего соседа твоего знакомого с курсов автошколы, чем искать в словаре непонятные слова пусть и интересной стать.
Конечно, не все такие. И слава богу. Правда, таких большинство. И это грустно. Но что не грустно, так это, что мне такой больше быть не хочется.


03:00 

Мне тут даже написать о том, что не спится, некому. Такая фигня.
В Лунариуме - ништяк однозначный. Жаль, что не все экспонаты работают.
Играть в пинг-понг - веселуха.
Чувствовать, как с каждым днем все лучше говоришь по-немецки - о божечки, как же это вдохновляет.
Видеть, как наступает весна - тоже збс.
Только мозоли, которые мне новые ботинки придарили - херня.
Вот так живем.

18:18 

Я сюда не писала целые миллионы лет. Можно было бы, наверное, написать обо всем-всем, что произошло, но мне и писать-то особо не о чем. То есть, частенько что-нибудь да происходит, но упомнить спустя три месяца достаточно сложно.
Вот я на прошлой неделе ездила в Питер. Питерские френды, простите, что не связалась с вами и не встретилась, так уж вышло. Я еще непременно приеду в июле, у меня практика там.
Да, в Питере неплохо, что и говорить. Мой брат живет на Выборгской, там все так близко, и мы с другом по вечерам шатались по улицам просто так. По пустынным, безопасным, офигенным улицам. Это вам не мимо блочных пятиэтажек/саманных домов ходить. Ходили только с другом, брата мы почти и не видели: он у меня и в ВМА, и в воллейбол, и на скорой, и к девушке. Спит по 2-3 часа в сутки. Я так не могу, я 9-10. Они надо мной смеялись, и говорили, что мне придется всем рассказывать, как клево я в Питере выспалась. Ну а что, тоже неплохо.
И вот еще о друге. Мы когда-то давно-давно с ним общались по аське и встречались в парке и дисками обменивались. Мне было 13-14, ему - на 5 лет больше. Конечно, я была влюблена. А еще он был _гот_ , что для наших провинций ого-го что. В этих широтах встречались реже дронтов. А я же еще и в художке училась. И была там одна девочка, с которой мы на фоне общих музыкальных интересов очень сдружились. Как-то раз она мне пожаловалась, что вот, мол, небогата еланская земля на представителей готической субкультуры. Я ж, дурочка наивная, рассказала, что один как раз есть. Через пару дней девочка доложила мне, что она с готом этим наладила контакт и налаживать продолжает. А еще через недельку я отпросилась из художки уйти на 15 минут раньше, просто мне нужно было встретиться с ним, чтобы обменяться в очередной раз дисками и поболтать, ну и на автобус успеть конечно. Попрощалась я с Н., пошла в парк. И стояла ждала на холодном октябрьском ветру, когда ж он придет. А он и пришел. Вместе с Н. Мне было грустно и стыдно.
Вот эта-то история очень жгла мое самолюбие и расстраивала меня. Еще недавно совсем, кстати. Они с этой девочкой долго очень встречались, лет пять наверное. Расстались около года назад. Мы потом как-то стали одной компанией общаться и совсем уж близко. Но мне было стыдно до сих пор - мне казалось, что он это мое глупое детское помнит и смеется надо мной. А тут мы вместе съездили в Питер и все время были там. Тоже вместе и неразлучно. Он теперь в любви признается, говорит, что вот я дурак был, но я думал, что ты маленькая, потом, что за чем тебе такой, как я... Но это все отговорки стандартные конечно. Да они мне уж и не нужны. Я его ни капельки не люблю. Друзья-знакомые, вот и все. Но все равно, это приятно. Такой груз с плеч. Я бы хотела показать это той маленькой Насте, которая плакала в подушку от обиды. Вот, мол, смотри. Все меняется. Когда-нибудь все становится хорошо. Только порой это самое "хорошо" же совсем не нужно.

12:39 

мыслей нет и денег нет,
только хуй работает


В пятницу я уезжаю, поэтому экстренно делаю всякие домашние задания, выполнение которых можно было бы оттянуть еще недельки на две, но.. нет. Я хорошая и отвественная девочка, все сделаю. Тем более, как показывает практика, тысяча двести рублей в кармане студентки никогда не бывают лишними. Они в бщем-то особенно лишними никогда не бывают, но в этой плоскости - прямо совсем.
К счастью, мне хватило ума взять по двум предметам одинаковую тему доклада. Теперь остается написать один, притянуть за уши в первый медиасистемы, во второй - зарубежную журналистику, и заебись.Еще нужно сделать немецкий, ну и, пожалуй, все. А, и основы журналистики. Нам задали "взять интервью у пенсионера". Я решила не просто позвонить бабушке и записать ее жалобы на то, что ей на письмо министр здравоохранения не отвечает, а найти интересного пенсионера. И "нашла". Дедушка владеет старейшей голубятней в Москве, она у него с сороковых годов. Вот все езжу к нему интервью взять, но никак застать не могу. Сегодня последний день, если нет, то придется наверное бабушке звонить. Или у какой-нибудь старой коменды возьму.)

01:56 

Мне хочется написать о своей однокласснице Маше.

Мы дружили в детском саду, правда, совсем недолго, потому что я пришла туда, когда мне было уже почти семь и осталась там в начальной школе, а Маша ушла в обычную начальную школу. Но я ее долго помнила и даже считала ее своей подружкой.

Мы долго не общались, а в середине 10 класса она перешла в нашу школу, в наш класс. Мы общались совсем нейтрально, "привет-пока".

Маша сидела за последней партой, сзади меня и иногда заплетала мне косички, мне это очень нравилось.

Как-то весь наш класс уехал на какое-то жутко важное мероприятие в другую школу, а я, маша и еще двое мальчиков остались. была большая перемена, к тому же наша учительница опаздывала, и мы бесились всю перемену. Было весело. Мы на тот момент были уже 17-летними лосями, но бегали по кабинету, прятались за парты и смеялись.

Несмотря на высокий рост, она всегда носила каблуки и короткие юбки.

Ее лучшая подруга была маленького роста, и они достаточно комично смотрелись вместе.

Я любила читать ее "спрашивай. ру", а также страницы ее подруг там. В лучших традициях "золотой" молодежи они постоянно срались, поливали друг друга грязью, потом мирились и поливали грязью тех, кто напоминал им о былых распрях. Мы с Юлькой читали, а потом мыли им кости и смеялись.

Она очень плохо относилась к тем, кому считала своими врагами, но хорошо к тем, с кем не ругалась.

Я о ней писала вот в этом посте, и тогда относилась к ней довольно скептически.

Я и вчера относилась к ней не лучше, до самого вечера, пока не узнала, что Маши больше нет. Ночью Маша погибла в аварии. На большой скорости она не справилась с управлением. Погиб еще один мальчик, сидевший возле водителя. Мальчик, сидевший сзади выжил, ему пока не говорят. Они разбились возле дома ее тети, и родственники первыми увидели это. Сначала из-за пыли ничего не смогли понять. Подбежали и увидели, что это их машина. Выживший мальчик был в сознании и сказал, что за рулем Маша...
Вот так. Это первый раз, когда умирает человек, которого я знала, видела каждый день, который... моолодая девятнадцатилетняя девушка. Это просто ужас. И я второй день мало что соображаю. И у меня перед глазами стоит гроб, которого я никогда не видела. И дурацкая напоминалка контакта "Мария была в сети в 21:31 27 сентября". Вот.

21:30 

Тут в Москве осень неправильная. Осень должна быть желтая. А здесь - серо-коричневая. Но я сегодня не об этом.
Перед выпуском газеты Лере к статье нужен был комментарий политолога. Она разыскала несколько политологов Вконтакте, написала им, один ответил вовремя и адекватно, тем она и успокоилась. Один же опоздал, но оказался слишком любопытным. Газету уж почти неделя как выпустили, а он все еще пишет с вопросами. Лере это надоело, и мы решили ответить. Тут-то и начинается самое интересное:

история одной вербовки, или пацан к успеху шел

Судя по следующим его ответам он несильно расстроился и сказал, что не повелся. И нам даже было его немножко жалко, ну прямо чуть-чуть. Правда, один знакомый сказал, что именно с таких страниц народ и вербуют, где указан 93й год рождения, родной город Мценск и фотки с пьяных мценских вечеринок. Но это как-то чересчур, видно же, что страница используется. В общем, я так и считаю, что это не мы злые, а те злые, кто ему диплом дал.

22:26 

Вот что было обнаружено при разборе старых фотографий и грамот а-ля "Лучший рисунок на конкурс "Весна пришла!" в группе "Солнышко":
а что?

Фотомодель из меня, честно говоря, вышла хреновая. А гороховый суп я до сих пор не люблю. И до сих пор люблю "Попугая Дусю". А вот секрет про мальчика не помню хоть убей : )
Интересно, откуда у меня в 8 лет такая любовь к упорядочиванию данных была? Это ж жуть. У секрета про мальчика есть свой инвентарный номер, ну вы зацените, а!

17:57 

У меня есть несколько людей-образцов для подражания. То есть, двое. То есть, я неправильно выразилась, не образцы для подражания, а люди, которые меня вдохновляют на некоторые подвиги. Я смотрю на плоды их труда и творчества и становлюсь чуть добрее, чуть усерднее, чуть лучше. Когда мне сложно, я вспоминаю, что есть вот такие две девушки, и что они наверняка сделали бы так-то и так-то (и это будет правильно, потому что они вообще здоровские), и стараюсь сделать такой, правильный выбор. Я с ними немного знакома, но о том, что они в моих глазах такие замечательные, они не знают. Оно и к лучшему. Просто бывает, что ты видишь, что некий человек объективно лучше тебя, и хочется взять и уебать промеж глаз развить вот это недостающее умение и потом ему так: "аляляля, а я лучше чем ты, хуйлошалавапроститутка". Какое-то дебильное чувство: и не зависть, и не дух соревнование, а что-то вообще плохое и нездоровое. Иногда бывает, что просто по-хорошему завидуешь, по-белому: "Ой, а вот он(а) круто играет на гитаре! Мне бы тоже так хотелось!" Но тут отношение совсем другое, и меня это радует.

Родители на днях рассказывали, что снова планируют кота Василия к бабушке в деревню депортировать. Он на кухне в углу насрал и закопал носками свежепостиранными. Так эта инсталляция и лежала два дня, пока мама носки разобрать не решила (ей до того что-то все недосуг был, то работа, то по гостям они у меня шатались). А там оба-на! сюрпрайз, блеать. И Василий как раз на несчастье домой пришел, красавчик весь, хвост задрал, бегает орет, жрать просит. Мама его рожей в инсталляциях егошних извозила и на улицу с балкона выкинула. Кота не было два дня. Вернулся умытый и печальный. Несмотря на искупление грехов, встречали все равно тряпкой по хребтине. Это меня рядом не было, я бы Василию объяснила, что подобная форма приветствия в этом доме не так редка; что я как-то раз тоже в 9 лет сказала, что пошла на огород за клубникой, а сама ушла к подружке на три часа, так меня тоже тряпкой по хребтине. Было неприятно.

В Москве последние солнечные деньки. Мне очень жаль, что наступает зима. Мне хочется заснуть, а чтобы в конце апреля меня разбудили. Было бы неплохо.

01:47 

Я тут вовсю эксперементирую. Решила что нехер больше покупать в качестве шампуня нивеи там всякие и клиары (а еще я как-то покупала что-то за полштуки, но не вспомню сейчас названия, помню лишь, что эффект был вполне себе сопоставим с эффектом от нивеи), а пора поддержать отечественную промышленность. В Ашане взгляд мой пал на "Рецепты бабушки Агафьи", и я немудрствуя лукаво купила сей настой. Сейчас вот опробовала. Итак, первые впечатления таковы: 1) воняет он пиздец как, я не имею ни малейшего понятия о том, как пахнут липовый мед и настой мального корня ни вместе, ни по отдельности, но если прямо от так, то смесь гремучая; 2) мокрые волосы расчесать почти нереально, мне казалось, что пока я расчесываю одну сторону, то расчесанная вторая заново слипается в морской узел; 3) волосы гладкие, что твой китайский шелк. Посмотрю, как завтра это будет расчесываться, но пока на ощупь вполне себе приятно.
Еще ко мне в гости приходил кореец Олег, которого на самом деле зовут Джон У, и подарил мне даже розу. Он нам рассказывал про Сеул, про свои впечатления о России, и потчевал нас каким-то коорейским соусом, который сначала горький, потом сладкий, а минуты через три такой острый, что хочется вырвать себе горло. Также оказалось, что ему уже 32 года (чееерт, он выглядит на 20. Мне бы так в 32 выглядеть. Я даже согласна на азиатскую внешность), что он 8 лет на корейской родине оттарабанил офицером на корабле, а еще он слушает русский блатняк(особенно ему люб Шуфутинский) и собаку ел только раз, и ему не понравилось. Такой вот забавный кореец.

17:49 

У меня сейчас время уходит как вода сквозь пальцы. Но я довольна. Каждый день у меня какое-то новое событие, что-то сделано, что-то пережито. Ни единого вечера "от звонка до звонка" за ноутбуком. Я счастлива.
Я вчера была на экскурсии "Гуляйгорода". Она называлась "Москва: у черта на куличиках". Мы ходили в районе Ивановской горки всякими узенькими двориками, и экскурсовод Айрат рассказывал историю этих самых двориков и низеньких домов. Сначала вышло немного затянуто, а потом потрясающе. Даже уходить не хотелось. Стоит сие 350 рублей, студентам 200. У них много всяких экскурсий проходит, всем вообще советую, ништяк и уважуха.

12:56 

Какова ситуация: у меня был мальчик давным-давно, которого я очень любила. А потом мы по его инициативе расстались. Я даже плакала. А потом, как водится, разлюбила. Он же вроде наоборот. Даже приезжал ко мне на майские в Москву. Мы здорово погуляли, но ничего друг другу не обещали. И мальчик мне совершенно не нужен. Я это поняла там, в Москве. Когда я приехала домой, он пригласил меня в Волгоград. Я не очень-то хотела ехать, тратить деньги на ненужную мне поездку, поэтому пригласила его к себе. Он согласился и даже продумывал пути решений, о чем подробно строчил мне вконтактике.
И вдруг выясняется, что у него есть _девушка_. Выясняется это фразой "знаешь, у меня сейчас как бы девушка есть, только я не знаю, чем все это закончится". Мальчик потом говорил, что я не так все поняла. А поняла я так, что он хочет и сесть, и съесть. Только, скорее, меня посадить, ибо путешествие из Волгограда в Елань с последующим возвращением представляется мне сомнительным удовольствием, если учесть, что профита он здесь получить не собирается. Он мне втирал, что не, что он вот по-дружески просто приедет, что он сам пуританин-ояебал, что никаких двойных отношений-обоженет. А я вот не верю.
В общем, поругались мы с мальчиком. Сильно. А тут смотрю я, а у них с этой девочкой вот все хорошо. А еще он сука те же слова, что и мне говорит ей, ну короче, правильно, что мальчика я отбрила. Пускай девочка бэушной романтикой наслаждается, если у него на что-то новое мозгов не хватает.
Почему я вообще об этом думаю? А вот почему: откуда во мне столько желчи? Мальчик мне не нужен. Девочка хорошая, на самом деле, я ее знаю, веселая, добрая, интересная. Но мне их лбами столкнуть хочется двоих. Такая вот забавная форма ревности.

16:34 

Вы не знаете игру "Есть контакт!"? Это когда один человек загадывает любое слово. Например, слово "книга". Остальные должны его угадать. Угадывают таким способом: кто-то тоже загадывает слово и объясняет его "ну это такое кислое, желтое". Например, ведущий не понял, а кто-то из играющих понял. Он говорит "есть контакт!" и они вместе начинают считать до десяти, а на 11-ый счет говорят одновременно слово. Если оба сказали "лимон", а ведущий не догадался, значит, он открывает первую букву своего слова, то есть, "к". Теперь слова можно загадывать только на "к", дальше на "кн", и так, пока слово не угадают. Это все на простых примерах, но когда в дело вступают "пандемия", "астролябия" и "коитус", тут-то и начинается самое интересное.
А! Еще можно играть в шарады. Тут тоже вам не шутки. Интереснее всего угадывать "идентификацию Борна", "жидкий стул", "когнитивный диссонанс" и т.д.
Это мы вчера сидели у Добаринова в беседке и пиво пили. Ну просто так сидеть же скучно. Потому мы сидели не просто так. Совершенно внезапно наступило пять утра. Мы оглядываемся, а там - раз! и уже утро. Ну что делать. Пришлось домой идти. А то мы бы быть может еще дня два сидели бы.
Я сегодня планирую позаниматься часа два самосовершенствованием, а потом дыню есть. Потом посидеть на лавочке, а потом снова в эту великолепную беседку.

на твоих глазах снимается жизнь

главная