Думалось мне, что доступ к дневничку давно иссяк, однако всеми правдами и неправдами мне удалось к нему все ж таки добраться) меня это несказанно порадовало. ну во-первых потому, что мне было интересно понастальжировать. а во-вторых - очень давно есть что сказать.
Мой начальник полнейшее мудло. При этом ему еще и удается выходить чистеньким и выставлять козой меня. Хотя я уже запуталась кто из нас мудло. На днях у нас произошла переписка, которая выглядела так:

САША,

в теме письма пиши название студии! Как я пойму, кто где, в СРМ полезу?

Хорошо, Денис.

P.S. Если бы это письмо пришло в Хогвардс, сова принесла бы мне кричалку

Пример хороший, качественно иллюстрирует твое неправильное отношение к моей критике.

Вот тебе еще один пример. Постарайся из-за своих "додумок" не превратиться в того дракона в цепях из пещеры гоблинов, который привык к ощущениям боли после звукового сигнала. Даже когда боли нет, он все равно боится и додумывает себе, что его будут "бить". На практике у нас с тобой происходит именно так. Это проблема нашей коммуникации. Причем, по старшинству, подстраиваться нужно именно тебе под меня, а не наоборот, я лишь помогаю.

Как я и говорил неоднократно: только ты выбираешь, как реагировать на критику. Моя критика конструктивна и в на данном этапе твоего развития необходима. Ибо без критики ты работаешь неэффективно - допускаешь кучу неточности.

Критика неприятна, задевает гордость. Ответ прост: не хочешь критики - стань профессионалом. Именно этого и только этого я добиваюсь от тебя.

За свою жизнь мне удалось помочь вырасти профессионально многим ребятам. Секретов нет: просто они хотели развиваться, поэтому слушали и слышали - это разные вещи, ты знаешь.

На этом точка. Не нужно мне ничего писать в ответ, уверен, тебе хочется - это синдром быстрого выбора неправильной реакции, основанной лишь на эмоциях, а не на здоровой логике. Совет: всегда бери тайм-аут и думай... Только потом делай.

Тема закрыта. И больше ее я поднимать не собираюсь. Как говорится, если не дура - всё поймешь сама. Рано или поздно, ты все равно поймешь. Я готов ждать какое-то время, но постарайся сделать так, чтобы не было поздно.

---

я себя чувствую в этой больнице как если бы я лежала в психбольнице. время проводить там практически не за чем, да и чувствуешь себя так, что даже читать порой бывает плохо и лень.

моя демагогия спать мне дает спокойно. сказать правду и поставить под риск отношения или солгать, но остаться с любимым человеком? мне не кому дать совет, да и сама я понимаю, что это решение, которое должна принять только я сама. мне не по себе становится от того, что в следующую нашу встречу с моим любимым, я скорее разрушу наши отношения навсегда. да, по правде сказать, я их давно уже разрушила, н все еще судорожно пытаюсь склеить. как ребенок, который разбил вазу, но боится сказать об этом родителям. его не убьют - поругают. но боится он даже не этого, а того порицания, которое обратится на его голову. хотя возможно все и обойдется. не знаю, как он отреагирует. ожидание, оно порой, еще хуже самого события.

а еще недавно меня озарила мысль, что ведь совсем скоро мне восемнадцать. восемнадцать! я буду водить машину, учится в университете, сама распоряжаться своей жизнью и своими доходами. смогу поехать куда захочу, когда захочу. это все здорово конечно, но чувство внезапно нахлынувшей свободы меня пугает. мне кажется, даже та часть свободы, которая у меня есть сейчас, отрицательно на меня влияет. и похоже, это тревожное ощущение возникло у меня ввиду последних событий моей жизни.

вообще я заметила, что начала боятся. сжимаюсь на улице при виде подозрительных мужчин. боюсь правды. боюсь последствий. становлюсь психом.

но! как ни странно, последние годы моей жизни ( спасибо вам!) наградили меня, похоже довольно твердой шкурой. и мне с трудом, но удается поддерживать уровень оптимизма на том уровне, чтобы стакан не казался наполовину пустым. а оптимизм и хороший настрой, вкупе с поддержкой близких поможет мне преодолеть все мои неприятности. в это уж я не сомневаюсь!

---

как долго тянется неделя. я уверена, что это какая-нибудь маленькая болячка, которая вполне легко лечится. быстрее бы узнать, как ее лечить и вылечится уже. у меня все болит. и мне чертовски надоело это состояние. быстрее пятница, быстрее пятница, быстрее пятница.

---

Как же меня бесит слово "секретарша". звучит почти как "шлюха при боссе". как можно называть секретаршей женщину, которая зачастую разгребает все те косяки, которые творит ее шеф. как можно называть секретаршей женщину, которая знает четыре языка, и с успехом проводит множество переговоров и заключает многомиллионные сделки. многие люди принимают свои стереотипы, как единственно возможную модель строения мира.

хотя стереотипное мышление наверно все же лучше, чем полное его отсутствие

---

как же мне страшно. я смертельно боюсь того, что Кирилл оставил мне какую-нибудь свою заразу и я теперь всю жизнь буду с ней мучатся. мне страшно, что могла заразить этим сашу и еще я жутко боюсь, что мне придется оправдываться перед сашей и все ему рассказывать. за что мне все это, а? Господи, мне так страшно, помоги мне, не оставляй меня одну.

---

все мной так тщательно и долго уничтожалось. стирались из головы номера, убивались воспоминания, смывались чувства. и так быстро все вернулось.

---

Размышляла над происхождением слова "любовница", пришла у интересной мысли. держу пари, изначально это был гибрид "любовь-виновница".

---

лето вышло дурное, но интересное. подумать только, через девять дней уже учеба. этот бешеный ритм, вечно нервные преподы, пробуждение ранним утром. честно говоря, соскучилась как-то даже.

мне стыдно. давно такого стыда не ощущала. человек возложил на меня надежды, которые я не оправдала. еще хуже, что по идее я и не собиралась их оправдывать, точнее сказать, не знала, что это ему еще нужно. бред получается.

вот так забываешь человека, общаешься с другими, а потом хуяк и этот человек появляется, как ни в чем не бывало. и сил нет оставить уже настолько привычный порядок вещей таким как есть. все возращается, все воспоминания, слова, даже руки помнят нежные прикосновения, а нос - запахи. и все, как тогда, как будто и не было этого года, а просто неделя прошла, и он опять приехал, улыбается и смеется, как всегда.

---

мне почему-то в грустные моменты или когда сил нет кажется, что это лето будет холодным и одиноким. не таким, как прошлое. в такие моменты надежда, видимо, пытается покинуть мою душу. а я ее отчаянно не пускаю. потому, что надежда - единственное, что помогает мне жить. по крайней мере в данный отрезок моей жизни.

а может и стоит отпустить их всех: Сашу, надежду, любовь, лето и Радужный. остаться в пустоте. на пеплище. интересно, легче начинать с нуля или когда что-то все-таки есть, но оно тебе не очень то помогает?

---

" — а что изменилось за этот год?
— ты так же горбишься,но продолжаешь идти вперед"

---

я буду проклинать этот долго. очень долго.

---

все прошло замечательноо. лучший день рождения за все семнадцать. правда желудок до сих пор то ли болит, то ли ноет, и на еду смотреть не могу

дурак ты. неужели действительно думаешь, что мы еще можем общаться? 4 месяца. ни недели. ни дня. м е с я ц а, блять. спасибо за поздравления, конечно. я очень ждала твоего звонка, правда. у тебя самый восхитительный голос в мире. и самое противное, что я тебя люблю. и ждать буду. и позволять вешать себе километровую лапшу на уши тоже. помнит он меня. конечно, такое разве забудешь?! и я тебя помню. всегда, а не на день рождения. может ты и правда приедешь весной и мы с тобой проведем день вместе. вдвоем. ага, Александра Александровна, мечтай.

не знаю, действительно не знаю, что будет. но мне так спокойно. впервые. как-будто все уже предопределено, и от моего решения уже ничего не зависит. если он пригласит, я полюбому пойду. у меня нет сил сопротивляться с ним. он сильней и чувство сильней меня. я буду ждать.

---

сегодня прошла тест: "стерва ли ты?". ну так, в шутку.

«Вы – стерва, но это сильная и даже положительная черта в вашем характере. Вы умны и предусмотрительны. Умея контролировать себя, вы способны контролировать и других, удачно совмещая в себе упрямство, целеустремленность, амбициозность и разумную, всегда уместную мягкость. Вы даже интуитивно способны подстраиваться под людей и ситуацию, извлекая из всего максимум возможной выгоды. С близкими, любимыми людьми вы умеете идти на уступки и находить компромиссы, тогда как в деловой атмосфере вы практически всегда тверды и непоколебимы. Вы та стерва, которую таковой нечасто назовут в глаза, да и за спиной, для этого вы очень мудры и серьезны, умеете грамотно поставить ситуацию, чувствуя себя хозяйкой положения. Чего вам не хватает? Во многом вы практически идеальны, единственное – иногда, возможно, стоит опустить планку для себя самой, сбрасывая напряжение и расслабляясь с теми, кому вы полностью доверяете.»

вот так. я идеальна, а хули нет то? но так думают только разработчики тестов.

мне вот кажется, только кажется, что сейчас я, как никогда готова к переменам в своей жизни. осознание необходимости координальной перестановки все ближе и ближе ко мне, с каждым днем. мне уже совершенно все равно на прошлое, которое пытается меня приследовать. или у меня просто паранойя. мне все равно на мнение окружающих. потому что заебало. до печенок заебало вечно прислушиваться к ним, и практически никогда - к себе. всем не угодишь. конечно бред, но надо брать с А. пример. Она вон ходит, добивается своего Вована тихонечко и размеренно и плевать ей, что он при ее виде такое лицо делает, типа "куда бы слиться". а еще больше ей плевать, что о ней скажут. высокомерно черезчур, конечно, но нервов она тратит гораздо меньше, чем я, к примеру. а потому может спокойно сосредоточится на своем деле, пускай даже низком.

мне остается только надется на то, что для на небе найдутся подходящие обстоятельства для перемен, и твердо стоять на своем несмотря ни на какие "знаки судьбы". и еще полезно было бы "Пятую гору" перечитать.

---

первый день весны. ура.

во мне борются два внутренних человечка. рационалист и глубокий, вдохновленный ребенок, старающийся поступать по совести и морали. часто замечаю, что свои поступки я оцениваю с этих двух сторон. и решения принимаю также. и самое плохое - часто принимаю сторону этого гада рационалиста. все для себя, как говорится.

задумываюсь, почему так происходит? а кто выдержит, если тебя постоянно предают? не ценят твоей помощи, пользуются тобой. блядь, последнее добило. К.Б. очаровательный человек. скромность явно не его конек. это ж надо когда тебе дают чужую вещь откромсать от нее больше половины, да еще и спасибо не сказать. мне непонятна сущность таких людей.

чтобы этот рационалист не сожрал моего любимого внутреннего ребенка, надо установить им компромисс. больше не буду позволять всяким неблагодарным тварям пользоваться своей добротой. помогать, так тем, кому это нужно и кто это ценит. а то все такие милашки, когда им что-то надо. поблагодарят тебя в глаза, а на соседнем углу обольют грязью во всех традициях. пошли вон все неблагодарные.

и еще. неожидала, И.И. от тебя такого, неожидала.

@настроение: борьба, отчаянная и кровопролитная

---

ох. давно мое тело не получало такого удовольствия. сегодня побегала, приняла ванну, получила массаж, и наконец намазала все тело кремом. чувствую себя отлично. появилась новая мантра: я вешу 60 кг, я много улыбаюсь, мне на всех пофиг, абсолютно пофиг на всех, у меня все лучше всех! буду почаще ее повторять, и она обязательно исполнится.

---

интересно, кто-нибудь задумывался, что Бог - это не определенный человек или существо. Бог существует во всем. В химии, биологии, физике. В философии. Внуках, которые помогают нам постичь свое естество. В искусстве и литературе. может быть еще до того, как мы его идеализировали он предсказывал это и воплотился не в чем-то одном, а во всем. чтобы мы не делали идеала из него, а доводили до идеала себя.

---

«погода,как приправа нашей жизни. она либо делает ее лучше, либо до тошноты мерзкой.»

сегодня с утра мама из тумбочки достает ложку, кладет мне ее в стакан и говорит: "тебе Александр достался". я ей отвечаю без задних мыслей: "они мне всегда достаются". мама довольно хихикнула, и только тут я поняла, о чем речь. боже, неужели у меня на лице написано, что о нем до сих пор думаю?

вокруг меня творится драма. прям "Евгений Онегин" какой-то. он хотел быть с ней, а она с ним-нет. теперь она его полюбила, а ему нравится "левая Наташа". дурдом.

---

у меня такая жопа сегодня, что слова в голове застревают, как в сахарной вате мухи.

---

я начала замечать за собой фобию. я боюсь быть одна. когда я просыпаюсь и точно знаю, что в квартире никого нет, я начинаю паниковать и автоматически тянусь за телефоном,чтобы кому-нибудь позвонить. никогда у меня такого нет. вот интересно, откуда это у меня взялось?

у меня в квартире безумно холодно. конечности замерзают. боже, как я хочу лето, как я его хочу.

---

мерзкие, мерзкие люди. как меня бесят эти люди, которые всю жизнь ничего не делают, и всегда выкатываются. люди-нули. и ведь это мой друг. лучший, блять.

мама сказала радоваться жизни, только потому, что она у меня есть. вот сижу теперь так радуюсь, что аж от счастья реву от счастья.