Любовь прекрасное чувство. И то, что я пишу здесь - мое своеобразное покаяние... Я люблю. Два простых слова, за которыми скрыто многое.... Все началось с яоя. Никогда не считала однополую любовь чем-то неправильным или грязным. Яой.. Ну как еще яойщица будет на него реагировать? Но вот юри совсем другое дело. Как бы точнее выразить? Воспринимаю его существование, но не читать, ни смотреть такого не хотела. Словно внутренее табу. И вот, познакомилась с ней... Сначало, все было нормально, думала, что появилась первая настоящая подруга. Не заметила, как привязалась, начала скучать, думать о ней, проручивать в голове ее сообщения. Не помню, кто первой из нас сказала, что любит... Сначала думала - все не всерьез, простое очарование, детская влюбленость, когда любишь как старшую сестру... Потом начались сны юрийного характера. Я не говорила, что с самого начала видела ее... Я всегда все рассказываю ей, но о некоторых вещах невозможно написать в асе... Потом пошли совсем несвойственные перепады настроения, как вспышки ревности или тоски, когда она упоминает о других или молчит. Или дикая радость, когда она заходит в аську вечером... Хуже всего, кода она молчит - словно тьма сгуается вокруг, становится страшно, то хочется плакать или кричать. Теперь очень часто ловлю себя на мысли, что хочу поцеловать ее... и не только... Хочется прижаться к ее руке, тереться щекой, чувствуя мягкость кожи, прикоснуться губами... То, что дальше, слишком стыдно писать... Ради нее начала меняться, избавляться от дурных привычек... Часто кажется, что все бессмысленно, что однажды, мы обе выйдем замуж, у нас будут свои семьи... Вспомнит ли она о нас? Иногда прходят мысли - почему мы обе девушки? Жаль, что не смогу забеременеть от нее... Знаю, что глупо, но ничего не могу поделать... Ребенок... Это было бы здорого... Но даже без этого, хочу с ней встретиться... Это уже почти болезненное желание... Знаю, что далеко не совершенство, но все-равно... Я все для нее сделаю... Любое ее жлание станет законом... И эта запись, еще одна попытка очнуться. Когда постоянно твердишь, что любишь, любовь уходит. Так всегда было. До нее... Все так странно... Словно мечешься от крайности к крайности... Хочется злится и любить, не видеть никогда и быть всегда рядом, подчинить себе и подчиняться до раболепства.... Хочется, чтоб ударила и нежно гладила, чтоб унизила и нено шептала про любовь... Прочитала это и никогда не знала, что здесь пишу.... Одно знаю наверняка - как бы не науськивала себя, что это неправильно, что злюь на нее, все же, хочу только видеть ее улыбку... Пусть даже не касаясь, но издалека... Этого будет более чем достаточно, знать, что она не ненавидет и не призерает меня с моими жалкими и ничтожными мыслями... Наверно, когда она найдет себе парня, я просто приму это как должное, но ни в коем разе не буду жалеть о том, что люблю ее... Ведь это не ошибка и это правильно... Я просто люблю ее, стараясь жить только этим мигом, в котором мы вместе... За это и не перестаю повторять про себя:" Аригато, Хозяйка"...

@темы: любовь, признание