плачь, если ты хочешь плакать.
плачь ровно столько, сколько тебе нужно
но не ищи причин и не ищи виноватых
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:51 

работа вроде бы есть, а получается...как всегда

Мне заказали подвенечное платье, готик-наряд с корсетом и кринолинчиком, парочку пальто и двое брюк, но.... все заказчики разом куда-то провалились. Надеюсь просто ищут подходящую ткань, а то с деньгами, ну абсолютный фейл.

Полная засада во всех направлениях.
Мне очень очень плох.... да хрен со всем этим.

Перетащила подушки и одеяло на шкаф. Теперь здесь моя башня.
Я теперь настоящий философ. Голодранец - художник.

У меня нет своего жилья. Теперь эта квартира принадлежит моему истеричному брату-алкоголику.
Нет сбережений. Кто-то ведь должен содержать нашу импровизированную "семью". Меня для этого и "дрессировали" пятнадцать лет.

Все мое имущество можно в пару сумок покидать. Печально. Но от этого, даже как-то... свободно.
Ведь, с другой стороны, - мне нечего терять.

Просто нужно собраться, стряхнуть с себя всю эту депрессоидную хрень и идти дальше.
Не искать смысл и ни на что не надеяться. Просто идти.

В конечном итоге, человеческая жизнь - короткая и бессмысленная штука.

@музыка: смотрим Легион

@настроение: филосифское

@темы: жизнь

12:00 

этот дневник выкинул меня из своей жизни самым наглым образом, несмотря на все мои усилия, зайти я теперь сюда могу лишь с одного компьютера.
поэтому я не стала париться и завела новый.
там будет обитать моя розово-марцепановая сущность.
новая жизнь
новый дневник
новая я
www.diary.ru/~13sins/

15:27 

я теперь взрослый человек. никто меня не спросил, хочу ли я этого.
28 числа суд. сажать отца я не собираюсь, просто жду, когда он уедет в деревню. сниму комнату.
не знаю что дальше загадывать не хочу.
работаю по 12 часов в сутки, почти без выходных. надо раздать долги за похороны. надо купить в деревню дрова, надо надо надо

если кто еще верит, что людям воздается по заслугам, это ваши проблемы.

23:03 

просто сегодня

прошла неделя, я снова у Милорда.
она помогает мне не сойти с ума. находиться дома не хочу. не могу.

но я понимаю, нужно жить дальше.
батюшка сказал, что печаль близких заставляет почивших страдать. правда порою мне кажется, что я не имею права даже улыбаться.

что со мной? я ненавижу всех вокруг. люди раздражают меня.
мне очень больно

19:10 

смерть

воскресенье.
утро.
за окном шумит вода, пожарники бегают по площади перед депо и наверняка проклинают необходимость проведения учений в выходной.

такие вот в голове мысли. слышу гул комфорок на кухне. мама встала раньше. судя по запаху варит рыбу для Степы.
иду к ней. я рада, что в последние пол года наши отношения значительно улучшились. теперь, когда я научилась не реагировать на выкрутасы ее характера, а она признала во мне самостоятельного человека, мы стали действительно похожи на родных людей.

шлепаю босыми ногами по линолеуму. вижу на столе кота, он нагло тычется в ее руки, требуя свой завтрак.
обычное воскресное утро. мы болтаем о всякой ерунде.

измеряю маме давление (слишком высокое)
ставлю греться чайник. нужно дать ей эналаприл, а на пустой желудок нельзя.

она берет в руки чашку, откусывает от бутерброда ... и хватается руками за голову.
она падает на бок и медленно сползает под стол. я уже знаю что произошло, но не хочу верить.

я бужу брата и вызываю скорую (это бесполезно)
мы переносим ее в комнату. у брата начинается истерика, скорая все не едет (уже поздно)

я глажу ее по волосам, говорю, что скоро приедет врач, я понимаю, что ей все равно. я уже знаю то, о чем Макс и не догадывается, о чем я не хочу думать. ее смуглая кожа под моей ладонью с каждым мгновеньем становится все холодней. она умерла.

.............................................................................................................................................................................................................................................
это была самая тяжелая неделя в моей жизни. мне хотелось не быть. сжаться в комочек, где - нибудь, где тепло и темно
это состояние невозможно описать, не понимаю как это можно пережить. самое ужасное - я не могла просто плакать. самое тяжелое было впереди

отец пил. брат пил, ввязывался в драки, устраивал дома сейшены с друзьями. притаскивал домой каких-то баб.
у меня было всего три дня. найти сорок тысяч на похороны. все устроить (морг-кладбище-похоронное агентство, пешком в дождь) устроить достойные поминки. все это невыносимо трудно. помогли друзья, помог начальник. но я ждала поддержки от других людей.

я не готова к подобному. теперь на меня обрушилась лавина домашних проблем и конфликтов. я не хочу о них думать. переживать из-за них. им плевать на мои чувства, а я не могу все это на себе тащить. понимаю, надо держаться, надо жить, но..................черт это выше моих сил.

у меня теперь нет дома. моя "семья" ждет, что я взвалю все на себя. отец ведет себя как ребенок. макс требует, чтоб я увезла его в деревню. при этом сам вламывает работу, откуда его уже грозятся уволить. почему я думаю о них, а не о себе?
это слишком тяжело
я не хочу жить

@музыка: в голове крутиться сольвейг

@настроение: опустошенное

@темы: смерть

14:07 

за гранью реального

утро, утро, утро.

в постели с Милордом.
танцуя с Милордом.
предаваясь очаровательному дуракавалянию с Милордом

блаженство, блаженство, блаженство.

ЛОЖКА ДЕГТЯ
звонок мамы

...ну бла бла бла, утро доброе и тд, опущу
- у отца отнялись ноги
- совсем?
- нет, но он совсем плох.
- вызови скорую.
- вот и я думаю...
- и скажи им, что он по два флакона корвалола в день выжирает.
- да, конечно
- и пусть врачи скажут ему, что это вредно. меня ведь он не слушает. я ж тупая. ходит как гуманоид, торчок хренов.
- когда домой приедешь?
- не знаю. когда освобожусь.
почему я не живу только с мамой?

Не хочу возвращаться в реальность.
вчера, проснувшись была окружена нежностью и заботой
- я сходил в "24 часа" купил тебе хлопьев и молока.
- ....(чуть не прослезилась, в пять!!! утра)
- будем завтракать, или может забьешь на работу?

сегодня в постель мне завтрак Милорд притащила.
и вот мы колбасим под maximum the hormon

да, нет у мя возлюбленного, но друзья мои - зе бест!!!!!

а остальное - будем искать, будем искать

@музыка: maximum the hormon

@настроение: гуд из гуд

@темы: друзья

21:02 

диалоги о жизни. мясо.

- смотрел передачу о каннибалах. ужас.
- угу
- не понимаю, что можно в человеке съесть...
внимательно осматривает себя и ощупывает
- тут же и есть нечего - кости, кожа, мышцы
мы с Настей в осадке.
- Босс....ээээм...мышцы, это и есть мясо.
Фюрер в осадке(да, с некоторого времени именно Фюрер, мы с Настей гаоляйтеры/зы/)
- но, я думал мясо, оно в животе где-то, ну как у рыб, ну вот здесь или типа того
энергично тыкает себя в те места, где у рыб по логике вещей из "мяса" может быть только тешка.
уложившись в аккуратные штабеля мы с подругой умоляем начальника просто помолчать, хотя бы секунду, нам элементарно не удается даже вздохнуть.
- Игорь, мясо, это - грудинка, вырезка, шея (все очень наглядно демонстрируется на предоставленном экспонате)окорок, бедро, подбедерок и тд и тп
- и у человека?
- ...ягодицы, бедра, икры...
изо всех сил стараюсь не гоготать, выражение его лица не оставляет сомнений - в его сознании рождается новый мир.
следующий вопрос отправил нас в глубокий нокаут
- ТАК МЫ ЧТО ЕДИМ ЖОПЫ?????????
ноу комментс.....



так вот проржали весь рабочий будень, а теперь сижу у Милорда.
на столе "ароматится" свежеиспеченная шарлотка по секретному рецепту. мы назвали сей кулинарный изыск - пирог "накама"

я останусь на всю ночь и мы будем
....есть суши
....рисовать
....танцевать супертанец из клипа "менинблек"
....иииииииииииии орать в КАРАОКЕ "ЮЮЮЮЮЮЮЮЮ АААА МАЙ ФРЕЕЕЕЕЕНДС" ДО САМОГО ДО УТРА.

БОЖЕ ХРАНИ МОИХ ДРУЗЕЙ И ТЕХ, КТО ИХ ПРИДУМАЛ

@музыка: gorillaz

@настроение: АЙ МАЗЕР ФАКИНГ ХЕППИ ДЕС

@темы: диалоги о жизни

20:14 

милорду

осень когтистая
осень игристая
словно в бокале хрустальном вино

холодом матовым
смерти раскатами
тешит покойных скупым торжеством

ветром раскрашена
дикая страшная
неугомонная словно дитя

осень последняя
тетка скаредная
нас упокоит о вечном шутя

@музыка: OOMPH!

@настроение: лирическое

@темы: лирика

21:00 

самые главные слова, произносятся невовремя...

мы сидим в очень маленьком кафе. таком маленьком, что убери отсюда посторонние звуки, я могла бы представить, что сижу у себя на кухне.

приятный "трактирный" дизайн. приятные во всех отношениях официантки. приятная рубиновость божоле нуво и чуть терпкое, действительно осеннее удовольствие сидеть в приятной компании, с бокалом вина, в недрах морга.

м-да, именно морга.
не думаю, что этот факт общеизвестен, все же здание меняло хозяев и назначение бесчисленное множесто раз, но что касается меня, то - да, это единственная причина по которой я выбрала своей резиденцией именно это тихое местечко.

блаженно полуприкрыв глаза я осторожно вдыхаю воздух и ,к вящему своему удовольствию, улавливаю еле слышный аромат формальдегида. конечно это просто уловка моего заскучавшего сознания, но как приятно ощутить пробежавший по коже холодок.

впрочем сегодня иллюзия как никогда реальна. передо мной сидит воспоминание. со дня нашей последней встречи прошло пять лет. пять раз природа умерла и возродилась, возносимая радостью Геи покинувшей чертоги тартара.

он ничуть не изменился.
все также мертвенно-бледен. это особенно ярко выделяет его черные глаза и волосы. его прическа и одежда...словно не было этих пяти лет.

высокий, красивый, хрупкий. слишком гордый, чтобы сказать черезчур инфантильной девочке то, что возможно изменило бы целых две жизни.

я вижу, как он нервно комкает в руке салфетку. я вижу, как он удивлен тому, что я согласилась придти с ним сюда. что он себе придумал? глупый мальчик, ты все еще думаешь, что недостоин моего внимания? почему ты любишь меня сильнее, чем себя? или может быть я и это тоже придумала...от скуки?

беру его за руки, кладу их на стол, ладонями вверх. на мраморно бледной коже, скорее нездоровой, чем аристократичной притаились мишени - темные паутинки вен. он делает последнее усилие освободить руки и просто опускает глаза.

- только не говори, что это не выход.
- не буду.

как ни странно он совсем не каменный, его кожа горячая. его руки напряженно дрожат. красивые сильные руки, слабого человека.

- чему ты улыбаешься?
- просто стараюсь не говорить.
- ???
- что это не выход.
- мне казалось... таких как я презирают...
- у меня дурная привычка общаться с нехорошими мальчиками.
- но...ты ведь одна? сейчас?
- всегда, так уж повелось.
- я слышал, что у тебя проблемы, все так плохо?
- не хуже чем у тебя, я полагаю.
- ???

вместо ответа я поворачиваю ладонями вверх свои руки. совсем другие шрамы - ожоги, порезы. так странно, когда их касаются чьи-то дрожащие руки

@музыка: дельфин надежда

@настроение: потрясенное

@темы: диалоги о жизни

15:27 

наслаждаюсь надрывными завываниями алекса копраноса.
да да мну вломил работу, одно дело ходить на работу с травмами пусть и серьезными, другое - заражать людей вокруг противными гриппозными гадостями.

тока-что заходил отец, вежливо так попросил купить ему тетрадку и конверты. типа письма писать, если его посадют.
(?????) ааа... это сегодня из прокуратуры приходили, принесли ему обвинительное заключение.

да не собираюсь я его сажать, все это вообще без меня закрутилось. мне сейчас вообще очень пусто и все. я всегда была сиротой, это больно, конечно, обидно порой и временами противно, но со временем от этого можно научиться абстрогироваться, а вот сейчас я столкнулась лицом к лицу со всем тем, на что привыкла закрывать глаза, точнее от чего пряталась. все так странно.

я взяла передышку. да, творчество во мне в последнее время дремлет в глубокой летаргии, но я жду, что вот-вот, что-нибудь меня вдохновит.

все хорошо. говорю я себе
ты справишься, говорит сарра

у меня обязательно все сложится, не может быть иначе, потому-что я всегда умела успокоить, приободрить и утешить своих друзей, мои советы всегда помогают тем, кому они адресованы. так почему бы мне не посоветовать что-нибудь себе?

@музыка: Franz Ferdinanand

@настроение: просветленное

@темы: все будет хорошо

16:28 

еще одна бессонная ночь.
в короткие мгновения дремы, я вижу склонившегося надо мной человека с зажатым в руке ножом.

к простудной лихорадке прибавляется липкая дрожь. я очень хочу спать, но не могу сомкнуть глаза - мне очень страшно.
он снова напился. передвигаясь по квартире, я чувствую себя, как на поле боя. нужно всегда держать его в поле зрения, важно не поворачиваться спиной. следить за его перемещениями в тех частях дома, где может оказаться что-то опасное для меня.

под утро, выпустив кошку и предупредив начальство что "выйду на работу в выходные" я наконец уснула и мне приснилось, что я выбегаю на лестницу, стучусь во все двери, но никто не открывает. я прячусь, по глупому прямо в подъезде, но он находит меня.
когда он снова и снова втыкает нож в мой живот - шестнадцать раз, я даже не могу закричать я ничего не могу поделать.

я опустошена. я глупый самурай, не оставляющий своего господина, даже если тот последний мерзавец. он мой отец и что-то внутри заставляет меня обрабатывать его раны, когда он разбивает себе голову или режет руки и смиренно молчать в ответ на его упреки.

я хотела уити, но я не могу бросить ее.
однажды вытащив ее с того света, я оказалась в ответе за ее жизнь. я знаю, что этой старой больной женщине, что однажды дала мне приют, не на кого больше расчитывать.
это моя судьба - быть ангелом. они все меня так называют, глупые.
все эти бабушки, говорящие "что бы я без тебя делала, мне тебя Бог послал"

иногда мне кажется, что моя жизнь закончится с последней бабушкой, которой я смогу помочь

@музыка: korn

@настроение: страшно

@темы: пьяный отец

22:40 

дружба

вчера я разбила унитаз. и ничего смешного!!!! хотя нет, действительно смешно.
не знаю с какого вдохновения меня понесло мыть лестницы в ночи, но именно с этого благого порыва все и началось.

потянувшись за стиральным порошком, приткнувшимся на верхней полке хозяйственного шкафчика я не заметила, как локтем задела банку с ядохимикатами (далее в рапиде перед моим взором пролетает, переливаясь в лучах люминесцентного светила, матерясь и кувыркаясь, прозрачная банка с розоватой жидкостью)

далее последовало не предвещающее ничего хорошего "дзень"
поднимаю голову и смотрю на потолок. да, на потолок, а что бы мне не посмотреть на потолок? там ведь нет ничего ужасного. обычный такой потолок (заметила, кстати, что пора бы его покрасить)

так вот смотрю я на заштукатуренный небосклон прямо по курсу, с угрюмой тоской во взгляде, а в голову заползает мысль, вполне, кстати здравая "ну все, пи..дец, пора общую тревогу объявлять, с этого пестицида, даже пластик кукожится" и медленно так, с опаской и бледным намеком на надежду опускаю глаза, почти как старый импотент, ощутивший тесноту брюк.

не, ну пестициду-то как раз все по пестициду, ни скола тебе, ни трещинки...зато как-то неожиданно, сквозь белую гладь фаянса, я узрела пол.

ну, что обычно первым приходит в голову юной пионерке, заморавшей драгоценный галстук? правильно - где бы раздобыть новый...

унитаз, в моем случае. в одиннадцать вечера, и как бы его так по быстрому заменить, чтобы ма ничего не заметила.
я когда-нибудь говорила что-нибудь глупее?

в общем далее последовало традиционное для меня наматывание синей сопли на кулак, со всеми вытекающими.
прибрав последствия катастрофы и объяснившись с ма (это было душещипательно) в гнорном приступе отчаяния я отправилась на свежевымытую "черную" лестницу и сев на ступеньку, с упоением, громко и протяжно зарыдала.

в моем склонном к гигантизму и гиперболам сознании уже обрисовался масштаб предстоящих мне затрат на ремонт, я мысленно похоронила, спустив (именно туда) все свои сбережения, расставшись до кучи и с планами на все осенние выходные. ох как же мне было плохо, применив к себе весь свой литературный талант я не скупилась на обидные эпитеты и оскорбления. порой я напоминаю себе героиню глуповатой девчачей манги из разряда : Акико, поосторожней там с подносом, чай горячий...ладно не парься я сама осколки уберу.

исчерпав вдохновение и слезы я позвонила подруге, недавно делавшей ремонт. хотела поинтересоваться во сколько мне это реально встанет.
в общем остатки слез испарились под оглушительный гогот Насти и ее мамы. не знаю что именно их так позабавило, сама катастрофа, или мое отчаяние, но через пару минут я и сама уже от души смеялась над этой глупостью.

боже, храни моих друзей, и тех кто их придумал

@музыка: korn

@настроение: плохое, позитив был вчера

@темы: унитазы

20:06 

мну лютует

ну разве не учили в детстве девочек и мальчиков - не играй со спичками, не зли комбата, не влезай - убьет!!!
что ж не слушают...

я не зла, я даже не раздражительна, я вовсе не агрессивна и никому не желаю зла...
но после милой беседы со мной, по душам, без членовредительства и даже минуя переход на личности, неугодные мне люди - увольняются по собственному желанию. VIVA LA SARRAH конечно, я могу быть очень доброй, иногда даже слишком.

я могу прикрывать опоздавших и растушевывать производственные "косяки", жертвуя личными выходными, но я не собраюсь больше терпеть людей, из-за которых все мои старания и жертвы оказываются тщетными. я не собираюсь терпеть людей, в наглую, заявляющих мне, что они "просто не хотят стараться" и тянут производство назад.

или работай нормально, или уходи.
у нас итак созданы черезчур тепличные условия, если этого мало, ищи место, где ты сможешь, отдыхать по сходной цене. - могла я сказать, но не применила даже столь корректной формулировки.

я просто указала человеку на то, что он не зарабатывает даже тех денег, что ежемесечно получает.

вот такая вот я дрянь.

а просто не стоило будить Сарру, она отнюдь не хомячек.

@музыка: korn

@настроение: просветленное

@темы: работа и другие негативные эмоции

23:24 

комната в моем распоряжении на всю ночь. улыбаюсь.

сижу перед монитором. голая. да-да, в чем мать родила. прямо перед окном. да-да с включенным светом. эксгибиционизм?
акт отрицания социальных норм?

плевать. я очень не цзен. стараюсь не плакать. мы ведь теперь сильная. улыбаюсь.
мои пальцы влажны.
моя кожа покрыта капельками пота.

рефлеклирую... нет, сублимирую. по нервным окончаниям мелкой дрожью пробегает аццкий вокал, громовые раскаты, виртуозные гитарные риффы - KORN TRASH, это вызывает ностальгию, наполняя свинцовой тяжестью низ живота.

я TRASH я грязная, я мерзость, я механический оргазм, сотрясающий мое девственное тело.
лучший рецепт забвения, лучшее средство от алчного желания кого-нибудь прикончить - немного греха.
лучшее средство от желания отворить дверь и шагнув на улицу, отдаться первому попавшемуся мне члену и откусить ему голову, едва горячие потоки семени, оросят мою нефритовую пещеру.

мне больно ФААААААААААААААААААААК МНЕ БОЛЬНООООООООО
неужели я многого хочу.
они приехали от сестры. они обвиняют меня в черствости, они говорят, что я - плохая.

они так ее любят...может и мне стоит уйти в загул?? нажраться какой-нибудь дряни, вкатить себе пару кубиков и умчаться вслед за красным драконом? это забытое, сладкое ощущение полета, вязкого удовольствия, вечности, бережно упакованной в шуршащую обертку мгновения. я пробовала всего пару раз, но ведь я так люблю сохранять самообладание и контроль, что не употребляю даже слабый алкоголь....зачем?

чтобы мой мудак-отец, еще совсем недавно пытавшийся проткнуть меня двумя тридцатисантиметровыми поварскими ножами, обвинял меня в черствости к алкоголичке сестре? что бы чувствовать себя виноватой перед ней, потому-что не понимаю ее "веских причин" забить на детей и идти травиться с перепоя?

ну нахрен, я знаю что это такое - моя мать резала себе вены, у меня на глазах, потому-что от нее свалил очередной любовник. мне было всего пять, и я не ждала сочувствия и не упрекала никого и никогда, может стоило?

@музыка: KORN

@настроение: завтра я снова буду принцессой, с короной и ...

@темы: ночь и ее последствия

16:11 

мой стиль

меня сегодня обвинили в лицемерии.
мне сегодня сказали, что у меня нет своего стиля.
мне сегодня поставили в вину попытку быть лучше, чем я есть на самом деле.

это так забавно.

ну да. я разная. если ты это читаешь, добро пожаловать в первую запись. читай. переосмысляй.
у меня нет понятия МОЙ СТИЛЬ

косплей в стиле готической лолиты, кавайной неки, фрутофрика (ну да, я и на работу так хожу. и подчиненные и начальство уже привыкли) это МОЙ СТИЛЬ

простые джинсы, рваные кеды, черный свитер и потертая торба, это МОЙ СТИЛЬ

воздушные платья, волны шифона, браслеты и кольца, это МОЙ СТИЛЬ

подчеркнуто строгие формы, жакеты и брюки. перчатки, портфель и очки (у меня хорошее зрение, просто) это МОЙ СТИЛЬ

- пойдем пожуем чего-нибудь гамбургерного.
- фу, гадость
- не строй из себя светскую львицу, тебе не идет. еще неделю назад тебе нравился фаст-фуд
- ...................

да любую пищу я ем и к любой отношусь вполне себе трепетно. просто сегодня, отправляясь на работу, я не планировала встречаться с тобой.

просто сегодня я подковала себя чудесными каблучками.
просто сегодня я ослепительно мила, в своих блестящих заколках в стиле тиффани
просто сегодня на мне чудесный красный плащ. красный не как губы блудницы, клубника или порш. а красный, буд-то пена поднимающаяся из легких расчлененной лошади. это просто неописуемый цвет. он уже не красный, но еще не розовый. это такая утонченная грань, блестящая и нереально живая.
мои жоккейские брючки и тонкие черные перчатки.
мое осеннее очарование требует турецкого кофе и красноречивого молчания.

а ты отчитываешь меня как ребенка за нежелание есть дохлую корову, запивая ее средством от ржавчины со льдом.

я позвоню тебе летом. это лучшее время для употребления таких как ты - непонятливых и грубых.

@музыка: astor piazzolla - soledad

@настроение: я пропустила вечер ЕГО музыки, это потеря потерь...

@темы: осень

18:55 

выходной

выходной

все дела переделаны, сижу за монитором с пачкой чипсов и литром колы (совершенно искренне полагаю, что заслужила оба эти нехитрые удовольствия).

о новостях по порядку

нуууууууууу номер раз: моя сестрица нашлась, к вящему "удовольствию" мужа и детей.
она просто пришла домой, пьяная в хлам. сообщила своему семейству как она всех их ненавидит и какие они сволочи, потому как не понимают ее тонкой душевной организации, ее душевных терзаний, ее боли утраты (???) и тд в том же эпическом духе. потом свалила, столь же буднично и вполне предсказуемо.
дальнейшее это уже старая как мир история: обострение суицидального синдрома на фоне жесточайшего абстинента. как результат - горсть таблеток, запитые все той же водкой. будучи неплохим врачом и правильно подобрав дозировку она обеспечила себе пристойную запись в больничном листе, койку в коммерческом отдлении и круглосуточный уход своих коллег. а также, в виде бонуса, собственно чего она и добивалась - всеобщее внимание, толпу сочувствующих, сопереживающих и сожелеющих.

мне, наверное должно быть стыдно за подобную желчность. но есть одно вездесущее, злополучное "но", я вижу проблему изнутри.
все это очень напоминает моего отца. "все вокруг сволочи, все вокруг мне должны, хотя я-то как раз не собираюсь ничего делать ни для себя ни для кого-то, все вокруг должно вертеться вокруг меня, и какой бы тварью я ни был, какого дерьма бы не сделал людям вокруг, все равно именно я жертва. но я не стану ничего менять, ведь тогда я лишусь возможности жаловаться, быть несчастным, тогда я не смогу "капризничать" оправдывая свой алкоголизм своей глобальной обиженностью на весь мир"

и это не пустые слова. мы правда пытались ей помочь. тетя предлагала ей "закодироваться" предлагала оплатить ей все расходы.
она лишь гневно плевалась серой на тему "я не алкоголик, я могу не пить, но зачем? меня ведь все ненавидят, никто меня не понимает, не хочет мне помочь" (...)
мы предлагали ей пожить у нас, пока ее "проблемы с мужем" не устаканятся. (хотя муж бывший, а жить с ним отдельно она не хочет. она его конечно ненавидит, но он без нее пропадет (а она, блядь, такая вся из себя благородная, допустить этого не может, да и на что она будет жаловаться, если станет жить отдельно в свое удовольствие, учитывая, что дети уже взрослые, работа у нее хорошая и сама она в свои сорок вполне себе живой-здоровый человек) ну не бред ли?)

в общем это еще не конец, но учавствовать я в этом не собираюсь, мне должно быть очень стыдно за мои слова, но я ее презираю.


номер два: поездка на концерт под угрозой, мы с милордом болеем. очень болеем, а мне болеть нельзя, у меня работа, и пропускать я ее ну никак не могу. кстати о работе

номер три: кризис, ты где? ау-у-у! армия безработных, бедных-несчастных, готовых на все ради пропитания семьи, вы где-е?
не, это не прикол, это реальность.

среди моих профессиональных обязанностей (ну да я специалист широкого профиля) притаилась интересная должность - кадровик. ну типа это моя трубка дзенькает, когда кто то в поисках работы, набирает номер нашего продприятия. так о чем это я....безработица - нет такого слова. несоответствие желаемого действительному есть, безработицы - нет. за то время, что в газетах и на телевидении висят наши объявления - пара дюжин звонков.
реально до предприятия добрались - человек семь
работать осталась ОДНА девушка
самое смешное, кстати, это общаться с соискателями. из этих всесторонне плодотворных бесед я уяснила одно - ЛЮДИ ПРОСТО НИХЕРА НЕ ХОТЯТ РАБОТАТЬ!!!! они уже на собеседовании начинают ныть о том, что пятнадцать минут от остановки автобуса, это очень долгая дорога до работы, что изделия сложнее наволочек они шить не хотят, что обязательное выполнение плана хотябы на семдесят пать процентов это вообще пипец, и что на прошлой работе они заеба... горбатиться за гроши, и что минимальная ставка в десять тысяч это не деньги, и что на таком оборудовании работать вообще не айс (БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ, ЭТО ЖЕ НОВОЕ ЯПОНСКОЕ ЖЕЛЕЗО, ДА ВЫ С 97го КЛАССА ДАВНО СЛЕЗЛИ?) и так далее и в том же духе. я уж не говорю о том, что у имеющегося персонала нужно едва ли не нагайкой над спинами свистеть, что бы они не болтали и не ловили мух во время работы. сократив штат на треть, в середине лета, мы обнаружили, что выпуск продукции не упал, то есть тридцать процентов персонала вообще не приносили компании доход.
да что это со страной нашей происходит?
подобная ситуация не только у нас.
ДСК - строительное мегапредприятие, у них во время кризиса дефицит кадров!!!!!!!!!!!!!!!!!
они тоже поначалу провели "чистку списков", а теперь получили заказ от министерства обороны, и объявили о наборе персонала.
и....пшик. то есть даже за пятьдесят тысяч никто не хочет идти в монтажники.
я постоянно слышу от знакомых про "пилять, денеккк нет, работа нетттт, что делать не знаююю"
открываю газету, где напечатано наше объявление, и... ДВЕ ПОЛОСЫ предложения по работе.
конечно все хотят сидеть в офисе, делать себе маникюр и висеть "вконтакте" на халяву, да еще и приличные деньги за это получать. никто не хочет идти туда, где реально придется работать.
может в том и проблема нашей страны? да и не только нашей.
конечно, зачем идти в строители или дворники, это не пристижно, пусть этим занимаются узбеки и молдоване.
зачем шить одежду, изготавливать посуду, бытовые мелочи, станки, обувь, канцелярскую продукцию, какую-либо технику, да и вообще что-либо - этим пусть заморачиваются Китай, Тайвань, Филлипины, Турция, Япония.
зачем выращивать овощи и фрукты? в земле копаться - это для неумытых крестьян - это пусть в Перу заморачиваются и в прчих этих, которые не прдвинутые мы.
и вообще нафига нам заводы и фабрики? Мы лучше будем деньги считать, ну или другой малопыльной работой заниматься.
это, конечно не ко всем относится, всякие работы нужны и полезны, но когда места и дипломы в вузах покупаются теми, кому это не надо, когда диплом, это просто бумажка для пристижа, это так грустно.

вот и сидим мы - общество финансистов, экономистов и юристов в глубокой заднице и нет дерьму в этой заднице ни конца ни края, пока все мы не сделаем над собой усилие и не возьмем в руки по лопате.

@музыка: marilin manson

@настроение: опустошнно-удовлетворенное

@темы: выходные

21:40 

- твоя сестра пропала.
- в смысле...
- ушла третьего дня, и с тех пор ее никто не видел.
- а ты откуда знаешь?
- муж ее звонил, говорит собралась с утра и ушла.
- и ничего не сказала?
- сказала - отца хоронить еду.
на всякий случай заглядываю на кухню - на месте. жив, здоров.

ммммммммда, пиздец у меня наследственность, сплошные психи, самоубийцы и алкоголики.
чу-чуууууууууу "следующая станция - дно психушки"

@музыка: LP

@настроение: да пофиг мне

@темы: семья

22:43 

много чего есть написать, но...спать

много, много работы...благодать.

будут деньги, куплю плеер, мой убитый в чистом гневном порыве об пыльный паркет - канул в лету. а в тишине жить не могу.

жужжание электроножа выводит из равновесия.
пришла домой. душ. постель. устала.

@музыка: LP

@настроение: усталая и довольная

@темы: работа

21:27 

предложение

принцесса идет домой, что-то мурлычет под нос и улыбается.
все-таки дождь - хорошая штука, все-таки осень - хорошая штука, все-таки... ай, да все хорошо.

вот так, вдруг, ни с чего.
просто обувь не жмет и каблук, пусть и высок, но не мучителен

просто, на ногах зеленые полосатые гольфы, и в витринах она видит очаровательную черную ворону с полосатыми зелеными лапками.

просто есть заказ и будут деньги
просто весь день ей легко и смешно, словно начала она его не с чашки чаю, а с чудного такого сладковатого дымка

и в голову лезут забавные мысли.
и все оглядываются, на эту странную, прилично вроде одетую юную леди (к чему ей эти детские гольфы?)

дети смеются, подростки прикалываются. а ей не обидно. ей может, любое внимание льстит...
противно даёт о себе знать телефон (ужасссный рингтон, но там без вариантов. модель древняя как мир)

прочитав сообщение, принцесса сгибается пополам, торопливо прижимая платок к глазам - задорные бусинки слез уже норовят испортить ее, безукоризненный макияж (сегодня, она действительно постаралась, и осталась довольна результатом, как никогда)

неприлично громко всхлипнув, она еще раз прочла текст и в глазах ее отразилась вся печаль этого мира.
ну не хочет она замуж НЕ ХОЧЕТ

и все-таки это оригинально, сделать девушке предложение smsкой. написав, что-то вроде: прихожу из армии - женимся и ниипет
принцесса плакала, набирая дрожащей рукой текст ответа, но иначе своих эмоций выразить она не могла, приступ истеричного

смеха терзал ее сиятельную грудь.
что могла она ответить славному рыцарю, отправляющемуся в долгий поход во вражеские земли?

"когда ты вернешся, я уже буду в монастыре"
она не уточнила, в каком. и со смешанным чувством ступила на борт автобуса.

ну не хотят ее сиятельство замуж, да это сто седьмое предложение, но не руки и сердца, а скалки и сковородки.
в этот день принцесса твердо решила, что больше никто не узнает, что у нее черный пояс по кулинарии...и ниипет!!!

@музыка: gackt

@настроение: и ниипет

@темы: романтика

22:01 

автобус

автобус
настроение просветленное (шла по тротуару, из проезжавшей мимо машины, какой-то парень крикнул:"эй, классные носки!!" так мило, что на мое полосатое "гольфочудо" обратили внимание)

еду домой.

чувствую, что-то в колени мне вжалось, "ладно, подумаешь, народу-то битком"
но как-то это уже не смешно, и даже черезчур нагло - нога, все сильнее давит, настойчево и гадко.

подняла глаза - с поганенькой усмешкой на меня пялится наглая рожа. быдлячья, неизуродованная интелектом и с явными признаками алкогольной лихорадки.

чувствую, как потеют ладони, чувствую как в глубине моего чрева зарождается липкая ярость.
"спокойно, Сарра, ты ведь сегодня принцесса, ты в юбке, КАБЛУКАХ и с прической"

он согнул колено и уже сверху, нависая всем телом, пытается... да-да раздвинуть мне ноги
- молодой человек, имейте совесть

рожа довольно осклабилась, а давление лишь усилилось. я сжимаю колени и молюсь, чтоб автобус ехал быстрее (он битком и мне не удаётся банально переместится в сторону)

а еще люди - после моей реплики они с укоризной и мерзким каким-то недоумением смотрели на меня, НА МЕНЯ а не на эту помятую рожу.

борясь с приступом тошноты и отчаянным желанием, что есть силы врезать по явно не случайно маячившему прямо передо мной гульфику...я злорадно улыбнулась. да фиг с ним, что не моя остановка.

спокойно встаю.
спокойно перевожу вес всего тела на правую ногу, точнее пятку, точнее - каблук
спокойно жду, когда автобус остановится, когда откроются двери, когда выйдут люди
спокойно убираю ногу с чего-то, кросовочно-мягкого
спокойно ухожу
а в ушах (блаженство) крякающий, стоноподобный хрип быдлячей хари
ВОТ И СОСЛУЖИЛ ПОЛЬЗУ МОЙ НЕ ЭЛЬФИЙСКИЙ ВЕС

@музыка: gackt - mind forest

@настроение: просветленное

@темы: наглость

исповедь шизофреника

главная