Тот, кто сделал, тот продал,
Кто купил, тому не надо.
Тот, кто знает, тот молчит.
Русская загадка


Каждому по беспроигрышному билету лотереи Мальтуса, и пусть никто не уйдет обиженным.(с)


всем похер(с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:18 

lock Доступ к записи ограничен

Пара-пара-пам
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:01 

Теперь я работаю здесь

Пара-пара-пам
17:47 

Слуачйная смерть

Пара-пара-пам
"любовь - просто способ людей жить, чтобы не умереть от одиночества", - сказал сегодня монстр из мультика American Dad, который мы смотрели на работе во время обеденного перерыва.
Привет, счастливая жизнь, у меня к тебе вопрос: если человека устраивает состояние одиночества, он способен на любовь?

12:08 

Анушатина и коноплятина

Пара-пара-пам
Это будет запись про то, что семья в отряде очень важна. Потому как выбирая родителей, мы задаем, пусть неявно, но задаем вектор собственного развития, как бойца. Анушатина, которая наблюдается сейчас у нас в командира так же, как у её понятно какого родственника, аморфна чуть более чем полностью. Равнодушие и нездоровый пофигизм убивают, что, конечно, сказалось на результате наборки.
Теперь пара слов про коноплятину. Наблюдается характерное пренебрежение к общению внутри отряда и особая заинтересованность ко всякой межотрядной хУйне. При этом, ясное дело, страдает информированные отряда, страдает атмосфера, учеба, работа и всё прочее.
Главная грусть-тоска печаль в том, что лично я уже слишком стара, чтобы что-то кардинально менять. Да и неинтересно уже. Люди, как известно, спокойны, чтобы устроит майдан местного разлива. А смену себе я так и не подготовила.
Может, конечно, из нового коменданта что-то и получится. Попробовать точно стоит.

12:20 

Псков != Одесса

Пара-пара-пам
Итак. Тут поместится история про Псков, или, чуть полнее, история про эти выходные.
Эти выходные начались в пятницу, когда я, проспав на час, встретилась с Мишей Зверевым.
Есть в моей жизни такой человек, которому я в своё время рассказала слишком много отличных историй (ТМ). Поэтому он оказался должен мне кофе примерно год назад.
И вот, чудо свершилось, встретились попить кофе. Оказалось, что у него прекрасная девушка, которая сейчас в Сочи, и у них всё хорошо. А ещё оказалось, что одна из его подруг перебирается в его квартиру к началу недели. Что забавно, потому что к началу недели я собиралась перебраться к Мясникову. Вселенная любит совпадения "проводникового" типа. Мило пообщались, если честно. Раз в год можно.

Потом я пошла на "Музыку серебряных спиц" - мюзикл по творчеству группы "Аквариум". Если честно, мне в нём понравилось далеко не всё, но были моменты, просто поражающие воображение. В общем, я точно не жалею о потраченных деньгах, поэтому, можно сказать, что всё прошло отлично.

Включаю после мюзикла садящийся телефон, отзваниваюсь Комсоставу, узнаю, что репетиция уже кончилась, что Ваня остаётся в общагах, а мне так хотелось передать ему комиссарскую нашивку до ФСО, чтобы он успел её нашить...

Ну ладно. Иду к метро, думаю мысль о том, где мне сегодня ночевать - на работе или ещё где-то. Тут приходит смс от Кащея "приезжай бухать". И, конечно, я приезжаю, потому что всё равно ночевать негде. Приезжаю, к слову сказать, почти на трёх конях - автостопом на трёх хачах.
Так вот. Подхожу к дому, не знаю номер квартиры, перетыкаю симку в ещё не севший телефон. Звоню, узнаю номер, иду. Прихожу, ем, начинаем пить: он - виски, я - ягермайстер.
Пьём обсуждаем его путешествия в Америку, потом вспоминаем штаты, (спасибо, Серёжа Дроздов), субьекты Федерации (да, их сейчас 83), дороги, страны, короче, у нас получилась прекрасная пьянка географии =)
Как раз я успела допить ягер. Итак, время 5.30. Завтра в 8.00 вставать, чтобы поехать с Гришей и Юлей в Псков. (просто не думаю об этом)
Самое время для переспать по пьяни.
Ровно так и происходит. И для моего недотраханного сознания это хорошо. Потому что последний раз был, кажется, в августе и с Димоном после самбуки, если я ничего не путаю. Мне было хорошо.
Потом он меня расталкивает после 40 минут сна. Еду на Московскую, встречаем около автобуса, внезапно, Шутова. едем вчетвером.
Приезжаем, едим, обнаруживаем, что у нас одинаково клетчатые рубашка, радуемся.
Едем заселяться в хостел, заселяемся, идём гулять по центру города, посещаем Кремль, там отлично!
Ещё гуляем по городу, но уже по напрвлению к бару, проходим через один музей, который уже, увы, закрыт.
Приходим по адресу ул. Советская, 62. Не находим ничего, похожего на бар. Спрашиваем в магазине "продукты", расположенном в этом же доме.
Да, выясняется, что этот бар закрыли года полтора назад....
Ну а дальше мы смачно нажираемся в двух баров, про один из которых мы ошибочно подумали, что в нём можно бить посуду.
Снова чуть не трахаюсь с Гришей по пьяни. Но не трахаюсь.
Просыпаемся с утра еле-еле, кое-как доезжаем до автобуса
Приезжаем в Питер, ночуем в школе, едем на ФСО, а потом к Юле Борисенко домой.
На следующий день просыпаемся ближе к часу дня, я еду на работу, а потом к ребенку, а потом переезжать к Мясникову.
Но это уже совсем другая история.

17:56 

Жалость к себе

Пара-пара-пам
Итак. История вот в чём.
Последний уже вроде как месяц я сплю.
Не в смысле засыпаю на ходу, а в смысле сплю сутками, не замечая, как летит время.
Это вроде как даже неплохо: я же много работаю. все дела.
Но на самом деле это не так.

Типичный день: я просыпаюсь в 7 или 6 вечера, понимаю, что хочу ещё спать, но титаническим усилием воли поднимаю себя (а иногда и не выходит), и еду учить учеников. Приезжаю обратно, сижу до 5-6 утра, ложусь спать, а потом всё по новой.
Да, я пробовала выровнять режим. У меня не вышло.
Да, я пробовала отказаться от некоторых своих загрузок по делам. Кое-что даже получилось.

В итоге я тупо проспала:
- репетиции лит.вторника, когда должна была прийти только я, а НВ пошла со своими детьми в таврик листья убирать. В итоге вторник вышел гавно
- пятничное поздравление Оли с днём рождения и последнюю возможность её увидеть в течение долгого времени
- день рождения НВ
- миллион пар, из-за которыйх сейчас у меня есть некоторые проблемы с учёбой
- около двух рабочих недель, не считая воскресенья
- открытую олимпиаду 239 в кружок
- ещё кучу всего личного и по мелочи

Суть в том, что я не вижу смысла просыпаться, идти и что-то делать. Я больше не понимаю, зачем это нужно, если можно всю жизнь пролежать спокойно.
Я положила на работу, друзей, учёбу, в конце концов, на себя.
Просто не вижу смысла. я никому не нужна. во всех сферах моей нынешней деятельности я недостаточно компетентна для того, чтобы считаться ценным сотрудником, другом, преподавателем...
Всегда найдутся люди, которыми меня заменят, если что.
Моё существование бесцельно и бесполезно. Так зачем рыпаться?

Хуже всего то, что не понимаю, почему я не могу просто так же лежать дальше, а потом незаметно для всех сдохнуть. И что в этом плохого?

06:07 

Пара-пара-пам
почему куча людей говорит мне, что не стоит париться о некоторых вещах?
нет, ну правда...
я не могу так просто взять и забить, и отправить на самотёк то, что не смогло решиться само собою полтора года с лишним назад?

17:16 

Пара-пара-пам
Как-то так сложилось совсем всё не так.
Вначале я подумала, что это очень круто и примерно часа 4 думала, как конкретно круто это будет. Потом успокоилась - всё-таки в лагере работала.
Потом мы приехали, я немного выпила лишнего или просто недоела и сказала Олегу про Олега.
Ясное дело, что мы расстались, даже в тот же день, чуть ли не в те же 10 минут.

Касалось бы, всё ясно. Давно он был уже слишком туп для меня, и квартиры не видать в ближайшее время. В общем, уже не торт.
Но.
Мы же начали с другим Олегом чаще видеться. И я поняла. почему с ним так хорошо общаться, когда видимся раз в год или полтора. Потому что раз-два в неделю эту солдафонщину терпеть невозможно. Ну, то есть как невозможно. Хочется сказать: Олег, где из тебя успели выбить все мысли из головы? Где твои собственные, о чём и когда ты последний раз думал сам, а не потому что тебя попросили?
И это проблема.
И тут я поняла, что не буду его женой, что бы ни случилось. Я люблю своих друзей, я готова ради них на многое. Почти на все. Только не губить полностью свою жизнь.

И тут я начала, конечно, что? Верно. Скучать по тем вечерам, когда Олег возвращается после работы, я готовлю ему еды, мы работаем, потом смотрим кино и ложимся спать...
И вот однажды, будучи абсолютно трезвой, где-то в полпятого утра я увидела, что кто-то тоже ещё не спит. Два дня спустя, благодаря Яне Голиковой, я поняла, что в общагах всегда есть комната, где никогда никого нет. Ура. И теперь у меня голова кружится от того количества Олегов, с которым я общаюсь.

Обидно, что нельзя слить их в одного человека.
Я понимаю, что в этой ситуации снова есть что-то такое говняное, со второго курса.
Но я не люблю Киселёва и не хочу за него замуж, но хочу дать ему понять, что он может жить и без кого-либо в голове.
Я точно знаю, что в ближайшее время не пойду замуж за Белова (тем более, что меня пока не звали. Хаха)

Видимо, самым разумным было бы бросить обоих.
Но зачем людям разум, верно?

00:24 

Это вообще нормально?

Пара-пара-пам
Кажется, у меня всё-таки серьёзный преподавательский синдром.
Объясняю: у меня есть ученик, ему около 16 лет. Он занимается хоккеем профессионально, НО! это не мальчик из серии "я тупой, у меня 2", мальчик из серии "у меня 5, но мне очень интересно решать задачи по математике. Хочу изучать углублённо".
Он симпатичный, милый, интересный. В общем, почти такой, каким представляется мне идеальный ученик. На занятия с ним я иду как на праздник и выхожу из их парадной одухотворённой донельзя. Это плюсы.
Я боюсь в него влюбиться. Очень боюсь. Потому что, ясен хрен, такие отношения невозможны. Но каждый раз на занятии, когда я его вижу, я как будто книгу читаю: "так, сейчас я думаю это, а теперь это. Вот здесь нужно делать так, а вот тут - по-другому". И это касается не только примеров, которые он решает. Формально мы занимаемся два часа, но я всегда задерживаюсь и во внеучебное время (когда я пишу домашку, например), мы общаемся. И мне это доставляет неимоверно!
Либо меня просто дико глючит, либо что-то действительно не так. Поскольку однажды у меня уже был похожий опыт.
И, о чудо, этот похожий опыт позавчера нашёл-таки меня вконтакте и предлагает встретиться.
Блин. Я, конечно, уберегу себя от статьи УК РФ, но сам факт того, что мне очень нравятся мальчики младше и менее опытнее, меня очень-очень смущает.
Но ведь так приятно... Главное, держать себя в руках, чего я не всегда умею делать.

02:32 

все же вроде пишут про выборы

Пара-пара-пам
ну и я напишу.
Возможно, это полуночный бред. Но я человек, который вырос при Ельцине и вообще политикой мало интересуется.
Но я вот тут посмотрела на список нарушений на этих выборах, на митинги с лозунгами "Путин-лох!" и задумалась над тем, что ни одна кардинальная смена власти в нашей стране не прошла нормально. И если выбор будет стоять между тем, чтобы жить по-прежнему и чем-то новым, к чему идти придётся долго и кроваво, то я, пожалуй, подниму лапки и пойду голосовать за ЕдРо.
Потому что то, как живу конкретно я, меня устраивает.
Потому что я в целом достаточно слабовольна.
И её куча причин, которые никак нельзя посчитать аргументами. но для меня эти причины важны.

И это очень грустно, на самом деле.

00:02 

lock Доступ к записи ограничен

Пара-пара-пам
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:10 

Пара-пара-пам
Вместо того, чтобы самому всё понять и тихо послаться, ты рисуешь нашивку к смене, на которой я работала.
Ты правда не понял?

00:22 

Пара-пара-пам
Самое худшее - врать самой себе. Сейчас я занимаюсь именно тем, что убеждаю себя, что то, что меня выгнали из команды - фигня, что найду себе команду и получше, что всё будет хорошо. Но проблема в том, что я до сих пор считаю, что со "всё дело в перце" мне было идеально несмотря ни на что. Я боюсь перемены обстановки, боюсь, что не впишусь ни в какую другую команду. Боюсь, что из единственного реально важного для меня занятия в жизни ничего не получится, потому что я потеряла самое главное - ощущение комфорта в данной среде. Наверное, мне надо откатиться в сторону и лечь помирать, но мне жалко тех затраченных усилий и эмоций. Нужен человек, который сможет помочь мне разобраться в себе. Или время. Ни того, ни другого нет.

03:11 

матлагерь-2011

Пара-пара-пам
Тут хорошо. В смысле, очень хорошие корпуса и вожатские, палаты и классы - просторно, светло и уютно. пожалуй, это всё-таки первый лагерь в Ленинградской области, где в вожатских есть умывальники и горячей и холодной водой круглосуточно. Отличное футбольное поле, да и волейбольное тоже ничего - учитывая, что их, вообще говоря, два.
Вот. Дети (некоторые - ну, это как водится) очень хорошие. Они почти меня не огорчают, лишь за исключением того, что очень мало решают и много меняются. Я как-то почти ничего для детей за смену не сделала, поэтому решила в последние несколько дней ударно поработать: турнир по футболу и пионерболу пытаюсь запихнуть в один-полтора дня. У меня получится - я уверена.
Кикец совсем разорчаровал, а вот Артамонов - как раз наоборот.
Скоро конец. Это значит, что начнется семестр и снова нужно будет делать вид, что учишься. К тому же фан и матфизика как бы намекают...



23:05 

Через месяц сессия придёт за тобой и возьмёт твою жизнь.

Пара-пара-пам
Вот, что думает об этом явлении генератор слоганов.

У меня есть некоторая проблема: вот, значит, матлогика у меня в субботу. На данный момент я знаю примерно процентов 8 из того, что хорошо бы знать и процентов 5 из того, что надо знать. Готовиться я не в состоянии, потому что не могу себя сама заставить.
Я не могу пожаловаться об этом Кладову, поскольку теперь у него есть Катя, и моя попытка может быть расценена, как нечто невообразимое.
Я не могу пожаловаться Вите, потому что это нехорошо - он совсем даже не обязан мне помогать, да и это будет отвлекать его от подготовки к тому же экзамену.
Я не могу сказать этого Оле, потому что это уже давно не та проблема, с которой стоит к Оле обращаться.
Я не могу сказать этого даже родителям (слово "Даже" употреблено, потому что раньше я бы даже об этом не задумалась).
Я не могу сказать об этом Николаю, потому что я уже месяц не могу написать ему письма - когда я открываю страницу "Написать Николаю сообщение", у меня слезы на глаза наворачиваются.
Я не могу написать об этом Грише, потому что у него свои заморочки и, по большому счету, я ему совершенно по фени.
А больше, наверное, нет людей, которым я бы хотела это рассказать. Не потому что я такая вся из себя считаю-себя-круче-всех-на-свете, а просто потому что мне кажется, что многим сейчас просто не до меня: ЕГЭ, своя сессия, личные проблемы, да мало ли что.

А тем временем матлогика всё ближе.

13:25 

Остров (2005)

Пара-пара-пам
-А бог это кто?
-Ну, порой тебе чего-нибудь хочется, ты закрываешь глаза и просишь об этом. Бог - это тот, кто не слушает твоих просьб.

Так, это сумки, понятно? В них кладут вещи. Парни носят рюкзаки, девчонки - сумочки, уловила?

И еще кое-что, я понимаю, что мир людей ты совсем не знаешь, поэтому объясню тебе главное правило - ни в коем случае не давай женщине кредитку!

@темы: цитатник

23:42 

да. мы сделали это

Пара-пара-пам
Итак, спустя чуть больше, чем полгода с момента моего совершеннолетия, наконец-то случилось это. Да, теперь мой паспорт при мне.
Это epic win. Хотя, может, конечно, и глупо звучит, но это как бы намекает, что в случае чего мне не придется выклянчивать паспорт у матери. ура.

00:30 

как такое бывает?

Пара-пара-пам
да. я закрылась. Да, на стипендию. Первый раз в жизни. Мало того, мне Голузина еще и задачу на пятерку дала. (которую я, естественно, даже не подумала решать, кстати =))
в общем, это, конечно, все хорошо. но на душе как-то уж очень паршиво.

00:08 

Пара-пара-пам
иногда меня начинает тошнить.
от внешнего мира, метро, выпендрежа, имени Катя, себя, трусости, слабости, слов, унижения, морали и этики, умников, мужиков, еды, кофе, книг, фильмов, квартиры, сигарет, злости, денег, дней вырождений, нервов и еще кучи всего
я знаю, все вокруг меня воняет. значит, пора пойти помыться. Но я не вижу свободной ванной комнаты.
еще я знаю, что после моего вопроса о том, почему ты считаешь идею мне приехать плохой, людей, у которых я нахожусь в списках невидимости, стало на одного человека больше

может это усталость?

20:56 

Пара-пара-пам
я себя жалею. причем часто. причем так часто, мне стало мешать это жить.
Мне теперь действительно иногда кажется, что все вокруг меня идиоты, никто не понимает, как много я делаю, что я очень устаю и все такое прочее. Хотя это не так. На первом курсе я успевала куда больше.
Мне не хватает в реальной жизни человека, которому я смогла бы положить голову на колени и рассказать, что у меня сегодня случилось за день. Хорошего, плохого, не важно. Даже, на самом-то деле, наверное, не очень важно, чтобы он меня слушал (слышал). Просто рассказать. Человека, который заставил бы меня сидеть и заниматься, отключил бы у меня интернет, телефон, все окружающее, кроме алгебры. Блин. Это ужас какой-то. За день до экзамена мне осталось написать половину вопросов и разобраться в курсе целиком. Блять, кажется, у меня снова проблемы с учебой. Что же это такое? =(

Время искать

главная