URL
13:42 

грязная псина
Ну-ка, Наталия Александровна, вспомним старую тему, проходили же. "Желания сбываются, стоит только расхотеть". Но именно Желания и такие чёткие-конкретные, что почти планы.

@темы: сдвиг по, дыбр

01:46 

грязная псина
Нет, я ни о чём таком не думаю, я ничего такого даже не предполагаю, но два из двух моих бывших были близнецами. Почему только подруги у меня тельцы да козероги? Где шастает мой мужчина козерог, который так сочтётся с моим Марсом в этом самом козероге? Или это как в мемасике будет, типа "-почему я не встретил тебя раньше? -я бухала))"?

@темы: дыбр, вслух, сдвиг по

04:44 

грязная псина
А, ну и да, привет, "444"

21:03 

грязная псина
Да ничего не будет, Наталия, вот увидишь. Ничего не даю, на случай всякий, но, сама понимашь.

09:00 

грязная псина
Просто непреодолимо периодически тянет окунуться с головой в дерьмецо. Из-за недостатка осознанности, из-за нехватки привкуса собственно дерьмеца, или, как выразилась Даша, из-за попытки "кого-то чему-то научить, что-то показать на практике/ примере", или ещё из-за чего? Да в том-то и дело, что, чтобы научить, надо показывать, а показываю это кино я сама себе обычно. Ну я в принципе ответила ей же, что себя в основном пытаюсь из дыры вытащить, так что тут только к собственной обучаемости и вменяемости претензии могут быть. В том-то и дело, что "дерьмецом" я сейчас называю то, что можно назвать "простая человеческая жизнь со страстями, удовольствиями, грешками".
Один раз меня из этого вынули за шкирку и отмыли (поклон вам в ноги), а меня всё несёт туда же. И выбраться без чужой руки протянутой или плеча подставленного не так просто оказывается. Чё-то надо делать с этим, натах.

@темы: не льстит, вслух

01:08 

грязная псина
Даже не знаю, решилось ли сейчас что-то или нет в масштабе моей жизни, но на вопрос аля "с кем из исторических личностей ты бы хотел встретиться" я знаю ответ. Не так много я знаю, не так много соображаю и даже чувствую на так уж много, но.. да Винчи, Тесла и Меркьюри.

21:06 

грязная псина
ладно, я соврала, но не во всём. но, главное, - себе.

21:33 

грязная псина
Минут 15, пока шла от театра до метро, свернув в итоге к автобусной остановке, что-то диалогировала в голове, перефразировала свои ответы на вопросы, вспоминала поверху эпизоды по вопросу и кажется даже шутила, параллельно же вспоминая это самое ощущение, которое l'esprit d'escalier (и, кстати, написано сразу и без интернетов), которое мне так знакомо. Вспоминала, вот. Его не было. В какой-то момент перестало быть интересно это, заморачиваться, переживать, что-то кому-то объяснять про себя и своё поведение. Совсем недавно, буквально перед НГ, было что-то такое, но не сейчас. Потому что просто неинтересно, или потому что устала и хочется совсем другого, или потому что этим людям и объяснять ничего не надо (тоже по разным причинам возможным) - это ещё надо выяснить.
Заодно ещё раз заценила, уходя уже от пацанов, этот perfect timing, который, конечно, всегда вообще присутствует, но далеко не всегда воспринимается таким уж идеальным "вовремя", просто в силу разницы ожиданий и действительности.) Пришлось признать ещё раз свою ... нетерпеливость. Я умею выжидать, но нетерпелива жутко. И вот. Я не ошиблась, Дашк, я стараюсь и даже, кажется, пытаюсь влюбиться. Зачем? А узнаю попозже, хотя догадки есть. Не суть. Суть в том, что, уходя и столкнувшись нос к носу с этим мужчиной, ведшим за собой пару девиц, надо было, возможно, испытать что-то типа ревности? Во мне ничего не шевелится. Может я и Катюхе не соврала, сказав про депрессию?
И вот вопрос твой, Даш, "что есть твоя нирвана?" Моя нирвана похожа на депрессию, особенно когда бровки домиком.

09:52 

грязная псина

@темы: тест/моб

03:05 

грязная псина
Ну, за 4 часа от начала тусы и за час от начала движений этой марионетки, от неё ничего не отвалилось)) может нас ждёт будущее.
Не откажусь от слов, что пока что мой основной проект - Артёмка.
И да, я в первый раз в каком-никаком клубе, и пока не умерла от разрыва барабанных перепонок, хотя очень вероятно это. Газгольдер прикольный, но скорее в формате бара-ресторана, Кровавая Мэри у них на данный момент - топ из опробованных) по танцполу мне сегодня не сказать, но впечатления не производит.

00:36 

грязная псина
Боги, я просто надеюсь, что эта трёхметровая фигня не ёбнется на людей, ни целиком, ни по частям. В принципе, надеюсь, что она вообще не ёбнется и будет вести себя хорошо, поработать с этими ребятами кажется не слишком плохой идеей.

14:54 

грязная псина
И ещё маленький момент на подумать: ехала сегодня в метро на работу, прислонившись к дверям, голову на косяк, глаза закрыты, слушаю музыку и добираю крохи отдыха. Передо мной встаёт женщина с огромной тележкой. Понимаю, что не в силах оторваться от этого косяка, закрываю глаза обратно. Через остановку меня начинают теребить, думаю, что с целью отодвинуть меня и задвинуть эту тележку, поднимаю видимо полные печали глаза и нет. Оказывается, рядом освободилось место и меня хотели усадить на него. Садиться не стала, но реально там просияла и слезинку пустила от умиления.

02:10 

грязная псина
Что За Херня
???
Нет, в самом деле. Не хотелось бы использовать этот ресурс для очередного слива дичи/негатива/пиздостраданий, но, как грится, не мы такие - жизнь такая. То есть не жизнь, а отношение к ней и с ней, и... Но не мы первые, не мы последние.
Пришлось признаться себе, что:
а) я соскучилась по этому человеку, по его энергии, такой мягкой и обволакивающей, по ощущению себя с ним и после общения с ним;
б) мне не хватает заботы и простого внимания, в том числе как к сексуальному объекту, да-да-да;
в) (вытекает из предыдущих пунктов) я действительно соскучилась и не факт, что сохранила бы самообладание и какую-никакую мораль, если бы да кабы;
г) меня вообще не так уж сложно вывести из моего непоколебимого флегматического равновесия и заморочить, особенно человеку, по которому я так чертовски соскучилась.
Ну серьёзно, жила эти месяц-два спокойно, не заходила в переписки, почти не думала и не копалась, и на тебе, написал, максимально вовремя, вызвал такси, пожелал доброй ночи и исчез. И на тебе, 4 дня я к этому возвращаюсь раз за разом, не выдержала и написала вот, "занят?". И удивлюсь, если ответит утром или появится в течение недели снова хоть с простым "приветкакдела". Деньги за такси что ли на карту кинуть ему? Это я так могу-умею-практикую, чтоб вовремя и исчезнуть, а в свою сторону к такому не привыкла.

01:43 

грязная псина
Уж не знаю, что там за приступ доброты случился у человека, о котором последняя запись за сентябрь, но это очень вовремя он случился. Я, конечно, и пешком через мост дошла бы, и такси бы потянула сама, но так-то приятней... И одна из составляющих того комка не исчезла, но стала бледнее, что, с одной стороны, очень хорошо, а с другой - подлежит рассмотрению, разбору и лечению. Хм. В любом случае, от души благодарю, каким бы ни было следующее движение.

15:16 

грязная псина
Я не знаю, какое чувство/ощущение сильнее сейчас, что преобладает, даже, наверное, не уверена, что понамешано в этот комок. Он густой, не прям липкий, но вязкий, такого грязного серо-охристого цвета с вкраплениями бордового.
Чувство неполноценности, хотя скорее - недооценённости, разочарование, обида, злость, почти ярость застарелая. Ощущение какой-то придаточности, как будто я не главный герой своей жизни, так, прохожий в эпизоде.
Пока я писала эти четыре предложения, прошло часа два, бля, просто потому что кто-нибудь дёргает постоянно. Только что вышла покурить, села и плакала, полегче стало. Давненько такого не было.
Короче, в своё время я научилась спокойно реагировать на происходящее вокруг дерьмо и тд, вообще спокойно и просто относиться ко всему. Проблема или не проблема в том, что, пусть в меньшей степени, что-то всё равно трогает, переживается, оставляет отпечаток свой. Надо уметь всё переживать, проживать? То есть, надо уметь пережёвывать и глотать. А мне хочется выплюнуть то, что мне не по вкусу. И этот комок неприятного цвета и вкуса, как мокрота курильщика сильно нездорового, он где-то глубоко и, видимо, давно уже нарастал и мешается. Да, сегодня он прям МЕШАЕТ мне.
Короче, проводить в театре, среди таких же и ещё более пыльно-засаленных людей, каждый из которых в своей голове в белом пальто, время с 11 до 00 часов - дурная затея.
Мне надо выспаться, сделать самой себе массаж, помыть наконец голову и вообще. Ну и разобраться в составляющих этого "комка", чисто по фану уж.

16:52 

грязная псина
Обожаю браться за работу, которую понятия не имею, как выполнить, правда. Только шить не обожаю, не люблю и вообще ссу.

02:36 

грязная псина
Федя такой маленький (ну, уже не очень, лет 9 ему, что ли), а похрапывает нормально, как взрослый. И ещё ночник этот в виде звезды синей. Ну и немного крошки в постели Яши лет пяти, в которую меня положили вместо собственно Яши. Короче, пока что мне не очень нравится спать в гостях у женщины моей подруги. Точнее, не получается.
Ну и не очень-то и хотелось, ну и не сильно я устала.

14:19 

грязная псина
Впервые за минимум 5 лет вышла из дома с накрашенными ресницами. Чувствую себя голой. Солнце и тёмные очки - очень кстати.

02:37 

грязная псина
Я удивлена. Оказывается, этот днев существует без малого 12 лет. Ебучий случай, почти полжизни моей. И хотя ещё дольше большую часть этой самой жизни я периодически выливаю в виде каракуль ручкой по бумаге, удивилась.
Почистила сообщества, избранное. Хотя всё равно оставила пару "мёртвых" дневников. Почистила частично сам днев. Вспомнила кучу всего.
Столько всего изменилось, кроме того, что я пень. Большая часть "воспоминаний из прошлой жизни" пришлась на пробежку по подпискам. Наверное, самым открытием стала эволюция тёзки, за которую аж всплакнулось и защемилось.
Я это к чему. Лет в 15-16 я бежала из реала в сеть, в 19-20 бежала из сети в падики, что тоже от ирл далековато, в 24-25 из падиков бежала мышью вспугнутой в типа как реал. Ну всё это время, само собой, пиздострадала, как полагацца. Страдать и пиздострадать мне надоело, самое время степенно и влажно войти обратно в стылое болотце.
На просторах ВК решила поучаствовать в Тайном Санте по "Дому, в котором..", просто потому, что давно уже очень не ждала этого, новый год, всё такое, а эта книга (книги?) - единственное, что за последние пару лет так срезонировало со мной. Такие дела.

23:45 

грязная псина
Привет. Меня зовут Наташа, она же Василиса, мне 28 лет.
Это не клуб анонимных алкоголиков или наркоманов, не клуб тех, кому "за", и даже не группа помощи депрессивным, но если не думать, то очень похоже, притом на всё сразу. Пожалуй, это в целом про дневниковое пространство..
Несколько лет подряд я заходила сюда только для того, чтобы подвести итоги года, используя где-то на местных просторах надыбанную анкетку. Может, чтобы дневник не ушёл в архив, может не по этой причине, не знаю. Несколько дней подряд мне хочется подвести итоги этому году, хотя за 2 месяца произойти может что угодно.
Возможно, просто хочется, чтобы поскорее прошёл этот год. Не "наступил следующий", а просто "прошёл этот".
И тут дело не в том, что он чем-то был плох или такое. Нет, он был хорош, правда. В этом году я впервые уехала из дома на неделю одна, в типа-путешествие, тогда же впервые в жизни летела самолётом. Получился маршрут Москва-Петербург-Калининград-Москва, но это не суть сейчас. И впервые в жизни прожила одна, сама с собой, 5 месяцев. Оказалось, что я могу выжить вполне, а возвращение в квартиру к маме и брату оказалось немного болезненным. Как будто целая жизнь прошла, а теперь вернулись воспоминания из жизни прошлой, ещё более прошлой. Но это тоже не суть. И ещё локи заплела летом, им сейчас чуть больше 3х месяцев. Несколько лет хотела-хотела, но не делала этого по разным причинам, потом на несколько лет забыла об этом, а тут вот трёхнуло в голову и "Натали, ты ебанько, ну кто в 28 лет дреды заплетает", а в итоге большинство говорит, что оно моё прям. Хотя это тоже не суть.
Дело, в общем, не в том, что год был плохой. Нет, он правда хорош оказался, многое встало на свои места, события выстроились в "узоры дивной красоты" и прочая прям по "Алисе".
Дело в том, что после некоторого количества событий, для меня непривычных, отсутствие подобного действует угнетающе. И, возможно, что-то типа рефлекса за несколько лет выработалось, типа "подвёл итоги - пошли новые события".
Несколько дней подряд, если не недель, в голове сидит мысль, простая и понятная, в общем. "Как бы так соломки за поворотом подстелить?"

bring me home

главная