Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
РегистрацияЗабыли пароль?

Поиск / Темы записей

Тема

Лента записей c темой "Отношения"


18:39 

Don't believe me!

nacha
дожать карму и уйти по-английски
Так странно. Легче, проще и веселее всего общаешься с человеком, когда надежды на глубокое с ним общение и притязание на родственность душ сгорели начисто.
И я ведь даже не играю. Ни капельки. Просто юмор и весёлость просыпаются тогда, когда что-то внутри умирает окончательно. Защитная реакция, видимо. Да, это и правда может запутать и обнадёжить, что всё в отношениях ок.

А на самом деле близким я выношу мозг. Показываю им самую чёрную сторону себя. И если выдерживают — значит, и правда близкие.
Не выдерживают — вычёркиваю из доверия и начинаю шутить и весело общаться.

Ох. И после этого я ещё спрашиваю, почему у меня в жизни так и не появилось ни одного близкого человека, кроме членов моей семьи?..

@темы: эгоизм, отношения

22:40 

Описываю проблемы, целесообразность психолога для меня

Здравствуй, дневник.
Я хотела записаться к психологу, даже уже выбрала определенного человека. Но потом подумала, подожду еще, вроде кризис прошел. Но, конечно же, нет. Кризис заключается в том, что я гребаный каждый день реву. Реву и я опустошена. Да, иногда есть неплохие, хорошие дни, но даже тогда я частенько ночью реву навзрыд. Уже никакие глаза это не выдерживают.

Причины - непонятно чего хочу от жизни, непонятные отношения с любимым человеком. Нет опыта в отношениях, нет уверенности в них, нет совместимости. Есть просто беспросветная влюбленность и желание (с моей стороны) быть вместе, чаще общаться. С его стороны вроде все уже на мази и все отлично, но вспоминают про меня крайне редко. Я конечно боюсь ставить такой эксперимент, но если бы я перестала сама звонить, приходить, про меня бы наверно уже забыли?..не знаю. При этом он очень обижается, когда я это все высказываю, что вроде как я ему действительно нужна и с чего у меня такие мысли. Но блин, реально поставить такой эксперимент...я не знаю.

Я думала, что вполне можно было бы жить вместе, но партнер так не считает (хз почему). А я просто не вижу другого выхода, для себя - нет. Нет другого выхода, потому что ничего у нас не развивается, я постоянно страдаю от отсутствия внимания (хотя ну это не внимание, ну елки палки, это само существование отношений - мы вообще не контактируем, переписываться он не умеет, никогда не звонит просто так) Мне нужно либо самой изменяться и меньше ждать от этих отношений, либо как-то менять партнера и убедить его (но в чем..? убедить нуждаться во мне?). Вся эта ерунда внутри проходит после встречи (относительно). По крайней мере, за эти месяцы я действительно убедилась, что он ничего от меня не скрывает страшного, не ведет двойную игру, не хочет ничего плохого, ну просто такой...ну тупица чтоли, просто действительно ничего не понимает, и все нужно растолковывать.

И тем не менее, мне плохо, мне больно, так что моя первая проблема - это зависимость из-за влюбленности...очень жаль, но я постоянно чувствую, будто безответно влюблена. Но такое красивое понятие влюбленность...как же не хочется, просто казалось бы, незачем от нее избавляться, ведь отношения-то есть. Но я постоянно мучаюсь. Тем более в первые месяцы, я его не понимаю, ведь хочется каждую свободную минуту проводить вместе, ведь это очень-очень важная пора. Я хочу обниматься, заботиться, еще раз обниматься, и за своей зависимостью и зацикленностью я просто перестаю все замечать вокруг. Перестаю замечать даже какие-то потребности партнера. (хотя, мои бы потребности партнер, хоть раз осознал в полной мере..). Я просто более-менее разумный человек, но черт, если б я была хоть немного неуравновешенной, я бы тотчас начала его преследовать, выискивать, выкапывать, ругать, психовать, но я знаю. что ни к чему хорошему это не приведет. Поэтому я выбрасываю свои эмоции одна чаще всего. Но он меня, видимо, все еще не понимает.

Ну и помимо редких встреч, сами отношения тоже не очень устраивают, но все же мне кажется, что чем больше мы общаемся, тем получше понимаем друг друга, ну или я его по крайней мере (сказала же, что уже убедилась, что он просто тупица и все) это уже дело десятое. Ну и реально...все эти вещи я уже ему высказывала. как еще доносить я не знаю. Ничего не меняется. Ультиматумы ставить боюсь, конечно..ведь действительно развернется и уйдет..черт его знает..страшно, да и не дело это. Просто стараюсь доносить все конструктивно, но толку мало.

Ну то есть, моя первая проблема, это страдания из-за привязанности, которая меня в то же время и окрыляет частенько, но уж слишком эти страдания подбирают всю мою жизнь под себя. Слишком я от этого завишу. И не проходит, черт побери.

Вторая моя проблема это непосредственно зависимость от отношений в принципе. Я не вижу себя ни бизнесвумен, ни карьеристкой. Я действительно хочу теплых отношений, семейности, любви, спокойствия. Я уже отучилась и начала работать. Снимаю жилье одна. Я никогда и не думала в своей жизни, что буду жить одна, без парня. До этого у меня были отношения длиной в 7 лет, все очень резко перевернулось, и все из-за меня. 5 лет из семи они были на расстоянии, и я все время ждала того долгожданного момента, когда же я закончу учиться и мы будем жить в одном городе. в одной квартире, заведем кошку и т.п... а теперь все набекрень, я потеряна, ну и проблема номер 1 просто все портит. Почему же он такой долбоеб и не нуждается во мне так, как я в нем?? Постоянно наворачиваются слезы, чувствую себя ненужной. ненужной никому. Мне ведь нужно так мало. "на этой фразе начинаю громко вхлипывать :С"

То есть по сути раньше, я училась, жила, знала, что когда-нибудь в таком-то месяце в таком-то году эта моя жизнь (в общаге) закончится и все будет по-другому. И надо чтоли расслабиться, хорошо отучиться, найти что мне нравится по жизни. А в определенный момент, когда я получу диплом, найду работу, все будет прекрасно. У меня всегда за спиной будет эмоциональная поддержка, совместное времяпрепровождение, забота, понимание куда двигаться дальше. А сейчас, я осознаю, что этот период, который ВСЕГДА имел для меня определенные временные рамки, на самом деле теперь бесконечен. Я бесконечно буду жить одна, проводить свободное время одна, или искать с кем провести свободное время, у меня нет родственной души под боком, у меня только свой быт и нужна я только самой себе (и то уже не факт). А сколько мне лет вообще? уже много, это нужно было понять раньше, вот почему так тяжело.

Что мне делать дальше? До какой остановки жить? Они вообще будут? Я не умею жить спонтанно. Ожидание чего-то для меня бывает еще ценнее самого сбывшегося факта. Я подстраиваю все свои стремления под то, чего ожидаю в будущем. Сейчас я пришла к выводу, что я ставлю цели себе просто для того, чтобы освободиться уже от них, а не чтобы ее достигнуть. Я вообще кто после этого? Я вообще являюсь полноценным человеком, если просто двигаюсь по течению реки, в ожидании возможного или невозможного? Как мне жить? Как мне очень захотеть чего-то другого??? и есть ли в этом смысл?

Хорошо, проблемы обозначила. Как я пытаюсь их решать сама?
Я пытаюсь чего-то захотеть. В лучшие периоды своей жизни, когда не реву (господи). Я пыталась ставить себе цели на 3 месяца. 3 месяца -одно, 3 месяца - другое. Да фигня это все. ну опять цели, чтобы освободиться от них. я даже не горжусь ничем. приятно после достижения, но не более. Не перед кем гордиться.

еще есть такая странная проблема (или нет?) Считала себя всегда интровертом. Ну, мало друзей, зато вроде как они очень близкие, раскрываюсь только перед этими близкими людьми. Интересно одной, радостно вздыхала, когда приходила домой и никто не мешал. А сейчас..ну я-то сама не поменялась, это точно. Обстоятельства, видимо другие. Учеба закончилась, бешеное делание курсачей и трата всех своих ресурсов на это, все это ушло.

Осталась я сама, с фиксированной з/п, когда я понимаю, что что бы я ни делала, к более высокой з/п это не приведет. Да и нет сроков этой работы, нет больше 1-2-3 курсов, которые нужно периодически заканчивать, есть работа, с которой я вольна уволиться в любой момент. Больше незачем напрягаться. Вот что я поняла.

И сейчас самое время расслабиться, на первый план выходят совсем другие ценности, нежели скорее закончить курсач, или сделать его на порядок лучше. Другие ценности - это общение, друзья, та же проблема номер 1 стала для меня важнее, чем, может быть, она стала бы раньше, пока я училась.

Мне теперь очень тяжело в одиночестве, мне не то чтобы нечем занять себя. Я знаю множество замечательных занятий. Но я хочу жить среди социума, общаться, все люди стали для меня на порядок важнее, чем раньше. А раньше было как (опишу оочень утрированно). Ура,, мне не мешают спать в общаге. Ура, этот человек оказался очень полезен, он делает все наперед и дает другим пример. Ура, этот человек может составить мне компанию в это место. А мой социум и моя родственная душа, как мне казалось, ждала меня в другом городе. Иногда я конечно срывалась, когда чувствовала пустоту. И, наверно, это хорошо, что со мной сейчас происходят такие перемены. Я ведь просто начинаю больше любить людей в принципе. Но как-то сложно самой это все переварить и измениться под эти перемены. Я до сих пор бычусь на посторонних людей. Если мне улыбнется незнакомый человек, я, возможно, снисходительно посмотрю. Опасаюсь новых людей. И хочется побороть стеснение и нарабатывать как-то новые связи, меньше бояться людей. Причем, когда я сама их боюсь, эти люди считают меня, наоборот, высокомерной.

В общем, вывод такой.

1 проблема - про кажущуюся неравнозначную привязанность в отношениях решаема либо с партнером (что не получается вообще никак), либо с психологом. Это притом, что сам партнер считает психологов пустым звуком, и что в любой проблеме могут помочь просто друзья. Ну да, ну да, какая ирония. С ним-то и не получается ее решить.

2 проблема - завышенные ожидания, необходимость "остановок" наверно тоже решаема с психологом...не знаю. я сама не могу пока разобраться, но возможно, что ее решение логически выйдет из решения первой проблемы (но это вряд ли) она совсем отдельная. Наверно это будет основной пласт диалога с психологом. А хотя нет, наверно ее надо решать в первую очередь. И от ее решения уже и первая проблема (физическая привязанность) каким-то образом решится.

3 - про важность всех людей для меня..я думаю, тут все придет само, если я это, наконец, поняла, или подтянется за предыдущими решениями проблем обязательно.


Надо раскрыть будет тему про завышенные ожидания и необходимость остановок. Вдруг я сама ее решу.
Возможно, надо проанализировать поведение других людей. Для чего они живут

***

Сейчас вот если посмотреть внимательно на это все со стороны, можно сказать, что меня обуревают просто какие-то позитивные жизненные изменения, в конце концов, у меня больше нет неприятия других людей, кроме своего парня, у меня больше нет разочарований, связанных с Э, потому что он со мной не связан...у меня есть какие-то новые стремления, я нашла работу, живу самостоятельно, просто эта привязанность все мне заполонила и заставляет смотреть на это под другим углом. Я просто не умею еще жить с этой самостоятельностью, я ее не принимаю. Мне нужно выходить из зоны комфорта, как бы это банально ни звучало. Но опять же выходить просто абстрактно? надо выходить из нее куда-то, а вот куда...это решение проблемы номер 2. я постараюсь подготовиться по этой проблеме, ноооо видимо решение только у психолога

***

Сейчас я думаю над своим неприятием спонтанности и ожиданием "остановок", ожиданием каких-то периодов, событий, когда у меня уже будет то-то и все будет зашибись. Почему я боюсь просто двигаться по течению реки...ну то есть я же недавно говорила что это и не человек полноценный тот, кто двигается по течению реки и не ставит определенных целей...вот же странно.
Действительно странно. Ну а как тогда? Может моя река заводит меня не туда...о боже, как сложно. Надо расслабиться и спать.
Завтра кстати интересный день вроде намечается. Это ли не спонтанность? Точно, я нверно боюсь, что моя пресловутая спонтанность заведет меня...да просто никуда и не заведет слишком я для этого бояка наверно. Ну и в чем-то правильно, на самом деле. Все-таки это сложно.
может, надо какими-то способами разнообразить свою спонтанность?
Ну чтобы легче ответить на этот вопрос. Что можно представить для наглядности? Вот я еду с работы и хоба...кофе покупаю. Вот я еду с работы и хоба..в гости иду. ОК, эти варианты я уже использую, я ТОЧНо могу сказать. что чувствую себя ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВОЙ, КОГДА СПОНТАННО КУДА-ТО ИДУ ПОСЛЕ МОНОТОННОЙ РАБОТЫ. да. А что на выходных? ну что? вот тут проблема. Нужно тоже обязательно куда-то ходить.
но черт, вот пишу я эти примеры..и что, это разве спонтанность? ну есть она и есть, что в ней замечательного, да это неплохая приправа к жизни, но самой жизни здесь нет. Блин, наверно мне и правда надо семью и детей, я уже не знаю чего я добиваюсь своими поисками.
Так, хорошо, на выходных можно кого-то приглашать к себе. Это просто замечательно. И, допустим идти в те гости, в которые я не могу позволить себе пойти в будни, скажем, к Мер. Или брать домашних (соседок) и идти в какие-то места. Или одна...ну если я устану..но сейчас этого точно не происходит. Вот тут мне не хочется спонтанности на самом деле, мне мало что из перечисленного нравится. Не могу пока понять. Я хочу запланированные выходные. Такие же запланированные, как и будни, занятые работой. То есть 60% у меня запланировано, а остальные 40% оставим место для спонтанности. Тогда можно с уверенностью сказать, что день удался,так как хотя бы одна из частей будет прожита, даже если на другую не перепадет (спонтанную, ну или запланированную, тоже ведь планы могут срываться)
А что в разрезе года? Что? Я могу рвануть в отпуск. Но это в любом случае надо планировать заранее. Это уже не спонтанность. Спонтанность - это приключения, это впечатления. И да, здесь тоже можно оставить 40% для спонтанности (проваляюсь дома, спокойствие, неожиданные прогулки и тд)
Так главный вопрос, по аналогии, что тогда в разрезе целой жизни? Ну или хотя бы нескольких лет?
Тоже 60 процентов планы, 40 процентов спонтанность.
Сейчас у меня кризис, потому что оно все спонтанно поменялось, никакие не 40 процентов. Вот в чем дело.
Спонтанность присутствует, но она меня радует не вся, ее слишком много, в разрезе жизни. Нужны планы. Хоть как. Вот.
Значит я пришла к выводу, что планы все-таки нужны, от спонтанности тоже есть толк, но только при работающих планах.
Значит в этой безумной спонтанности мне надо выстроить новые планы. Ага. У меня сейчас загорелись глаза, на самом деле. Мой мозг уже что-то решил, но мне не сказал еще.
Бизнес-идеи? Курсы английского? Слушать английскую речь и свободно ее понимать? Зарабатывать друзей? Ничего не ждать от отношений, кайфовать от того, что что-то вообще происходит? Ходить на гуляния, развлекать всех? Танцевать?
Все это здорово, но все это как-то не совсем я, не знаю. Я наверно так растратиться не могу. То, чтоо я описала, это картина конченого экстраверта, а я буду от этого уставать сильно. Или я совсем голову потеряю. Ну и плюс тут вклинивается проблема номер один, которая мешает мне все это прочувствовать, мне просто нужны обнимашки и все для счастья, ох, хоть бы она решилась уже как-то, просто люблю я эту проблему очень, мешающую мне жить и расстаться с ней не могу совсем. И планы на ее фоне строить не получается, я строю свои 60%, а они не строятся, особенно когда меня так игнорируют постоянно. А на самом деле. это мог бы быть действительно рабочий вариант. Я прекрасно себя видела 60 проц отношения, 40 проц спонтанность -все остальное.

ПС уже ложусь спать почти,еще интересная мысль пришла. Вот почему я тогда постоянно пыталась что-то загадать, верит в приметы, сложится- не сложится, как гадание по ромашке любит не любит, то, не то, просто мой мозг таким образом пытается ну хоть что-то предсказать и запланировать действия, а то слишком дохрена спонтанности происходит

@настроение: плак-плак...

@темы: спонтанность и запланированность в жизни, разбор себя по составу, психолог, отношения, общение, влюбленность

Загрузка...
главная

© 2002 — 2019 ООО «Дайри.ру»