Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
РегистрацияЗабыли пароль?

Поиск / Темы записей

Тема
Искать

Лента записей, на тему: "Любовь"


01:28 

lock Доступ к записи ограничен

miss.dreaming
фантики умирают, когда их снимают с конфет(с) http://bastet-home.narod.ru
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:25 

lock Доступ к записи ограничен

Mister Finnigan
Самоуважение – отстой. Оно тебя не накормит, не защитит и не даст кончить. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:44 

lock Доступ к записи ограничен

Taurus
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:21 

Доступ к записи ограничен

Кота
Запомните, Рошфор, для меня нет ничего невозможного...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:36 

Вечер субботы

m.gervant
You'll never be alone
Слишком хорошо, чтобы быть правдой. В кардиологии мне нравится работать. Черт! Спасибо Насте за то, что вовремя начала кричать "нас в кардиологию, нас в кардиологию!" х) Ну а теперь... Еще вчера вечером копалась в старых рисунках и так ностальгия пробрала. Чуть не до слез х) Все обороты старых тетрадей изрисованы сердечками и именем Гина, везде котята и лисята, Сано и Наруто. И Шарк. Черт, там, где Шарк - самые старые, лет 10 им точно есть. Хорошо, что я не выкинула эти тетради. Помню, лет 5-7 назад я постоянно листала тетради с рисунками. Конечно, они были старые и некрасивые, но... это воспоминания. А теперь я даже не могу вспомнить, что же там было, кроме одного любимого момента, когда Шарк висит на краю обрыва над раскаленной лавой х) Навеяно властелином колец.

Эх. Ностальгия вернулась сегодня утром, когда я сама проснулась, и осознала, что лето ведь уже наступило... А прошлое лето проходило тяжело, совсем не так как это. Хотя год назад не было экзамена по анатомии, да и каникул больше было. А я накачала наверно 10 гб мультиков, и смотрела все утро, весь день и половину вечера. А потом залезла в ПВ, и грусть меня просто сожрала. Интересно, если бы я была более терпимой, мы бы правда провели новый год вместе? И это лето тоже? Я бы не поехала на море, и прошлое лето было бы другим... А может быть и хорошо, что мы так и не встретились. Мне не нравятся его фотографии.

И Харуки все не видно. Эта задница даже на мыле не ответила мне :duma:

Эх... как же я скучаю.

Мне бы ту самую машинку, как у Дэга, сделала бы себе клона, и было бы мне счастье. В последнее время так часто думаю об этом. Все как 4 года назад... Боже! Уже 4 года прошло, а желание не изменилось. Да и я сильно ли изменилась? Все также ничего не делаю, все также ворчу (хотя нет, ворчу теперь больше), все также ругаюсь с мамой и с людьми и никого к себе не подпускаю... и злюсь на друзей, которых почти уже и не вижу. Вот она дружба, да? Все так заняты, у всех личная жизнь, а я все на том же месте, с теми же мечтами и теми же тараканами в голове.

Ну и ладно, у нас с тараканами своя вечеринка. Плагиату не подлежит. Да, Гин..?

@музыка: Басы

@настроение: Грустно

@темы: Харука, Ностальгия, Мысли, Мечты, Любовь, Друзья, Грусть, Гин, Воспоминания

14:15 

Леди Мяу
The Mistress of Loren Darith
16 июня 2005 года девчонка со странным ником Loren Darith сидела в чате только-только подключённой локальной сетки и скучала. В 23.40 у неё проскользнула мысль: "Если до двенадцати ничего интересного не наметится, пойду спать". Но спать пойти не пришлось, так как у матёрого геймера 13ZiP` закончился очередной забег в Counter Strike, и, ожидая следующего раунда, он от нечего делать бросил в чат свирепый смайл. Loren Darith ему ответила, и между ними завязался смайлодиалог.
С тех пор они не расставались.
Уже семь лет.

@темы: Ностальгия, Мурз, Любовь, События, Я

11:27 

Поделиться

Тангор
Этика? Нет, не слышал.
Не хочу обидеть своих любимых дуалов, они априори прекрасны, и вряд ли я способна буду ужиться с кем-то так же хорошо, как с ними, но... Знаете, господа, я тут осознала, в какой атмосфере террора от Достов я жила :-D
Это я все о больном - об ограничении физического контакта. Как гос.секреты Великобритании - дохрениллион степеней защиты и годы безупречной выслуги для допуска. Я утрирую, но энивей.
А тут в моей жизни случился Дон... :alles: (да, можно начинать сочувствовать. В сообществе Альфы вообще посоветовали положить, где взяла, и бежать ) И вот тот факт, что его МОЖНО и даже нужно трогать, совершенно рвет мне все шаблоны. Просто до кровавых пятен на обоях. Довели человека, в общем :bang:

Ваш шокированный Штирлиц

@темы: Альфа (1 квадра), Достоевский, Другие типы, Искусство выживания, Любовь, Штирлиц

10:18 

Вансайрес
...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Каждый раз, как окинешь взглядом - ну фэндомы нынешние, и фэнтези - так видишь, что люди ищут идеальные образы, создают их, влюбляются в них; героев сильных, мудрых, неошибающихся, если злодеев - так эпичных, величественных в своём злодействе, ну или величественных в раздирающих их противоречиях. И я это понимаю, у меня тоже есть идеалы, но не знаю, правильно ли это: с одной стороны, разрыв между тем, что описывается, и тем, что человек испытывает в повседневной жизни, всё увеличивается; с другой, литература всегда (за исключением пары-тройки последних веков) была той областью, в которой человек стремится описать не то, какой он есть, а то, каким бы хотел себя видеть.
Но сказать-то я хотела не об этом, а о том, что мне слишком понятны все чувства, вызывающие к жизни подобные образы, а также те, которые испытываются при столкновении идеала с действительностью. И я, конечно, откликаюсь на сцены эпических баталий (внешних или внутренних), но куда сильнее откликаюсь на "я слаб, господи, я плох, я ничего не умею, и все мои мечты ничего не стоят". Тогда я впадаю в отчаяние от невозможности прийти и сказать "неправда это" - сказать так, чтобы мне поверили. Я ведь прекрасно знаю, как могут сочетаться величественное и маленькое, возвышенное и низкое, чистое и грязное; что человек в какой-то момент - герой, а в другой - жалкое существо. И какие бы эмоции я ни испытывала в зависимости от текущей ситуации, я не могу перестать любить настоящее, то самое бессмертное, которое невоможно описать словами, но что хорошо чувствуется сердцем, и что есть в человеке всегда, просто проявляется с разной частотой. Для меня оно близко к "нищие духом", и тот отрывок мне очень понятен, как понятен Достоевский с его князем Львом Николаевичем и Алёшей Карамазовым, и я вижу мир примерно так же, как они, хоть во мне самой, помимо этого, есть и другие разные, в том числе очень неприглядные стороны; и чужие неприглядные стороны я вполне себе могу разглядеть, и они ничуть для меня не отменят настоящего, хотя бы я даже в порыве эмоций и могла подумать или сказануть что-нибудь, этому противоречащее. Я часто не могу сопротивляться тому, что мир вокруг меня поворачивается какой-то новой гранью, или это я сама превращаюсь в кого-то другого, но при этом главное для меня - здесь, всегда, и я всегда это знаю и помню, что бы ни думала и ни говорила.

@темы: личное, любовь, тоска сердца

01:36 

yalan
Yalanci

Трахай её, пока она тебя не полюбит.

@темы: цЫтатник, секс, наркотики, рок-н-ролл, любовь

00:18 

довольная женщина.

просто_аня
Аллах не сбросит вам семейное счастье на блюдечке, но он вам дал мозги и языки, чтобы договариваться о нем. (с)
любимый в отпуске у родителей остался, а я приехала одна в Московскую квартиру, где он жил без меня неделю после Нового года. надо сказать, что худшие ожидания мои не оправдались: кровать аккуратно заправлена, на полу ничего не валяется (кроме что его рабочей сумки и пакета с картошкой, которые там прописались давно:)). собственно, его футболок в шкафу я тоже не обнаружила, но спустя некоторое время моя догадливость всё-таки дала о себе знать. "да оно же всё в пакете с грязным бельём!!" - подумала я и не ошиблась: пакет был утрамбован доверху и даже с горкой. после заправки стиральной машинки, я полезла в холодильник, где меня ожидал ещё один сюрприз (или даже несколько) в виде заплесневелого сыра, засохшей брынзы и чёрствого хлеба. пришлось всё это повыкидывать, а более-менее живую половину буханки нарезать на сухарики с радостной мыслью "приедет - покормлю его грибным суп-пюре".
собственно, к чему я это всё... а к тому, что буквально полгода назад я бы на это устроила ему разборку на повышенных тонах со словами "какого хера!", "ты забыл чтоли" и коронным "для кого я это всё?!"

хотя совместная жизнь и была для меня чем-то неизведанным, но когда Руслан переехал ко мне, не скажу, что я была особо этим взволнована. по крайне мере ничего волшебно-розово-блестящего я от неё (жизни совместной) не ждала. скорее это была бескрайняя радость от того, что теперь мне тоже будет к кому спешить домой с работы и гладить перед сном по голове. не буду здесь вдаваться в ванильные подробности я как девушка начитанная, умная, всегда считала себя ещё и правильно воспитанной (к тому же мне об этом говорила не одна особь мужского пола) в отношении с мужчинами. я считала себя эдакой НЕтипичной дамой, лишённой всяческих предрассудков, заносов, словесного поноса, желания потрахать мозг ближнему своему. А ВОТ ХРЕН! на деле оказалось всё намнооого хуже.

первая наша большая ссора свершилась из-за (банально) свадьбы. точнее из-за её отсутствия. точнее из-за того, что он сказал, а я подумала, что он думает, и поэтому сказала. "БРЕД!" - скажете вы и будете правы. я кричала. он кричал. я плакала. он успокаивал. я огрызалась. он снова кричал. я рыдала. эта словесно-эмоциональная каша длилась два дня. в итоге всё закончилось с пониманием. его. а я сделала вид, точнее заставила себя поверить в то, что я поняла. но для реального моего понимания потребовалось месяца 3-4.

на какое-то время всё утихло, но потом пошла волна моих заносов по поводу того, что всё валяется не на своих местах. на самом деле они (заносы мои) были оправданы: я могла придти с работы и увидеть стоящий посреди балкона открытый ящик с инструментами или лежащие на скомканной постели два включенных ноута в позе сэндвича. про "где из пакета продукты достал, там пакет и бросил" или вечно заваленный какой-то неведомой фигнёй стол я вообще молчу. я психовала. иногда про себя. иногда вслух. иногда громко вслух. всё убиралось на свои места, говорилось волшебное слово "извините, пожалуйста, не ругайтесь", а на следующий день я находила всё примерно в том же виде.

было ещё несколько выбросов эмоций, но о них я уже не помню в таких подробностях, да и мне довольно стыдно об этом писать. но потом началась осень, и меня загрузили работой. я приезжала домой в 8, если повезёт, или в пол10го, если не очень. а ещё нужно было готовить еду, что-то делать по квартире ("я ведь женщина!" - гордо взывала я к своему нутру). да и красивость внешности никто не отменял (так сложилось, что чистая, гладкая, вкуснопахнущая особь женского пола в чулках с поясом имеет гораздо более высокие шансы на интим). в какой-то момент я поняла: всё, сдулась.

мне хорошо запомнилось одно утро (точнее был уже день, но я ещё только собиралась уходить на работу). я проснулась с жутким ощущением наподобие простуды или гриппа, кое-как оделась, забрала грязные волосы в косичку, надела берет и посмотрела в зеркало. меня тошнило от себя. ну просто тошнило. мне казалось, что никого нет уёбищнее меня в эту минуту, что моя голова похожа на гриб, и я вся больная, грязная, страшная... и ни один мужик со мной такой не захочет лечь в постель. так думала я, сидя в прихожей, сгобившись, опустив голову и жалея себя. а возле меня увивался мой мужчина и что-то эмоционально говорил мне. когда я очнулась от своих мыслей, я услышала что-то типа "ну почему ты всё время такая убитая? ну почему ты всё время всем недовольна!?!" а я только повторяла "я хочу отпуск, мне нужен отпуск".

после этого до меня дошло (типа как током шибануло), чего хотят мужчины. а я-то наивная думала, что давно это знаю. мужчины хотят видеть свою женщину ДОВОЛЬНОЙ. и всё. никакой барабанной дроби, никаких сверхзнаний. но это нифига вам не просто так! быть довольной женщиной - это ооочень кропотливый, энергоёмкий труд. это закрывание глаз на "где разделся - там бросил", это улыбка в 32 (или у кого сколько есть) зуба, когда у тебя болит живот, это заинтересованный взгляд и одобрительные возгласы, когда он рассказывает про какую-то неведомую фигню, которая НАКОНЕЦ-ТО(!!) у него начала получаться, это нежный ответ на телефонный звонок, когда у тебя на работе дедлайн вчера, и ты рвёшь волосы на жопе. но самое главное - это молчание, а точнее молчание вовремя. вот этому-то умению (как можно раньше захлопнуть рот или не открывать его вообще) мне ещё стоит поучиться. но я стараюсь как могу. правда:yes:.

собственно, результат не заставил себя ждать. на Новый год я получила крутой телефон с сенсорным экраном, ласковые мимимишные разговоры все праздники, нежное воркование на ушко перед сном о собственном гнезде, рыбках, настольных часах и любимой женщине. в общем, мораль поста: довольная женщина - любимая женщина!

@темы: любовь, М+Ж

00:08 

lock Доступ к записи ограничен

Lady Clow
Моя рыдать, яд иссекать. Змея в шоке.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:57 

да нет наверное
здравствуйте)
хотелось высказаться, решила сделать это здесь: уже давно у меня есть такая...ну, проблема - не проблема, не знаю - я боюсь отношений. т.е я всегда и со всеми на расстоянии вытянутой руки, ближе подпускать боюсь. даже если симпатия взаимная, все равно всегда прячусь в раковину и разрываю все отношения, поэтому еще ни разу не целовалась даже. мне сложно представить, как впустить в свой мир еще одного человека, как его принять, как он примет меня
была любовь по интернету, и я отлично себя чувствовала, когда все чувства были только в буквах и смайликах, в реале с этим человеком мы практически не пересекались, но ведь нельзя постоянно общаться только так?

@темы: любовь, отношения

14:23 

Log off - and we'll be done.
Поссорились. Поссорились из-за идиотизма, причем с обеих сторон.
Ночью перед экзаменом я проснулась в 2 часа ночи и никак не могла заснуть опять. Голова раскалывалась, перед глазами прыгали букашки, все плыло. Причиной явно был исключительно недосып.
Я знала, что он не спит, а веселится с друзьями. Когда все способы заснуть были перепробованы, позвонила ему. Да, в полчетвертого ночи, но что мне еще оставалось? В таких случаях его голос зачастую единственное, что помогает мне заснуть. Кроме того, мы часто звоним друг другу в любое время суток он все равно не слышит телефон, когда спит, а я уже привыкла отвечать на звонки в любом состоянии.
Он взял трубку и сразу начал орать. Нахрена я звоню в такое время, почему еще не сплю накануне экзамена и т.д. Попытки все объяснить ни к чему не привели. Понимаю, плохое настроение и все такое, но я-то в чем виновата? В том, что поступила как всегда?

@темы: любовь

13:52 

lock Доступ к записи ограничен

-Alucinatio-
"Одинокая птица, ты летаешь высоко... И лишь безумец был способен так влюбиться!" (с.)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:53 

"Нежность", или удивительные выбросы флаффа и эндорфинов

DormouseCarroll
Сие графоманство несет в себе претензию на уникальность, потому как по факту у этой вещицы нет ни начала, ни конца, а сей бездарный текст - середина какой-то глобальной задумки

Нежность

однако же, художественной ценности произведеньицу его незаконченность не добавляет

@настроение: nostalgic

@темы: любовь, личное, вирши, Лиличка, стихи

09:55 

lock Доступ к записи ограничен

de Vollmond
Всегда почитай Женщину, чтобы Она была довольна. В радости Женщины - счастье.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

04:34 

Доступ к записи ограничен

Катя Чаплин
[...когда забываешь, что надо бояться...]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

04:01 

lock Доступ к записи ограничен

Чучелка на Радуге и с Приветом
Эрогенная зона - мозг // Полный ПЫЩ головного мозга // ЛЕТИМ И ТАНЦУЕМ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

главная

© 2002 — 2017 ООО «Дайри.ру»