Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
РегистрацияЗабыли пароль?

Поиск / Темы записей

Тема
Искать

Лента записей, на тему: "Любовь"


22:56 

как мясо из морозильника
как жаль, что нельзя убивать.
с тобою становиться тем, кем так боишься стать.
чая мне налей, а то останусь в отрезвителе.
лучших девочек менять на просто девочек - традиция.
я не знаю, кто ты вообще такая, подскажи.
история закончилась. ты только вовремя ложись.
(цэ.) б.наизусть

@настроение: гамняненькое

@темы: любовь

22:33 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:15 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:12 

lock Доступ к записи ограничен

Automacho
stupid matherfucker
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:24 

lock Доступ к записи ограничен

Sessemaru Taisho
Прежде чем говорить, что счастье не в деньгах, необходимо познать и деньги и счастье.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:12 

lock Доступ к записи ограничен

пёс кусачий
Смотрите, парочка идёт - бездомный пёс и псевдо леди.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:27 

Поделиться

Тангор
Этика? Нет, не слышал.
Не хочу обидеть своих любимых дуалов, они априори прекрасны, и вряд ли я способна буду ужиться с кем-то так же хорошо, как с ними, но... Знаете, господа, я тут осознала, в какой атмосфере террора от Достов я жила :-D
Это я все о больном - об ограничении физического контакта. Как гос.секреты Великобритании - дохрениллион степеней защиты и годы безупречной выслуги для допуска. Я утрирую, но энивей.
А тут в моей жизни случился Дон... :alles: (да, можно начинать сочувствовать. В сообществе Альфы вообще посоветовали положить, где взяла, и бежать ) И вот тот факт, что его МОЖНО и даже нужно трогать, совершенно рвет мне все шаблоны. Просто до кровавых пятен на обоях. Довели человека, в общем :bang:

Ваш шокированный Штирлиц

@темы: Альфа (1 квадра), Достоевский, Другие типы, Искусство выживания, Любовь, Штирлиц

10:18 

Вансайрес
...ну а что – вот представь – что б если вдруг лазурными стали травы, а зелёными стали – песни?
Каждый раз, как окинешь взглядом - ну фэндомы нынешние, и фэнтези - так видишь, что люди ищут идеальные образы, создают их, влюбляются в них; героев сильных, мудрых, неошибающихся, если злодеев - так эпичных, величественных в своём злодействе, ну или величественных в раздирающих их противоречиях. И я это понимаю, у меня тоже есть идеалы, но не знаю, правильно ли это: с одной стороны, разрыв между тем, что описывается, и тем, что человек испытывает в повседневной жизни, всё увеличивается; с другой, литература всегда (за исключением пары-тройки последних веков) была той областью, в которой человек стремится описать не то, какой он есть, а то, каким бы хотел себя видеть.
Но сказать-то я хотела не об этом, а о том, что мне слишком понятны все чувства, вызывающие к жизни подобные образы, а также те, которые испытываются при столкновении идеала с действительностью. И я, конечно, откликаюсь на сцены эпических баталий (внешних или внутренних), но куда сильнее откликаюсь на "я слаб, господи, я плох, я ничего не умею, и все мои мечты ничего не стоят". Тогда я впадаю в отчаяние от невозможности прийти и сказать "неправда это" - сказать так, чтобы мне поверили. Я ведь прекрасно знаю, как могут сочетаться величественное и маленькое, возвышенное и низкое, чистое и грязное; что человек в какой-то момент - герой, а в другой - жалкое существо. И какие бы эмоции я ни испытывала в зависимости от текущей ситуации, я не могу перестать любить настоящее, то самое бессмертное, которое невоможно описать словами, но что хорошо чувствуется сердцем, и что есть в человеке всегда, просто проявляется с разной частотой. Для меня оно близко к "нищие духом", и тот отрывок мне очень понятен, как понятен Достоевский с его князем Львом Николаевичем и Алёшей Карамазовым, и я вижу мир примерно так же, как они, хоть во мне самой, помимо этого, есть и другие разные, в том числе очень неприглядные стороны; и чужие неприглядные стороны я вполне себе могу разглядеть, и они ничуть для меня не отменят настоящего, хотя бы я даже в порыве эмоций и могла подумать или сказануть что-нибудь, этому противоречащее. Я часто не могу сопротивляться тому, что мир вокруг меня поворачивается какой-то новой гранью, или это я сама превращаюсь в кого-то другого, но при этом главное для меня - здесь, всегда, и я всегда это знаю и помню, что бы ни думала и ни говорила.

@темы: личное, любовь, тоска сердца

01:36 

yalan
Yalanci

Трахай её, пока она тебя не полюбит.

@темы: цЫтатник, секс, наркотики, рок-н-ролл, любовь

00:18 

довольная женщина.

просто_аня
Аллах не сбросит вам семейное счастье на блюдечке, но он вам дал мозги и языки, чтобы договариваться о нем. (с)
любимый в отпуске у родителей остался, а я приехала одна в Московскую квартиру, где он жил без меня неделю после Нового года. надо сказать, что худшие ожидания мои не оправдались: кровать аккуратно заправлена, на полу ничего не валяется (кроме что его рабочей сумки и пакета с картошкой, которые там прописались давно:)). собственно, его футболок в шкафу я тоже не обнаружила, но спустя некоторое время моя догадливость всё-таки дала о себе знать. "да оно же всё в пакете с грязным бельём!!" - подумала я и не ошиблась: пакет был утрамбован доверху и даже с горкой. после заправки стиральной машинки, я полезла в холодильник, где меня ожидал ещё один сюрприз (или даже несколько) в виде заплесневелого сыра, засохшей брынзы и чёрствого хлеба. пришлось всё это повыкидывать, а более-менее живую половину буханки нарезать на сухарики с радостной мыслью "приедет - покормлю его грибным суп-пюре".
собственно, к чему я это всё... а к тому, что буквально полгода назад я бы на это устроила ему разборку на повышенных тонах со словами "какого хера!", "ты забыл чтоли" и коронным "для кого я это всё?!"

хотя совместная жизнь и была для меня чем-то неизведанным, но когда Руслан переехал ко мне, не скажу, что я была особо этим взволнована. по крайне мере ничего волшебно-розово-блестящего я от неё (жизни совместной) не ждала. скорее это была бескрайняя радость от того, что теперь мне тоже будет к кому спешить домой с работы и гладить перед сном по голове. не буду здесь вдаваться в ванильные подробности я как девушка начитанная, умная, всегда считала себя ещё и правильно воспитанной (к тому же мне об этом говорила не одна особь мужского пола) в отношении с мужчинами. я считала себя эдакой НЕтипичной дамой, лишённой всяческих предрассудков, заносов, словесного поноса, желания потрахать мозг ближнему своему. А ВОТ ХРЕН! на деле оказалось всё намнооого хуже.

первая наша большая ссора свершилась из-за (банально) свадьбы. точнее из-за её отсутствия. точнее из-за того, что он сказал, а я подумала, что он думает, и поэтому сказала. "БРЕД!" - скажете вы и будете правы. я кричала. он кричал. я плакала. он успокаивал. я огрызалась. он снова кричал. я рыдала. эта словесно-эмоциональная каша длилась два дня. в итоге всё закончилось с пониманием. его. а я сделала вид, точнее заставила себя поверить в то, что я поняла. но для реального моего понимания потребовалось месяца 3-4.

на какое-то время всё утихло, но потом пошла волна моих заносов по поводу того, что всё валяется не на своих местах. на самом деле они (заносы мои) были оправданы: я могла придти с работы и увидеть стоящий посреди балкона открытый ящик с инструментами или лежащие на скомканной постели два включенных ноута в позе сэндвича. про "где из пакета продукты достал, там пакет и бросил" или вечно заваленный какой-то неведомой фигнёй стол я вообще молчу. я психовала. иногда про себя. иногда вслух. иногда громко вслух. всё убиралось на свои места, говорилось волшебное слово "извините, пожалуйста, не ругайтесь", а на следующий день я находила всё примерно в том же виде.

было ещё несколько выбросов эмоций, но о них я уже не помню в таких подробностях, да и мне довольно стыдно об этом писать. но потом началась осень, и меня загрузили работой. я приезжала домой в 8, если повезёт, или в пол10го, если не очень. а ещё нужно было готовить еду, что-то делать по квартире ("я ведь женщина!" - гордо взывала я к своему нутру). да и красивость внешности никто не отменял (так сложилось, что чистая, гладкая, вкуснопахнущая особь женского пола в чулках с поясом имеет гораздо более высокие шансы на интим). в какой-то момент я поняла: всё, сдулась.

мне хорошо запомнилось одно утро (точнее был уже день, но я ещё только собиралась уходить на работу). я проснулась с жутким ощущением наподобие простуды или гриппа, кое-как оделась, забрала грязные волосы в косичку, надела берет и посмотрела в зеркало. меня тошнило от себя. ну просто тошнило. мне казалось, что никого нет уёбищнее меня в эту минуту, что моя голова похожа на гриб, и я вся больная, грязная, страшная... и ни один мужик со мной такой не захочет лечь в постель. так думала я, сидя в прихожей, сгобившись, опустив голову и жалея себя. а возле меня увивался мой мужчина и что-то эмоционально говорил мне. когда я очнулась от своих мыслей, я услышала что-то типа "ну почему ты всё время такая убитая? ну почему ты всё время всем недовольна!?!" а я только повторяла "я хочу отпуск, мне нужен отпуск".

после этого до меня дошло (типа как током шибануло), чего хотят мужчины. а я-то наивная думала, что давно это знаю. мужчины хотят видеть свою женщину ДОВОЛЬНОЙ. и всё. никакой барабанной дроби, никаких сверхзнаний. но это нифига вам не просто так! быть довольной женщиной - это ооочень кропотливый, энергоёмкий труд. это закрывание глаз на "где разделся - там бросил", это улыбка в 32 (или у кого сколько есть) зуба, когда у тебя болит живот, это заинтересованный взгляд и одобрительные возгласы, когда он рассказывает про какую-то неведомую фигню, которая НАКОНЕЦ-ТО(!!) у него начала получаться, это нежный ответ на телефонный звонок, когда у тебя на работе дедлайн вчера, и ты рвёшь волосы на жопе. но самое главное - это молчание, а точнее молчание вовремя. вот этому-то умению (как можно раньше захлопнуть рот или не открывать его вообще) мне ещё стоит поучиться. но я стараюсь как могу. правда:yes:.

собственно, результат не заставил себя ждать. на Новый год я получила крутой телефон с сенсорным экраном, ласковые мимимишные разговоры все праздники, нежное воркование на ушко перед сном о собственном гнезде, рыбках, настольных часах и любимой женщине. в общем, мораль поста: довольная женщина - любимая женщина!

@темы: любовь, М+Ж

00:08 

lock Доступ к записи ограничен

Lady Clow
Моя рыдать, яд иссекать. Змея в шоке.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:57 

да нет наверное
здравствуйте)
хотелось высказаться, решила сделать это здесь: уже давно у меня есть такая...ну, проблема - не проблема, не знаю - я боюсь отношений. т.е я всегда и со всеми на расстоянии вытянутой руки, ближе подпускать боюсь. даже если симпатия взаимная, все равно всегда прячусь в раковину и разрываю все отношения, поэтому еще ни разу не целовалась даже. мне сложно представить, как впустить в свой мир еще одного человека, как его принять, как он примет меня
была любовь по интернету, и я отлично себя чувствовала, когда все чувства были только в буквах и смайликах, в реале с этим человеком мы практически не пересекались, но ведь нельзя постоянно общаться только так?

@темы: любовь, отношения

14:35 

Полнейший оффтоп

DormouseCarroll
А знаете, я счастлив.
Я строю планы.
Пишу стихи, но не вот эту печальную ересь, выкладывать которую у меня еще с неделю уйдет.
Пишу и пишу, забываясь, выписываю кривые буковки карандашом на листах из блока.
Потом закидываю из поглубже в сумку, потом достаю, как случайно оброненный сувенир, разглядываю.
Себя ругаю, что писать не могу нормально, что буквы подстерлись - обложка паспорта в этот раз постаралась.
Читаю-перечитываю, пишу тем же карандашом те же слова - поверх, вторым слоем, не потерять чтоб.
Теплые и смешные стихи.
С нетерпением жду разговоров голосом - не жалко ни связок, ни денег!
Вечно грежу, и вообще как-то тепло!
Бабочки. Нормальные бабочки, которые не пытаются меня изнутри сожрать.

Впереди был целый день и было понимание того, что этот день один их многих в последовательности называемой жизнь. Было ощущение случайности реального и его малозначительности. Будто-бы я был уже однажды кем-то, кого стоило бы вспомнить.

@музыка: ---

@темы: личное, любовь

14:23 

Log off - and we'll be done.
Поссорились. Поссорились из-за идиотизма, причем с обеих сторон.
Ночью перед экзаменом я проснулась в 2 часа ночи и никак не могла заснуть опять. Голова раскалывалась, перед глазами прыгали букашки, все плыло. Причиной явно был исключительно недосып.
Я знала, что он не спит, а веселится с друзьями. Когда все способы заснуть были перепробованы, позвонила ему. Да, в полчетвертого ночи, но что мне еще оставалось? В таких случаях его голос зачастую единственное, что помогает мне заснуть. Кроме того, мы часто звоним друг другу в любое время суток он все равно не слышит телефон, когда спит, а я уже привыкла отвечать на звонки в любом состоянии.
Он взял трубку и сразу начал орать. Нахрена я звоню в такое время, почему еще не сплю накануне экзамена и т.д. Попытки все объяснить ни к чему не привели. Понимаю, плохое настроение и все такое, но я-то в чем виновата? В том, что поступила как всегда?

@темы: любовь

13:52 

lock Доступ к записи ограничен

-Alucinatio-
"Одинокая птица, ты летаешь высоко... И лишь безумец был способен так влюбиться!" (с.)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:53 

"Нежность", или удивительные выбросы флаффа и эндорфинов

DormouseCarroll
Сие графоманство несет в себе претензию на уникальность, потому как по факту у этой вещицы нет ни начала, ни конца, а сей бездарный текст - середина какой-то глобальной задумки

Нежность

однако же, художественной ценности произведеньицу его незаконченность не добавляет

@настроение: nostalgic

@темы: любовь, личное, вирши, Лиличка, стихи

09:55 

lock Доступ к записи ограничен

de Vollmond
Всегда почитай Женщину, чтобы Она была довольна. В радости Женщины - счастье.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

04:34 

Доступ к записи ограничен

Катя Чаплин
[...когда забываешь, что надо бояться...]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

главная

© 2002 — 2017 ООО «Дайри.ру»