Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
РегистрацияЗабыли пароль?

Поиск / Темы записей

Тема

Лента записей c темой "Любовь"


11:25 

Тай Ветер
И лишь ветер несет меня в небо!
Сашка - очень счастливый ребенок. Не потому что с ним общаются и тд. Нет. Он будто наполнен радостью изнутри. Когда не спит - просто светится, улыбается)) Невозможно не улыбнуться в ответ)) Хочется, чтобы подобное сохранилось надолго. Мы и сами становимся счатливее, когда с ним играем, на него смотрим и улыбаемся в ответ)
Сильнее чем Саша мне радовалась наверное только мама, но я этого не помню))

@темы: Дневник, Любовь, Мой малыш

11:19 

Сегодня 11 лет, как мы знакомы)

Зело
Моя любовь растет с каждым днем. Он просто невероятный: умный, добрый, с отменным чувством юмора, со зрелыми мыслями и в то же время подростковым задором, удивительно заботливый и влюбленный. А какова эстетика! Прекрасное рядом каждый день и час... :)

С утра пошел на репетицию, а я не удержалась и пощелкала его через окно.


@темы: Я, Темный Господин, Секс, Мир Мэри Эры, Мир Марины Яниной, Мир Зело, М., Любовь, Лесной Царь, Зэп, Гет

11:15 

Андрей. (НРК)

Maria_Mujer
Вынос мозга. Качественно. Недорого. С огоньком.
Рев­ность - сти­хия ог­ненная,
На­шёл, прос­ле­дил - до­гоняй!
Сер­дце, с зем­ли по­доб­ранное,
Дер­жи, боль­ше не ро­няй.

За ру­ку со смя­тени­ем,
Бо­ли огонь в гла­зах...
Лом­кий от не­тер­пе­ния,
Он ей не всё ска­зал.

Звон­кий удар - сжи­ма­ет­ся
Сер­дца пру­жина, снег
Вниз по ли­цу. Приз­на­ет­ся
Не­бу во всём че­ловек.

Ос­трый ске­лет ка­челей и
Поз­дний уже зво­нок.
Что-то уже по­теря­но -
Вы­нес ли ты урок?

Рев­ности гул не­ис­то­вый
Ядом те­чёт в кро­ви.
Стран­ный, сле­пой и ис­крен­ний
В пер­вой сво­ей люб­ви.





@темы: Андрей, любовь, не родись красивой, ревность, стихо-рифмы

16:36 

Робин Хобб – Странствия убийцы

Shoan
ФИНТИФЛЮШКА


Ну всё, трилогию вчера дочитал, она хорошая, но хоть книга конца девяностых, но есть но, не критичные, просто вот. Хоть и из девяностых, кажется, что написана в наше время время книга, будто автор не хочет переступить некоторые табу, а то набегут крикуны. Герой тут хоть и убийца, но назвать его так можно с горем-пополам, автор не хочет об этом писать, герой даже чуть в обморок не падает, когда ему грозит опасность. Автор больше хочет рассказать историю героя, но не переступать.

А вообще хорошая трилогия, было интересно.

@темы: Книги, Любовь, Мнение, Мнение книги

20:40 

Новости с орбиты *ЫТЪ*

BlakcCat Selli
Ох уж эта жизнь. Так давно меня здесь не было и так давно я ничего не писала. Я уже 5 лет нахожусь в вакуме размеренности, хотя нет,размеренность последние два года. До этого я лазила по горам,как горный козел, недавно отгремела моя свадьба и она перечеркнула многие плохие моменты в нашей совместной жизни. С марта 2017 года я живу с Димой, да именно тот который трепел мне нервы на протяжение 4лет, с конца нашей последний встречи прошло примерно лет 5 и не скажу что они прошли спокойно, в моей жизни за 5 лет перевернулось все. У меня были разные парни,кредиты,работы, сложные сетуации и много чего еще и мне кажется это сильно пошатнуло мой дух и мое внешнее состояние. Этим летом мне стукнуло 30 и не скажу,что мне очень хорошо,здоровье слабее,имуннитет тоже,нервов уже не осталось, еще и слух потеряла на одном ухе. Работа есть,но не та о которой мечтала,ребенок не слушается,ей 11. Я получила мужа о которм мечтала столько лет и через 6 дней 10 лет нашего знакомства, я завела собаку,она меня считает хозяйкой,я немного путешествую,хотя это очень мало. А еще мы с мужем поняли,что не можем жить с предками,как всегда,ву общем многое есть,но и многово не хватает. . В общем 14.09.2018 я вступила в брак с любимым человеком,которого ждала.Осталось полюбить себя. А ведь в июне 2018,не так давно,было куча сил и эмоций,куда они делись?
А вот и мы с любимым мужем..
.

@темы: он...он..он, Чувства, Отношения, На стыке двух миров, Любовь, Жизненное

00:11 

Weasel88
tabula rasa
циничная,мрачная,социопатка,бываю сентиментальной и мечтательной аж до не могу,склонна к"онанизму и саможалости".ругаюсь матом,грешу словами-паразитами.периодами увязаю в полном эскапизме,чем особо не тягощусь.
дневник очень личный,ничего информативно-развлекательного он не несёт.пишу свои мысли,честно, без прикрас и без утайки. в этом смысл моего дневника.
не люблю:аниме и всякую японщину и около,кошек,с представителями лгбт и ролевиками тоже скорее всего не подружимся.
люблю:хорьков-сама хорятница,из музыки:готик-рок,дез-рок,пост-панк,дарк-кантри,готик-американа и проч.,двинута на музыке. нравятся субкультуры . обожаю старые вестерны. люблю гулять в полях,за городом и в городе.)вообще много гуляю и разъезжаю по ближайшим городам.
порадуюсь себе подобным. или не-себеподобным,но не имеющим желания"полечить"и рассказать как нннада-и-ни-ннада-жыть. остальным-велком.)
запись создана: 26.08.2016 в 00:40

@темы: Разное, Мысли вслух, Любовь, Книги, Животные, Единомышленники, Друзья, Грустное, Бред, Увлечения, Философия

19:46 

Мои любимые грабли Update

KotRik
Not love, make war
___

Не думал я, что так скоро напишу пост на эту же тему. В чем суть? Да всё просто. Сегодня вновь прогуливались после универа, а до того большую часть дня обдумывал всё, и уже даже вроде решился поговорить. Вроде совсем решил, конкретно и точно. Но чем ближе к моменту прогулки до вокзала, тем больше сомнений. Как всегда. Мы шли и шли, болтали, наслаждались погодой... Каждый раз я искал подходящий момент, даже придумал модель, по которой начать говорить, но всё тянул и тянул. Ну вот как так просто начать разговор на такую тему? Слабак, нельзя же так... Может меня на самом деле устраивает такое положение? И если бы я действительно хотел всё изменить, я бы решился на это. Или я боюсь повторения мягкого отказа? Чего я боюсь? Чем рискую? Вроде ничем, но почему не могу тогда поговорить? Права моя подруга, я идиот.
Может она есть в моей жизни, чтобы чему-то меня научить? А я это чувствую на подсознательном уровне и потому не рискую черту преступать, или же она просто в принципе не для меня, как бы я ни пытался думать обратное. Я. Не. Знаю.
Что ж, вот такие вот обострения. Сейчас сижу, и вроде уже не так давит. А пока шли с ней, я прямо весь внутри изъёжился.
Ладно, вновь отложен вопрос до поры, до времени. Вновь постараюсь забыть и успокоиться. Ведь, в конечном итоге, когда я представляю, что бы было, будь мы вместе, я понимаю, что есть или подразумеваются возможные проблемы. Может действительно надо остановиться на дружбе и не тревожить этот нарыв?

Коротко вышло, не то, что до этого :D

@темы: Грабли, Любовь, Переживания

21:54 

В инстаграме прибыло.

Камышь
Прошлой ночью моя маман завела себе инстаграм и ковырялась в нём почти до утра. Поэтому утром меня ждала целая лента фоток. Я несколько раз предлагала ей сделать аккаунт, но если честно не думала, что она послушается. А ещё она написала что меня любит. Пришлось писать что я её тоже. Не знаю, почему меня так корёжит от этих слюнявостей в её исполнении? То есть не в принципе от любых слюнявостей, а вот именно от её?
А инстаграм у неё хороший вышел. Она снимает котов, цветы, землеройку, травинки, пауков, росу, бабочку... На телефон конечно и горизонт завален и нога чья-то в кадре, но главное от души. Такие вещи всегда чувствуются.

@темы: любовь, мать

19:39 

Мои любимые грабли

KotRik
Нижеизложенное не советую на самом деле читать, потому что там будет нытьё, слюни и прочая ересь, от которой легко избавиться только на словах. Короче говоря, сегодня запись посвящена любовным терзаниям.
Данная история тянется уже год, наверное, да. С обострениями и ремиссиями, и я всё никак не могу решиться разъяснить её раз и навсегда. Предыстория не важна, долго рассказывать. Актуальная обстановка такова, что я который раз пытаюсь откреститься от своих чувств к одной особе, но каждый раз вновь возвращаюсь к мысли о том, что мне нужна беседа с ней на тему чувств и возможных решений сложившейся ситуации.
Чем всё усложняется? Нуу, я боюсь сломать имеющуюся ныне дружбу своими признаниями, я думаю, так ли всё это должно решиться. Всё слишком сложно и слишком просто одновременно.
Всё лето я жил мыслью о встрече с этой девушкой (которая не сложилась). После этого я вроде как отказался от идеи признаний. Попытался всё переосмыслить. Начало учебного года, встречи, общение, вновь сомнения, нависшие грозовой тучей... Ловлю каждый взгляд, ловлю каждое слово, хочу и не могу обнять, хочу быть ближе. Я пытался перевести всё в адекватный уровень ненависти (когда-то давно, не в последнее время), ограничить общение (the same), выделить недостатки. Всё бестолку. Что я делаю не так? Возможно я слишком сильно заморачиваюсь, и всё решила бы как раз беседа. А может всё идет нужным чередом к желаемому результату, а я своими признаниями лишь потороплю всё и испорчу? Вопросы без ответов. А как иначе.
Вот и сегодня
Прогулка после универа, единственные моменты, когда мы вдвоем, и болтаем обо всём, о чем можно и нельзя. Возвышенные беседы и обсуждение спирта, черный юмор с моей стороны и её осуждающий смех с другой. Сидели на аллее, под едва тронутыми осенью дубами. Рядом шоссе, снуют машины и шагают отдельные люди. Едим пирожные "картошка". Её любимые, как выяснилось. Спокойствие и позитивная атмосфера. Мимо проходит девчушка с мамой и странно смотрит. С чего бы? Ладно если бы ели мороженое зимой, как почти год назад. Мальчик тогда явно выпал из реальности, а мама наверняка потом прочитала лекцию, какие мы нехорошие. Ну и пусть, плевать. В такие моменты есть только я и она. Каждый раз мне так не хочется поворачивать на улицу к своему дому, каждый раз мне так не хочется, чтобы она уходила на свою маршрутку, каждый раз мне так хочется её обнять... Каждый. Чёртов. Раз.
Однажды я был вознагражден, обстоятельства весьма удачно сложились (прошедшее лето). Гуляли по Петербургу весь день, посетили колоннаду Исаакия (она боится высоты, как оказалось), обсудили всё, что могли... Пара приятных сюрпризов, сопровождение домой и улыбка на лице до самого дома (у меня, и огромная благодарность от неё). Тогда я думал, что всё получится. Сомневался и желал счастливого исхода, снова сомневался (закольцевалась запись, про этот случай упомянул в начале). И вот эта прошедшая встреча, опять думаю, правильно ли то, что я замалчиваю и решаю сам для себя, что лучше её в это не впутывать и довольствоваться дружеским общением. Мы такие разные, но всё же достаточно сильно переплетаемся на духовном уровне. Читаем одни книги, обмениваемся ими. На её фоне я выбившийся в свет представитель рабочего класса, нувориш. Не её уровень. Нет. Не подумайте. Она не меркантильная и не высокомерная сучка, именно что нет. Вам сложно её представить, а я не смогу объяснить.
И что же я имею? Раз за разом возвращаюсь к мыслям о ней, раз за разом корю себя за то, чего хочу достичь. Помним ещё мои депрессивные системы? Они тут все. Робость, неуверенность, несчастье и полнейший хаос вокруг. Пишу о том, чем сам владею. Куда без этого.
Есть ли выход из этой ситуации? Моя подруга считает, что я идиот, и надо просто забить и поговорить, а я пытаюсь подложить солому везде, где могу, а в итоге сижу на плесневеющих обломках своих мечтаний.
Ну и что? Что прикажете делать? А?
Можете не отвечать, я всё равно так не поступлю. Конечное решение зависит от меня. Поговорить или не поговорить, а если говорить, то как... Столько тонкостей, а всё может решить простой разговор. Простой ли?
Ладно уж, завязываю. Я предупреждал про нытьё, можете не возникать.
Вас никто и не заставляет это читать.

@темы: Переживания, Любовь, Грабли

Загрузка...
главная

© 2002 — 2018 ООО «Дайри.ру»