Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
РегистрацияЗабыли пароль?

Поиск / Темы записей

Тема
Искать

Лента записей, на тему: "Личное"


21:38 

Прошлое

(O.o)
Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.
26 марта 2013
Вечернее солнце слепит глаза, люди, машины. И так хорошо. Особенно идти по проспекту, где прямая дорога, никуда не сворачивая. Не хочется домой. Смотришь на телефон – пора. Смотришь опять – молчит. Иногда бывает, что молчит неделями, а то и месяцами. Звонят родители, звонишь им ты иногда. Всё остальное время телефон как часы. Просматриваешь телефонную книгу и понимаешь, что позвонить некому. Просто некому.
Смотришь на прохожих, а в душе появляется осознание, что, как бы тебе ни было весело и хорошо, в душе всегда грусть. Такое ощущение, что грусть охватывает полностью. Может это такой закон жизни? Хотеть то, чего у тебя нет, и не ценить то, что имеешь?
Хочу как тетрадь, перевернуть лист и написать всё заново.
Всё стало, как у большинства людей – работа, дом, работа, дом. А между этим – ничего. Мелкие радости, не приносящие облегчения.
Сейчас очень тяжело.
Поднималась по лестнице, а казалось, что поднимаюсь вечно. Буквально 8 ступенек. А за окном вечернее солнце…

12 апреля 2013
Хочется солнца в свою жизнь. Такое ощущение, что я где-то глубоко и что до меня просто не достают его лучи.

22 апреля 2013
Поздний вечер 22.15. Еду в полупустом трамвае. За окном ничего не видно. Кое-где мелькают фонари, которые еще работают. Видны очертания зданий. Иногда теряешься и не понимаешь, где ты едешь. Приходится снимать наушники и ждать, пока объявят остановку. Когда открываются двери, чувствуешь неприятный апрельский холод. Нужно домой, но выходить из вагона совсем не хочется. Сейчас бы лечь в теплую постель и уснуть. Уставший кондуктор перебирает мелочь. Пожилой мужчина уснул в конце вагона на мягком сиденье, он сидит у батареи.. Старенькая бабушка с авоськой вглядывается в окошко. Какой-то жалкий мир поздним вечером в трамвайном полупустом вагоне…

01 мая 2013
1 мая. Я шла домой и сдерживала слезы. Конечно, может быть когда-нибудь я буду это читать и вспоминать с улыбкой на лице свою «великую депрессию», но сейчас мне хочется плакать. Говорят, что все слезы надо выплакать, тогда станет легче. Но я понимаю, что легче мне точно не станет.
Во дворах и улицах народа почти нет, дороги тоже пустые. Все люди в центре. Во всех центральных парках, площадях, центральных улицах. И что обиднее всего – по парам или компаниями, или с детьми… Я со своим несчастным плеером и молчащим телефоном ощущала себя лишней. Поэтому и пошла после двухчасовой «прогулки» домой. Хотя и прогулкой это не назовешь.
Я давно хотела понять, завидую ли я, и вообще что такое зависть. За собой чувство, похожее на зависть, я не замечала… Может и завидую, фиг его знает. Понятно только одно – я снова дома, я опять одна, опять мысли. Иногда мне надоедает ДУМАТЬ. Тогда я разговариваю сама с собой, и это тоже не радует. Так ждала лета, хорошей погоды… А зачем ждала-то? Все равно ничего не меняется, а успокаивать себя, видя, что результата нет – не очень-то обнадеживающе…
Я всю жизнь стремилась к одиночеству. И что? Оно у меня есть, когда нафиг оно не нужно. Меня никто не трогает, никто никуда не зовет, никто не звонит. Роскошь! Прямо то, чего я и хотела лет в 13-15.

06 мая 2013
На небе ни облачка, тепло и пахнет цветами. Машин в городе почти нет, людей тоже. Мыслей в голове кстати тоже нет. Хочется, чтобы дорога была бесконечной, а одежды на тебе меньше. За два дня стало все зеленое. Такой город красивый стал, яркий.
Шла по Комсомольской и вспомнила, как ехала с универа на автобусе, и 4 женщины, москвички, удивлялись – какой красивый город. Это был первый день без дождей, июнь. Листва на деревьях была чистая и очень зеленая. Почему-то сейчас захотелось дождя, летнего, настоящего дождя, после которого так свежо, пыль прибивается к земле, и чтобы листва была чистая…
Эта дорога стала для меня родной за те пять лет. Конечно, в первый год я даже не замечала этого, даже на втором не очень, но вот на третьем, четвертом, а особенно пятом курсе (когда понимаешь, что впереди другие дороги, что скоро путь закончится), я очень любила дорогу туда-обратно… Сейчас я бы все отдала за то, чтобы снова ездить в универ, встречаться с однокурсниками, увидеть некоторых преподов… А потом возвращаться домой, ждать автобус или троллейбус на родной остановке.
Кстати на этой остановке сегодня получилось немного странно: я думала о своем (как всегда), случайно обернулась и увидела, что на меня идет и смотрит девочка лет 10. Я отвернулась, но когда она проходила мимо меня, она на меня смотрела в упор. Я тоже на нее смотрела, она чуть улыбнулась и молча кивнула мне. Я ничего не поняла… Говорят, что наши ангелы разговаривают с нами губами и глазами других людей…
Уже почти год, как я окончила университет и получила диплом. Сегодня прошлась по этим улицам, и поняла, что отвыкла. Улица как улица. И стало грустно. Вообще я заметила, что практически все вызывает у меня слезы. Наверное нужно порыдать, поплакать так сильно, как не плакала, выплакать все, что скопилось. А еще лучше не плакать, потому что легче не станет.
Слишком тяжело вспоминать и думать. Как будто часть меня где-то там, которая напоминает о себе и хочет вернуть все обратно. И я бы вернулась, да только вот двери уже не существует.

26 мая 2013
Хочется посвятить немного времени путешествиям. Не только в красивые города, а например в горы. Еще лучше на равнины, с которых открываются очень красивые пейзажи. Мне кажется, такие места наполняют человека изнутри той энергией, которую город давит. Я не могу припомнить, была ли я когда-нибудь на равнинах… Наверное, нет. Но вот по области немного ездила, в детстве. Ощущения до сих пор остались… Как бы здорово съездить на дюны! И снова я мечтаю, а у кого-то это не мечты, а жизнь.

12 июня 2013
Нашла сегодня на удивление тихое и приятное место в городе – у музея. Светит солнце весь день до вечера, людей почему-то было мало, думала, что там полно людей всегда. Хороший пейзаж и птички поют. Не хватает малепусенького фонтанчика и чтобы вообще никого. Наверное, просто совпало место с состоянием души. Так хорошо! Смотрела на облака, они казались такими низкими… Заметила, что с каждой минутой они так быстро меняются… Раз – и уже облако совсем другое! На кусте щебетали воробьи, я заслушалась… Захотелось, чтобы в эту минуту присел на мою лавочку незнакомый мне молодой человек и завязался простой разговор, когда не нужно доказывать и объяснять человеку, а просто сидеть, смотреть на облака и болтать. Захотелось в эту минуту родственную душу. Чтобы не строить из себя мадам, а быть Ксюшей…=(
Я заметила, что в определенный период моей жизни появляются люди, а когда этот период заканчивается, они уходят. В моей жизни это, наверное, такой закон, потому что происходит это не единожды. Одни уходят, появляются другие, их сменяют третьи… Это очень странно и очень грустно… Даже друзей встретить не могу, не то что любовь… Обидно, что ты остаешься, а они нет… Хотя я больше разочаровываюсь в людях, чем грущу по ним.
Может это карма какая? Я изо всех сил стараюсь быть лучше, но все равно ничего не выходит((((((
Кстати, почему-то очень сильно навевают грусть вечерние пустые автобусы, трамваи и троллейбусы… Все навевает слезы, даже сегодня, когда увидела мыльные пузыри, стало как-то печально. Хорошо, что у меня есть темные очки, и мое слезы никто не заметил…

03 июля 2013
Мне кажется, что жизнь проходит только потому, что я не могу видеть закат со своего окна.
Вообще, сегодня немножко почувствовала себя счастливой. С одной стороны была огромная черная туча, с другой – солнце. Шел мелкий дождь, и я видела радугу. Пришла домой с улыбкой до ушей.

17 июля 2013
Я заметила, что дети всегда пускают мыльные пузыри там, где я сижу. Напротив музея девочка и дедушка пускали пузыри в мою сторону. Светило солнце и летала над головой туда-сюда стайка птичек. Потом какая-то женщина с ребенком кинула хлеб мне под ноги. Зачем именно туда, я не поняла, но слеталась кучка воробьев и голубей. Видимо, у меня такое выражение лица было, что люди пытались меня развеселить…
Нижнее озеро – оно вообще классное. Шла по мосту и думала, что оно прекрасно в любое время года, в любое время суток. Летом все в зелени, голубое от неба, а зимой… Зимой кажется, что лето никогда не наступит, настолько долго держится лед… И всегда полно детей…

@настроение: интересно почитать о своем прошлом

@темы: личное, мысли

21:30 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:03 

lock Доступ к записи ограничен

Просто Рита
Итак - подытожили. Жизнь - возвращение забытого займа, сиречь - завещание.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:07 

lock Доступ к записи ограничен

фальшивая нежность
If Not Later, When?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:53 

Доступ к записи ограничен

blood.lust
ко мне пришла сестра таланта // но не достала до звонка
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:09 

Доступ к записи ограничен

blood.lust
ко мне пришла сестра таланта // но не достала до звонка
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:41 

Н-Сараби
Надежда умирает последней.
Как-то очень странно выходит: я уже давно "выпрашиваю" у своей "жизни" "печеньку" - пытаюсь быть хорошей девочкой, делаю то, что она хочет, чтоб эта "печенька" таки досталась мне, борюсь за неё с другими желающими. Но она только дразнит ей, подносит к самому носику и убирает. Когда в итоге мне надоедает, естественно, я говорю "Да пошло оно в жопу", отворачиваюсь и пытаюсь уйти, но жизнь даёт пинок под зад, утверждая, что я делаю неправильно, нужно бороться за "печеньку" всеми силами. Я говорю: "Какого хрена? Ты ж мне её не даёшь!" - "Но это ТВОЯ печенька, ты знаешь, что бороться нужно до конца. Давай, продолжай! Вот, смотри: в ней шоколадные крошки. Ты так любишь шоколадные крошки!" - "Да, люблю. И что, мне продолжать бороться?" - "Ну а зачем тогда начинала, если всё бросаешь?" - "Хорошо". И всё по новой.
Не знаю, что мне делать. Вроде и бросать не хочется, а вроде уже так задолбалась...

В связи с юбилеем завода, где работаю, начала замечать, что вообще-то основной смысл завода недалёк от моей заветной мечты. Не идентичен, нет, да и фактически непохож, но суть передаёт верно. Может, не зря, что я туда пошла?
(Надеюсь, никто не будет пытаться угадывать мою заветную мечту. Просто не надо.)

А ещё я не ужинала. Потому что кусок в горло не лезет.
Как-то, лёжа вечером дома в кровати, пытаясь уснуть, я вдруг поняла, что моя жизнь могла бы быть другой от одного решения быть с другим человеком. Было бы это правильнее? Было бы мне лучше? В тот момент казалось, что точно не было бы так плохо. Впрочем, когда мы с Ним встретились первый раз, сердцем я уже понимала, что это - Он. Значит, наверное, я делаю всё правильно? Во всяком случае, делала. После выбора этой квартиры уже даже не знаю. Впрочем, время покажет.
"Нет неправильного выбора. Есть выбор сделанный и несделанный". Или как-то так.

@темы: white sun, бред, личное, работа, самоаналитическое

17:38 

lock Доступ к записи ограничен

Talein
- Нужно делать так, как нужно. А как не нужно, делать не нужно! (с) Винни-Пух
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:00 

Доступ к записи ограничен

Spitzer Igel
Черный и колючий.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:55 

lock Доступ к записи ограничен

~Марьяна~
Сердце, как цветок - его нельзя открыть силой, оно должно раскрыться само.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:57 

Доступ к записи ограничен

Зулан Грэй
Ничего абсолютного не бывает. По крайней мере, в нашем физическом мире.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:56 

Доступ к записи ограничен

Джедайт
Пики цели не теряют. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:10 

산책하는 중

Волчья стая быстрее ветра
Монстр жил и живет внутри меня
Прекрасная погода, Сеул, 1 апреля 2015 год.
небольшая скрытая реклама джаста:-D
Занимаюсь работой с Москвой, сейчас в Сеуле пока все тихо. Есть время погулять для себя.

Начался сезон, двухнедельный, кстати, цветения магнолий и сакуры.

Хочу на Ханган на аллеи сакуры, ммм :bravo:

Настроение-пати :cool:

@темы: Korea, Seoul, idol, Корея, Лирика, Личное, Сеул, весна, кафе, отдых, сакура

11:58 

lock Доступ к записи ограничен

MonkeyDi
Captain Mironov. Я хочу стать самым свободным человеком во всём мире.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:40 

lock Доступ к записи ограничен

Эрик Монк
Кто ищет, тот всегда найдет.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:28 

Доступ к записи ограничен

~ТАТИ~
Маг ватной палочки.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:21 

lock Доступ к записи ограничен

adike
Мне нравится мой возраст, когда УЖЕ можно… ЕЩЕ можно… и ВСЕ можно!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:06 

lock Доступ к записи ограничен

Red Afghan
Вожак с прогулки вернулся
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

главная

© 2002 — 2017 ООО «Дайри.ру»