Лента записей c темой "Друзья"

Настроение весь день ни к чëрту. Пару раз приходилось прилагать все усилия, чтобы просто не разреветься на ровном месте без малейшего повода. К счастью, отпускало так же быстро, как сильно скручивало. Гуляли по аптекарскому огороду, мне там очень нравится. Никуда не спешили, обсидели разные лавки. Все вели себя хорошо. Что со мной не так? Я так и буду теперь каждый ДР с особой остротой ощущать, что он больше никогда мне не позвонит? В другие дни он ведь тоже не звонит, но это бы ладно, но в ДР, остро-остро, прям до крови.
Отец конечно позвонил. Он звонит каждый год, а от встреч уклоняется. Он даже не знает, как зовут моего мужа, с которым я 11 лет, между прочим. И мою фамилию он тоже не знает.
Когда-нибудь и отец перестанет звонить. И бабушка. И даже мать.
Щиорд, с этим вообще реально жить? Но все же живут, я же не первый человек на Земле, который столкнулся с тем печальным фактом, что люди смертны.
В 18-00 встретились с друзьями после их работы, и эти чудесные люди сделали мне день, наверное даже не только день, но и весь предстоящий год. А сейчас мы едем домой в такси и меня опять колбасит. С днëм рожденья меня...

К этому посту как-то просятся аж два эпиграфа. Один из "Мастера и Маргариты", а другой - из Васеньки, алмаза сердца моего.
Не могу выбрать.
Пофиг, пусть будут оба.

"Как причудливо тасуется колода!"
(с) М. и М.

"Скажи, позволишь ли прийти к Тебе?
Я слышал, Ты даешь всему последний шанс."
(с) Вася

Все с ног на голову.
Человек, которого Я считала, мягко говоря, не другом, оказался вполне себе.
Я-то думала, он про меня гадости придумывает, интриги плетет, ломала голову накой хрен, за что?
А выяснилось вот оно как: мои слова перекручены, что недосказанно - допридумано, что сказано мной про одного человека - приписано в адрес другого, и везде вранье, вранье, вранье.
Вранье другого человека.
Которому Я доверяла.
Глупое вранье, как будто у ребенка с губами, перепачканными шоколадом, но заверяющего при этом, что он не знает куда делись все конфеты.
А на мои попытки указать на явные несовпадения - игнор в стиле "ой, всё".

Я чувствую себя виноватой в своих бедах, в своей привязанности и в своей слепоте. Я слишком часто прощала, вправляла мозги, ставила "на путь истинный" вместо того, чтоб послать.
А потом послала таки - и поняла, что не смотря на то, что больно было, будто из тела раскаленными клещами кусок мяса вырвали, - мне легче.
А значит, это было не мясо клещами, а, как говорит мой друг, "чистка нарыва". Болезненно, кроваво и куча гноя. А потом - перекисью, бинтиком - и попускает.

После событий последних дней, после того, что Я узнала и после того, что рассказала сама, да и не просто, а со скринами переписок и смсок, Я не знаю больше, как поступать правильно.
У всех своя правда, свои обиды, своя точка зрения.

Я понятия не имею, зачем Я в это всё вляпалась, сама, добровольно; зачем мне снова слышать имена, которые Я чуть меньше года пыталась забыть; что делать с моим недоврагом, с которым мы могли бы быть друзьями при других обстоятельствах и которого Я тихо презирала.
Я. не. знаю.

Но Я блять уже тут. Уже вляпалась.
Вот уж точно, ебонутый "обспасатель" с комплексом Мессии.
Но Я делаю то, что считаю нужным и нахожусь с тем, с кем считаю нужным.

Похрен на всё.
Будь что будет, что было - есть.
Даже если всё это закончится плохо - какая уже нахер разница?
Моя репутация мудака, который не соблюдает договорённости, треплет нервы и требует приносить себя в жертву во имя меня же () от этого ничуть не пострадает.
Тогда о чем париться?

P.S. Спасибо той, что со мной.

Этот шикарный момент, когда слышишь со всех сторон "Ну поменяй уже аватар, ему же лет пятнадцать", и с ехидной физиономией таки меняешь его на всех ресурсах, но никто не замечает разницы.