Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
РегистрацияЗабыли пароль?

Поиск / Темы записей

Популярные темы записей

Лента записей c темой "дневник" за один день


10:26 

настроение какое-то...

tigra-olga
я буду молчаливым привидением(с)

пчёлка © tigra-olga.iMGSRC.RU

то ли шить
то ли творить
то ли забить на всё и лежать)
вчера словила дежавю на даче - хорошее такое.
нет-нет, не бойтесь, я никогда ещё не копала камыш и прочие болотные культуры)
я лет десять назад убирала клубнику старую и вот тут словила похожесть процессов...
утомительно от сырой и липкой земли - клубника была в сухой и рыхлой
тяжесть комков, не смотря на отряхиваемую землю - даже просто корней травы с землёй тяжесть...
зато через траву не пробились ростки и корней белых и жирных с ростками камыша(давайте это будет камыш, а не тростник или рогоз, ладно?) было там мало, но они были
вскапывали землю на длину штыка лопаты - ниже у нас песок, вот по нему эта дрянь и ползла мягко и легко
ряска и ил поверху это хорошо, но земля сейчас кислая, придётся известковать
свекровь засадит всё горчицей и потом снова перекопает
клубника погибла вся
яблони и ирга, как и слива, могут не очухаться, а могут передумать - по веточке с зелёнми листками есть и то хорошо!
смородина лапочка, перенесла всё и даже плодоносила!
пока мы со свёкром и девчонками чистили вот ту всю зелёную красоту перед домом(см. предыдущий пост) свекровь в одно своё нежное и хрупкое существо выкорчёвывала парник, в смысле такую же гадость из парника
набрала мне череды - буду отвары в ванну делать зимой себе и домашним) волосы споласкивать и так просто полезно!
мята выжила, которая дикая!
в общем вот.
мы без рук и без ног
дочки впахивали
даже Катя)
Даша словила от меня в лоб черенком лопаты случайно - мается головной болью, бедолага
свёкр порвал зимовавшие на даче шорты - ходил и светил коленками, моднявый!
сменка есть, но пока не дорвал до отрывания кармана, не переоделся)
в целом было очень весело - мы после обеда гуляли на Волгу и видели купающихся
у самих мысли лезть в воду после ночи в +12 градусов, даже не возникло!
я довольна поездкой - хотя завтра меня накроет ещё хуже, я знаю)
сегодня в планах зарядка и отдых с вязанием под фильмы
может базу немного позаполняю, если вспомню и смогу(если пустят к ноуту!)))
немного готовки - Даша поможет)
вечером прогулка, если дозвонюсь до нужных людей!
сказки читают - так удивительно)
при этом у ужастика есть все шансы прорваться в сотню лидеров, если я вдруг захочу развить или углубить эту тему - хотя я там всё сказала, что хотела, но вдруг)
зуб болит и не отваливается - глубоко сидит
вырвать самой очень стрёмно, а идти в платную стоматологию очень дорого...
запишусь на завтра, если сам не отвалится кусок за сегодня - хорошо бы удалось его расшатать)

зы. кошки вчера так оголодали без нас, что сегодня Симка охраняла миски с сухим кормом и не знала из какой есть, так всё вкусно, много, никому не дам и так далее)

зы.зы.внезапно! хочу косички!!! мелкие, сзади подплести, несколько штук - что же делать, это так неудобно плести самой)))



@темы: размышлизмы, обо мне, личное мнение, кошки, дневник, для себя, дачное

03:57 

Не знаю, кому это будет интересно. Но ладно. Вот ВЕСЬ мой дневник, теперь в публике.
Примечания: Так как здесь цвета использовать нельзя, нужное будет выделяться курсивом.



“Some memories will never go away
and they will forever be here.
The Past is Alive…”




19:57 14.01.2018
и так, из-за того, что мой компьютер – полное хуйло, так сказать, я создаю новый дневник. И как мне хуево, ведь я потеряла все свои тогдашние мысли и переживания, а вспомнить и восстановить ту словесную картину, которая была в прошлом – практически невозможно..
и так, пишу я снова, практически в спешке, заново…

31.10.2017
31.08.2017
– этим цветом отмечены важные события, которые я не забуду. Только в положительном смысле.
Пример – фраза или слово, которое мне особо нравится.
22:30
Ну что сказать? Единственное что поднимает настроение сейчас так это то, что январь уже на половину прошел. А ведь кажется, что только вчера был Новый год. Вот так и лето придет. Даже если то не заметно – лето приближается каждую секунду, минуту, час и день. А еще февраль короче, чем другие месяцы, что немаловажно. То, что мартом будет грязь и мусор абсолютно везде – неважно. Ведь это уже весна, а значит, что всё уже тает. Медленно, но верно, лето придет. Оно всегда приходит.

7:07 18.01.2018
Сегодня мне приснился очень интригующий сон; Мне приснился он!
Сон был довольно детальный, я даже помню некоторые слова.
Во сне я курила (это уже второй сон, где я курю именно сигареты), рядом стоял он и еще какой-то мужчина и попросил зажигалку, увидев как я курю. Этот мужчина, после одалживания зажигалки, сказал: "Ты еще маленькая (молодая? не помню), еще не понимаешь.", в ответ не я, а Он, ответил: "Понимает", после чего мы ушли дальше гулять. Это один такой единственный момент, который я на самом деле хорошо запомнила, и еще один. Дальше, и что было раньше, я могу описать лишь так: в самом начале мы просто встретились днем или вечером, потом пошли гулять по лесу (не по Гренаде), точно был вечер или ночь. В конце, мы были в каком то помещении, тоже плохо освещенном, потом Он каким-то образом забыл свой телефон, но я не смогла Его отыскать, чтобы отдать телефон. Это всё, что я помню.

22:40 19.01.2018
Я заметила, что во снах я курю. Уже в 3 снах я курила сигареты. А раньше это были косяки и не так часто. Интересно…

23:23
Каждый раз когда я вижу кого-то красивого на улице, я думаю: «Тебе бы танцором быть, но никак не программистом, с такой красотой»

19:22 1.01.2018
Поняла, что мне становится лучше когда я думаю о весне и лете, но в основном позднем апреле и раннем мае, ибо это было тогда, когда лето начинало приближаться. Оно еще как бы не здесь, но ты уже можешь гулять во вполне простенькой одежде, растения еще не до конца расцвели, но ты можешь ими любоваться. Это как демка для лета. Снег дотаивает, и ты знаешь, что он не выпадет еще скоро.
Эх, вот бы мне сны с Ним чаще снились, и хорошие. А еще тот сон с Гренадой. Мне они понравились неистово, особенно с Ним. Эх, вот бы они были наяву, немного подредактированые, и всё.

0:26 22.01.2018
Алсо, когда я вижу красивых людей (особенно парней) с сигаретой во рту… мм..

19:20 28.01.2018
Вот и январь подходит к концу. Остался только февраль – самый короткий месяц в году, и после этого весна придет. Я уже не могу дотерпеть до неё. Мне даже этой ночью снилось, как я проснулась, а за окном – Солнце светит, на деревьях листья во всю растут. Я так радовалась! Еще, думаю, сделать отдельный журнал со всеми снами… Хорошими, конечно!
Эх, вспоминаю, как когда мне было лет 11-12, я еще не ходила туда на Гренаду, но посматривала. Я боялась идти одной тогда, из-за того что мне гулять нигде не разрешали… А щас щеголять могу до 20 часов. Мне очень нравился вид деревьев… А когда я туда пошла первый раз… Так было замечательно. Мне не хочется идти больше никуда. Только туда.
Осталось-то совсем немного до весны. Да, погулять я, возможно, временно не смогу, если везде на Гренаде будет слякоть сплошная, как в прошлый раз. Если в начале марта изменений будет не заметно, в конце марта примерно половина снега растает, а там, в апреле где-то уже гулять можно будет. А еще будет заметна разница в температуре, без шапки я сейчас гулять могу легко в принципе, то весной даже в марте я смогу легко без неё обойтись.
Мне вспоминать о хорошем прошлом – очень приятно. Я это поняла относительно недавно (где-то в ноябре). А еще разговаривать с природой. Про Солнце не знаю... Слышит оно меня или нет, но деревья слышат. Сейчас они спят, конечно, но ничего страшного, в марте они проснуться и я поприветствую их, а они меня. Вообще, даже когда я вспоминаю про осень, даже про сентябрь, в котором мне было так грустно, мне становиться лучше. А почему? Потому что тогда я горевала, мол, вот лето прошло и сейчас 100 лет лето и весну ждать. А уже осталось-то. Просто надо терпеть, это того стоит, еще как. Пусть меня там унижают, ждут меня неудачи, плевать, ведь летом я все равно буду по Гренаде щеголять! А все обиды мои на других людей останутся в прошлом, эта песчинка ничего не значит в этой вселенной. Нужно просто ждать весны да лета. Всё остальное – так, приправы, ничего не значащие. Даже если я бомжом в конце останусь, не помешает это мне радоваться лету.

19:03 27.03.2018
Почему без денег так сложно? И я радуюсь, когда мне их дарят, буквально мое состояние с «я хочу повеситься» подскакивает до «а че, потрачу, поживу, потом повешусь»
Энивей. Я всё еще их помню, и, похоже, никогда не забуду. Но у меня никогда не было шанса с ни одним из них. Даже если и так, мне бы все равно хотелось, чтобы я могла следить за ними, чтобы у меня был доступ к их страницам и личной информации. Это, по-моему, даже лучше, чем ждать доверия с их стороны, чтобы заполучить в итоге нужную информацию. Лучше уже знать её. А еще лучше, ну вот прям, самое лучшее, что могло бы случиться – знать многое о них, и чтобы они сами в тебе заинтересовались.
И всё равно, я не думаю что это дало бы мне настоящего счастья. Ничто мне его не давало – настоящее, не просто «ахах ну норм чоль». Успешно сталкерить людей – не счастье и не повод жить. Это всего лишь информация, дающая мне некое удовольствие от просмотра, вроде легких наркотиков.

1:45 30.03.2018
Я так хочу, чтобы я кому-нибудь понравилась. Это так больно, знать, что у тебя никогда не будет партнера. Это одиночество того не стоит. У меня нет никого. Меня только высмеивают, и мне лучше держаться ото всех знакомых подальше.
Скоро конец, я это чувствую. Я должна сдохнуть, просто должна, и всё. У всех своя развилка жизни и у меня такая. Я никогда не смогу путешествовать с кем-то. Любить… Быть любимой. Чтобы обо мне заботились и не обижали меня, не кричали на меня. Даже если я вдруг стану богатой и успешной, это мне ничего не даст. Я не могу увидеть того, как меня кто-то любит. Я могу увидеть жалость, сочувствие, но не любовь.
А почему? Ну кому нужна прыщавая ленивая мразь, которая не может позаботиться о себе и о других? Что во мне интересного? Ничего. Абсолютно. Все мои интересы отвратительны. Отвратительны……… Что во мне хорошего? Ничего……….. я просто мразь.
Зачем притворяться, что я радостная? Уже поздно. Все и так видят меня немного замкнутой, грустноватой, скромной девочкой. И то неправда. Ну, не совсем. Я не «грустноватая», и не такая скромная. Молчаливая? Может. Я просто люблю слушать больше. Я не люблю говорить, ибо это выдает меня, я плохо притворяюсь.
А если бы хорошо притворялась? И меня полюбили за мое веселое личико, улыбку, оптимизм? Но это ведь маска. Любят маску а не тебя. Ты заманиваешь таким образом людей, чтобы они полюбили тебя, только потом раскрывая своё настоящее «Я» и они пожалели тебя. А если рассказать об этом с практически самого начала общения - они все равно полюбят тебя? Ну, может, ты им понравишься и всё такое, жалость и прочее говно. Но они ведь потом, осознавши, на что они пошли, покинут тебя. Я знаю. Они не понимают тебя. Они не хотят даже попытаться. Нету смысла. Тогда нету смысла с кем-то быть, если ты не можешь быть счастливой, хотя ты знаешь, что надо, и ты не можешь никого сделать счастливым. Кому нужны эти крики души? Зачем говорить об этом? Это просто ТОШНОТВОРНО, это состояние – кошмарно. Что такое настоящее счастье? Без тупого оптимизма. Ты прекрасно знаешь что жизнь в принципе бессмысленна, но тебе хорошо живется, потому что ты делаешь жизнь других лучше и взаимно.
Всё, что во мне, все на моем теле и в уме – плоды…. Этого. НЕНАВИЖУ ЭТО СЛОВО. ОНО МЕРЗКОЕ. Я отказываюсь верить, что я такая. Разве я могу? Я больна? Это плохо? Да плохо. Но больна ли я? Может я просто заслужила за то, что я не нужна в этом мире.
Хочется чувствовать боль. Прямо сейчас. Я хочу почувствовать это удушение.
Идешь по улице и думаешь об этом. И больше ничего не идет на ум. Ты не замечаешь людей вокруг себя, постоянно теряешься и всё такое. Они думают, мол, ты упоротая. А они даже не подозревают.

25.04.2018
Ну вот опять, я устала. выдержала лишь 20 дней. Мучительно. без денег, поддержки смысла ходить нет. А кто это поймет кроме меня? надо да надо, они кудахчат... они не в курсе, что если машину не заправить, работать она не будет? мне жаль сравнивать себя с вещью, но по другому разве кто-то поймет? "остался всего месяц!" и что? мне месяц терпеть? мне уже плевать, что мне скажут. я слишком устала. ладно сейчас хоть не зима.

23:20 02.05.2018
Знаете… Это лето 2017 года было пиком моей жизни, хотя это с одной стороны грустно признавать, так как если бы я рассказала хоть кому-то о проведенном лете и еще назвала его лучшим, они бы внутренне посмеялись. Я ведь никогда никому не смогу рассказать, о чем я думаю. О том, что я хочу вернуть его..
Так получилось, что эпифония пришла ко мне только в августе 2016 года. А пик эпифонии был в прошлом году летом-весной. Это тогда, когда мне было… нормально? Скажем так. Лето просто замечательное явление, как деревья, и Солнце – мое божество.
Но что же такое? Я больше не могу насладиться этим. Оно зовёт меня, говоря, что мое время приходит к концу. Но я отвечаю: «Подожди! Почему же?! Мне не хватает!! Я еще не насладилась. Я бы хотела еще раз!»
Но в ответ я слышу…
«Я понимаю. Но ты явно не для этого мира, а этот мир не для тебя. Все эти люди вокруг тебя… Иллюзия счастья. А те, которые ты не считаешь хорошими – потому что ты их знаешь очень давно, и они уже давно раскрыли реальность этого мира и людей.
Ты уже давно представляешь себе хорошие моменты в жизни, периодически изменяя некоторые фрагменты, чтобы сделать иллюзию лучше, чем она была изначально. Но потом ты вспоминаешь, как это было на самом деле, и тебе становится тяжело. Подумай, разве ты хочешь продолжать так жить? Есть мир, который гораздо больше подходит тебе. И еще раз подумай о следующих вещах: тебе не нравится жить в боли. Никому не нравится. Но другие людям просто комфортно так жить и не больно, по крайней мере, не так, как тебе. Да, ты видишь и воспринимаешь, насколько твой живой человеческий мозг способен на это, и ты всеми силами отдаешься своему любимому месту, потому что оно единственное, что хоть отдаленно, но напоминает тебе о своем предназначенном месте.
Еще когда тебе было 12 лет, мы тебя звали, показывали, дали попробовать. Гренада – это просто пробник того, что тебя ожидает.
Музыка, которую ты слушаешь. О чем она тебе говорит? Почему она тебя так тянет? Прислушайся. Она выражает твои чувства. То как Гренада в хорошую погоду, хороший день, в звуковом формате. Звук просто божественный, не правда ли? А некоторые строки, они просто разговаривают с тобой так, как будто смотрят прямо в твою душу?

«Let me lie beneath the sky
Teach me how to die
Bleed me an ocean
As the blossom eats the butterfly
Can you feel the cold death
That rides along your spine» - Acid Bath – Bleed me an ocean

«A cloud of flies obscure the sun
A stone is dropped
A dream undone
Ripples grow and ride the tide
The dead things crawl from deep inside
With it's dying
Sour breath
The burning smell of insect flesh» - Acid Bath – Dr. Seuss is dead
Просто прочитай эти строки из своих любимых песен, и ты поймешь. И это далеко не все, а просто примеры… Это всё сигналы. Мы все прекрасно понимаем, о чем ты думаешь. И ты правильно думаешь.
Ты любишь серийных убийц, не правда ли? Особенно тех, которые отличаются от других своей безумностью. Да. Ты не должна была родиться. Ты не для этого мира и всё это было лишь ошибкой, и мы извиняемся. Каждый раз когда с тобой происходит что-то хорошее, ты всё равно унываешь, потому что эти моменты очень коротки. И ты не понимаешь, как на них реагировать.
А посреди всех других ходячих сладких галлюцинаций… Да… Если бы не они, то о чем бы ты думала? Правильно, ни о чем…
А помнишь Его? Это не случайность, думаешь? Это не случайность. Ты просто такая, и ни к кому другому бы послания не было. Но посланий больше не будет. Это твоё последнее лето, наслаждайся».
Я осознаю то, что всегда пыталась понять. Я признаю, принимаю всем сердцем. Во мне смешиваются чувства доброго мира, спокойного осознания с тяжелым удушением и тоской. Но почему тоска и непонятное удушение? Это натурально, говорят мне. «Эти плохие чувства уйдут, и останутся только хорошие, только когда удушение перейдет из головы в горло, и тогда тоска вытечет из твоих вен. Пока ты жива, страдание продолжится. Извини. Ты прекрасно поняла меня».
«И… не волнуйся об окружающих, не волнуйся не об ком. Ты постоянно думаешь, что те, которых ты ненавидишь, всегда будут помнить об твоем акте, а те, которыми ты так восхищаешься, даже не узнают об твоём суициде.
Так вот, это ничья забота. И не наша проблема, в том числе. Главное, что ты высвободишься от страданий. Я обещаю. Прими это как знак нежности, потому что это единственный вариант, в котором тебе будет хорошо».
Разговор становится всё более откровенным.
«Не плачь дитя мое, ибо как не будет тебе никакой боли. Смерть – это не плохо, а хорошо, просто ты одна из немногих кому это приходит в голову, хотя ты испытываешь трудности из-за такой границы восприятия, как человеческий мозг и тело.
Не должны идти слёзы при таком божественном акте, ты должна просто расслабиться.»
Я принимаю, но с трудом.
Я чувствую, как я онемеваю. Но жаркий пыл возгорает во мне, когда я вижу их. Мое сердце всё еще бьется, бьется еще сильнее когда я вижу их… И колотится, когда я делаю что-то не по меркам. Мой разум возгорает в самые неудачные моменты, но когда он остывает, он становится еще холоднее с каждым остыванием после возгорания.
Солнце ждет меня. Все меня ждут к себе, в тот мир пустоты. Все кого я люблю, они так закончили. Они ждут меня. Я принадлежу их роду. Я их крови. Я не принадлежу живому роду, роду любви к жизни, любви к любви.
Я скоро приду, не волнуйтесь. Ибо я уже не могу.
Я не могу терпеть это, и мне уже в принципе плевать.
Хотя, если я сделаю это на Гренаде, им, может быть не наплевать…. Но я узнаю их реакции, только если я выживу. И то не факт… Но я так бы хотела узнать, о чем они подумают… Они говорят что это неважно, что там думают другие, но… Мне просто интересно… Мне не интересна семья и всё такое. Мне интересны они. Вы знаете. А… Он? Он узнает? Хотелось бы… Очень…

01:14 05.05.2018
Вы знаете, я очень странный человек. Не просто мое поведение и т.д.
Мы прекрасно знаем, что большинству нравятся такие вот люди, или такие…
А мне нет. Мне нравятся серийные убийцы. Особенно Ричард Чейз.
С того момента, как я увидела несколько его фоток на Тамблере с надписью: «Ричард Чейз пил кровь и т.д. •••» ну вы поняли. Он сразу поймал мой взгляд. Я прочитала всё о нём на Вики. Я была поражена. Это тот идеал серийного убийцы, который я представляла, и психически, и физически. Я испытываю партийную обсессию, а ещё, мне жалко его, очень. Он ведь… Неплохой человек… Был бы..
И он такой редкий и незабываемый. Красивый и редкий.
Я очень хочу найти похожего мужчину. Не то чтобы я прям хочу серийного убийцу, но я хочу внешне схожего (чёрные волосы, рост 170-190 см, худой, т.д. примерно похож Наббинс из ТСМ, но и тот просто персонаж актера), и чтобы он был не в таком, эм, психически глубоком дерьме как Чейз.
В том смысле – он странноват, мало кому доверяет, с простыми женщинами у него ничего не получается, и с мужчинами тоже, хотя импотенции нет. И у него не только некрофилия (она вообще необязательна, но к ней в любом случае можно свести), скорее кинк на кровь и возможно селф-харм.
Я видела похожего внешне – горшка, назовем его так. Это потому что его волосы были под горшок, черные, глаза коричневые, издалека мне казалось, что и лицо подходит, а может так и есть, хз (спасибо тому, что я пристально смотрела на него, и из-за этого он 2 раза посмотрел на меня, скорее всего, подсознательно), и одежда была совсем простая и неуклюжая: широкие джинсы (либо ему так удобнее, либо его ноги настолько худые, что это был минимальный размер в магазе), оранжевая футболка, раскрытая темно-синяя куртка (а его руки были в карманах, при этом широко расставлены). Правда, его личность я не знаю, а жаль.
И так, представляю эту первую встречу с мифическим идеалом так: мы где-то случайно встретились, ну скажем на Гренаде (и он неподалеку оттуда живет), он заметил мои порезы, ему стало интересно, но он не спросил меня, ибо чуток сторонится людей.
Он мною заинтересовался, и стал чаще ходить на Гренаду. В итоге, он снова встречает меня.
To be continued…

17:07 06.05.2018
Я буду читать еще больше о нем на других сайтах летом. Я буду рисовать его, пока его черты лица не начнут погружаться в мой мозг. Создам плейлист с песнями, которые напоминают его. Уже пишу фанфик с его участием. Я сумасшедшая? Почему же? У всех есть своя обсессия. Свой человек, о котором они мечтают. У меня тоже.
У всех есть кумир, идол, говно. У меня тоже. Подумаешь, серийный убийца.
Есть определенная стигма вокруг ТСС, очевидно. Не каждый может согласиться. Только малое меньшинство, и я одна из них. Я никогда не понимала, почему. Не похоже, что это так плохо - убивать людей. Особенно, если контекст основан на психически больном человеке. Люди должны просто принять.
Иногда я задаюсь вопросом: смогу ли я найти человека, который разделяет мои интересы? Или, по крайней мере, может терпеть их и не будет бояться, или что-то в этом роде.

1:59 08.05.2018
Прежние ошибки не исправишь… Хорошие моменты не повторятся… Они останутся лишь у меня в голове, и я смогу их воспроизвести в уме…
Люди, которых я хочу найти… Ну где же вы?

9:35 13.05.2018
Знаете, никогда не думала, что это опять случится. И сейчас так не думаю.. Счастливые случаи бывают так редко.
Такого уже не будет...
Я опять сломалась. Не пришла в субботу, ушла слишком рано в пятницу. Знаю, что похуй, ведь осталась одна неделя. Но это говорит о многом... Я ломаюсь. А на улице так хорошо, так красиво - это то, чего я ждала с самого начала осени.
Но похоже, моя жизнь лишь ухудшается, и вместе с ней мое состояние тоже.
Нет никого. Друзей нет. Его нет. Лишь я и природа. Я и Солнце. Я обещала, что выдержу. Всё, чтобы полюбоваться и красиво умереть.

9:46
Я-то уже видела его... Один раз. И я не знаю, узнал ли он меня или нет..
У него наверняка работа, дела и есть друзья... Зачем ему запоминать меня? Я даже не явилась, ибо я скромна и еблива в свой же вред.
Никто, кого я помню, не помнит обо мне. И не ценит меня. Не любит. Не дружит. Зачем тогда жить, если я в пермаментном одиночестве?

19:42 20.05.2018
Это чувство когда ты видишь их… Оно странное, интрузивное.
В рассказе «Лолита» Гумберт имел название для девочек, которые ему нравятся. А у меня нет названия для тех созданий.
Черные волосы, карие глаза, кожа, слегка потемневшая толи из-за загара, толи она натурально такая. Немного худощавое лицо. Ты наводишь свои глаза на них. Обычно, ты просто посмотришь и забываешь. Но с ними это не так – ты продолжаешь смотреть, осознавая, что ты смотришь так долго и пристально, и пытаешься как-то это скрыть, иногда отрывая взгляд, чтобы тебя не заметили. Запоминаешь их.

2:35 29.05.2018
Помните того чела, который по-моему так посматривал на меня? В черном, с по-моему странноватыми, окрашенными волосами (не помню, старалась не смотреть)?
Хочу написать с ним историю. Мол он смотрел те 3 раза - у магзов через дорогу, и два раза на гренаде, на второй полосе и на первой, и на последний подошел. Это скорее всего POV. Дальше хочу сделать все в моем любимом стиле.

18:06 01.06.2018
Как же я скучаю по ним…
И вправду, с прошлым летом ни какое иное не сравнится. Было много хороших и интересных моментов, о которых я не забуду. Нету таких моментов, о которых я бы жалела, скорее, жалею о том, как я к ним приготовилась (то есть, вообще не подготовилась). Столько незабываемых людей, которых я никогда вообще больше не увижу, скорее всего. Теперь в том притоне теперь работают совсем другие люди. Тех я видела вообще лишь несколько раз.
Многие будут правы, если скажут, что они мне практически никто. Но глубоко в душе они сделали свой отпечаток в моем уме. Почему же? Я сама не знаю. Может просто, потому что я такой человек и вот такие люди запоминаются.
Мне больно осознавать, что я их больше не увижу. Не просто из харчевни, но и вообще на Гренаде. Конечно, некоторые люди еще могут явиться. Но далеко не факт. Вот из харчевни, хотя есть очень маленький шанс (если они в городе), но он настолько маленький, что чтобы мне еще раз их встретить придется каждый день обходить округ моего места проживания, а это так долго, хотя я была бы непротив.

18:20
Знаете, многие смогли бы стать моими друзьями. Некоторые даже больше, чем друзьями. Я человек, нуждающийся в любви и заботе, во внимании, дружбе, в том, чего я никогда не получала в нужном размере от людей, которые мне нравятся.
Многим нормусям вообще может показаться, что этот <продолжительный взгляд> не является чем-то интересным или чем-то о чём можно вспоминать так долго. Но для меня это не так... Чаще всего я избегаю взглядов, даже если они мимолетны. А если уж я замечу как кто-то смотрит на меня ещё дольше, то уж будьте уверены, что я запомню этого человека. Понимаете, это не просто взгляд для меня. Ведь кто-то удосужился обратить на меня внимание по какому-то поводу. Может я им понравилась, на что я всегда и надеюсь. Необязательно в романтическом смысле.
Может я придаю некоторым вещам слишком много смысла... Например как серебровласик (да-да.. хотя я неуверенна, что у него была передняя часть волос окрашены в светло-серый, но всё же) в третий раз (? до сих пор неуверенна, был ли это он в те два раза, ибо был в кепке, хотя насколько я помню, одежда и лицо были ну очень схожими, поэтому будем считать так..) когда я его увидела, он сидел на скамейке и напротив моей стороны, т.е. ко мне лицом, он тогда встал, когда я приближалась. Может быть просто совпадение, может, нет. Каков шанс, что я узнаю? А каков шанс. Что я с ним познакомлюсь? Ага…
Я знаю, это лето ещё впереди, и я могу встретить положительных персонажей, или даже тех, кого я уже видела (хотя для меня, если я вижу кого-то несколько раз, это немного неловко, лично для меня…)
Но просто подумать о том, если бы люди, которых я запомнила, узнали что-то обо мне… Они бы были ещё больше заинтересованы. А я бы узнала что-нибудь о них…
Есть персонажи, которых я никогда не видела и не увижу потому что они мертвы или являются просто образами какого-либо актёра. А есть персонажи которых я видела в живую, которые мне напоминают о них.

0:57 05.06.2018
Стоит ли пытаться этим летом? Я просто уже ходила гулять, и атмосфера уже не та… Их нету. Всех, кого я пока что там видела, были совершенно неинтересны. Ну что ж… Остается лишь ждать хорошей погоды, которой уже давненько не было. Хотя моя надежда уже теряется… А я ведь чувствовала еще прошлым годом, что такого уже не будет.
Никто никогда не поймет меня. Почему да почему… Я смогу сказать лишь обобщенно: «Прошлое не вернёшь»
Мне просто нет смысла что-то рассказывать, объяснять, признаваться. Всё равно никто не поймет. Надо мной лишь усмехнуться, если я расскажу про мои воспоминания. Мне ничего не остается делать, кроме как ходить по одной дорожке, смотря в сторону и представляя снова и снова их образы.
Я каждый раз задумываюсь, как я на них смотрела, а как они на меня. Эх, мой взгляд был столь неправилен. Столь навязчив. Это ошибка, которую я исправила слишком поздно… Просто потому что тогда я была другой, более жизнерадостной, а жизнерадостность делает меня тупой, и заставляет меня выглядеть так же. Соответственно, чтобы я не делала – всё в какой-то мере глупо и неуклюже… Если раньше это было из-за того что я думала задом, то сейчас из-за сильной невнимательности и отстраненности.
Это так прекрасно – вокруг тебя немного людей, и поэтому мало дестракции. Твоё внимание фокусируется на нём. Но проблема моя была такова: либо ты смотришь только издалека, и очень коротко, потом отводишь глаза, и не смотришь. Из-за такой тактики трудно разглядеть внешность, запомнить её, что очень меня огорчает. С другой стороны можно посмотреть издалека, практически не убирая свои глазенки, тупо пялясь в упор в глаза этому мудаку, и оторвать глаза, как только он начинает приближаться. Что я и сделала, хех. И обосралась. Серовласик, прости меня за тупость. Умоляю, вернись. Просто пройди мимо меня. Ты неповторим… Но мы знаем друг друга лишь по взгляду. Я вообще не уверена, был ли это ты те предыдущие 2 раза? Я не могу сказать точно, даже на таком недалеком прошлом моя память подклинивает. Даже если это был не ты тогда, это печально, но всё же. Может ты просто занят… Да так оно и есть. Никому кроме меня нахуй не сдалось ходить несколько часов вокруг одной территории, слушать музыку, плавать в небе размышлений, и лишь иногда выплывать наружу. Никто такой хуйней не мается. У тебя, каким бы человеком бы ты ни был, у тебя есть свои занятия, увлечения, работа. Я просто не на твоём уровне. Это даже не совсем из-за возраста, а скорее я просто такая. Так далеко заплывать – смехотворно… думать сойдемся мы или нет – смешно. Мне бы просто посмотреть на тебя, ещё раз увидеть, было бы просто замечательно. Я хочу знать, что ты ещё здесь. Даже если ты вовсе не думаешь обо мне, что я понимаю. Ну, просто покажись…
Люди, которые говорят, что прошлым жить не стоит – не совсем правы. Я понимаю, что некоторое прошлое стоит просто опустить, другое беречь, а другое… Просто приходится беречь, ввиду того, что такого больше не будет.
Никто не поймет… Для меня важны другие люди. По-другому. Они – моя извращенная одержимость, мои кусочки прошлого, единственный шанс почувствовать время, да вообще, почувствовать что-нибудь более-менее хорошее. Негативные эмоции я всегда чувствую, но разные, там уж от контекста зависит, а вот позитивные…
Мои персонажи, они заставляют чувствовать целый букет эмоций, начиная удивлением заканчивая стыдом. Я не могу сойтись с ними взглядами, не могу заговорить, ничего. Я чувствую, что они выше меня во всех смыслах. И поэтому я чувствую непреодолимое отвращение к себе, стыд и презрение, за то, что я такая. И еще печаль, что я снова не испытаю это. А ведь мне до сих пор трудно ходить, когда я иду мимо кого-то (не всегда, к великому счастью). Это страдание по прошлому. Тоска по людям, которые не тоскуют по мне… То ли дело этот биомусор, с которым я вынуждена встречаться везде, в том числе и интернете… Оно не вызывает ничего хорошего. Лишь презрение, отвращение, ненависть, желание их убить и показать их жалкие шкурки моим людям из воспоминаний.
Вы мои особенные. С вами никто не сравнится.
Годы будут идти… И идти… А смысл жить, если вас уже нет? Смысл жить, если я никогда не коснусь его? Никогда не поцелую, не поговорю, и даже не заинтересую. Я не могу окружать себе мусором… Но я не могу дотянуться до вас. Мои золотца, мои сокровища… Я никогда про вас не забуду, пусть даже ваши лица в моей голове не совсем идентичны реальности, но ваши взгляды я помню, и себя тоже… Я никогда не забуду вас. Но вы никогда не поймете, что я единственная на свете, готовая ради вас почти на всё. Я единственный человек, который вас искренне любит, думает о вас.
Серовлас не узнает, что за все эти неудачи с другими особами, он мог просто быть со мной… Те не зауважают меня… Ничего.
Боль… Лишь боль.

18:57 07.06.2018
У меня хорошие новости. Недавно, всего лишь вчера я видела нечто очень интересное… и редкое. Mayhem. Всё не так уж и плохо, если есть люди, слушающие их… Ну вы поняли, как я поняла это, лол. Остается всего лишь всё лето гулять, и может, я найду еще кого. Я хотела сделать себе пару футболок и пирсинг, но главное – футболки. Это точно даст мне чуток шансов.

19:24
Думаю, будет справедливо, если я буду писать здесь о всех интересных вещах и людях, которых я найду.

14:53 08.06.2018
Все еще интересно, когда взойдет солнце и исчезнут облака.
Почему так мало людей разделяют мою точку зрения… Когда я вспоминаю о всём плохом прошлом, меня переливает злостью. Я вспоминаю, насколько тщетен этот мир, и ничего кроме насилия хорошим решением проблемы не кажется. И неужели люди думают что есть другие хорошие решения? Их мозги ведь просто затуманены, они сидят в розовых очках, и критикуют тех, кто сидит без них.
Просто весь тлен вокруг может искренне подзаебать человека, даже до такого состояния. Да и этого не наша вина. По сути, это ничья вина, ибо всё происходит по закономерностям, которые мы не можем контролировать. Наш мозг, тело, и мир, люди, вокруг нас не подчиняются нам, никому. Лишь законам природы - физическим, химическим, биологическим.
И так... Многие люди говорят, что надо жить для себя. А почему же для себя нельзя умереть? Зачем думать о чувствах других? Они будут ценить тебя только после твоей смерти, и то далеко не все.
И вообще, ради чего мы живем? Ради этой крысиной расы? Тогда и смерть можно к этому приравнять - ведь эта скучная жизнь, такая же смерть личности, только нет смерти тела.
Завести семью, работу, т.д. это же так убого... Разве ты живешь для себя? Ты же просто пешка, пыль и паразит... Неинтересный, до смерти скучный, рядом с тобой даже мертвая муха интересней. Тупая грязь, биомусор, которому разрешили жить. А мне приходится жить с ними. Терпеть их нудные переговоры которые ведут в никуда. С ними нельзя чем-нибудь поделиться, разговаривать. А потом они удивляются, почему к ним испытывают ненависть, отвращение. Почему их убивают. Называют таких мразями, маньяками, идиотами, ебанутыми...
Но ведь они правильно делают. Биомусор надо истреблять. Я согласна с убийцами, всё, что они делают - всё правильно. Они выше всех. Я тоже хочу быть выше.

7:38 11.06.2018
Окей. Я хотела бы заявить о своей любви к металлу… Ну серьезно.
Есть. Конечно и другие жанры музыки, достойные прослушивания. Но чаще всего это отдельные группы/музыканты, которые ловят моё внимание. Но вот металл в целом – самый лучший жанр музыки. Особенно тот, который был выпущен до 2010-ых. В нём прекрасно просто всё. Остальные жанры – лишь веселье, но металл отражает мои настоящие чувства. Все, те кто говорит иначе – неправы.

2:30 13.06.2018
Это плохо что я как-то скучаю по осени 2017-го? Я понимаю про лето, ибо оно было незабываемое, но осень?... Казалось бы, я её терпеть не могла. Но поздняя осень, то есть ноябрь, а так же декабрь в какой-то степени, повлияли на меня… Эта тоска, ипохондрия, чувство одиночества… Я плакала, не знала что мне делать, а всё почему? Просто моё подсознание знало, что это было лучшее лето. И я страдала, потому что его больше нет.
Но чем дальше идешь, тем больше осознаешь, что нету смысла идти дальше. Моя голова заполнена, мне скучно. Их нету больше со мной… Как мне быть? По всей вероятности, Серовласа я тоже не увижу. Про Него я не знаю, но… Эх, что уж говорить. Я думала наслажусь этим летом, а на самом деле вспоминаю о прошлом… Даже осень мне кажется приятней. Просто нечего делать.

15:30 14.06.2018
Не могу дождаться денежек… Это как доза для меня. И одиночества. Осталось только ждать. Так хочется провести время на улице, пойти в магаз… Потом прийти обратно домой, и никто не будет мешать наслаждаться трапезой.

1:36 21.06.2018
Ненавижу всё вокруг меня, за грязь, подлость, пошлость, деградацию, игнорирование. Себя за жалкость моего существования.
Не то что бы я ненавижу себя, именно, а те части, которые уже мною не контролируются: моё тело, моё поведение, мои болезни. Просто всё это делает меня тупой и несуразной. Вся моя наружная безобразность вкупе с плохим поведением – отталкиванием людей от себя, неуравновешенностью – порождает магнит противоположный ко всем эмоциям типа любви, интереса и радости. Может лишь возникнуть жалость и любопытство.

2:16
Вот бы можно было существовать в одиночестве, но нет. Человеческий мозг требует общения с другими людьми. Значит и мой требует. А я хочу избавиться от этого чувства ненужности, одиночества, непривлекательности, хотелось бы забить на это. Но когда видишь как всем остальным людям хорошо в своей компании или со своим любимым (-ой)… Думаешь, почему у тебя нету такого, ах да, точно… Я же лжец, уродец, просто плохой человек по всем параметрам… Всегда допускаю самые хуёвые ошибки, и из-за этого лишаю себя шанса увидеть кого-то. Просто потому что я вру, бессмысленно вру. Всем. Чтобы что-то доказать… А что? Я так и не могу понять. Что же я за ничтожество? Ладно врать ради какой-то финансовой ИРЛ, этим червям, а другое – просто глупое, детское вранье, ради ничего. Ради последующей беды, стыда, сожаления о том, что сказала. Упасть в глазах человека, которого пыталась поразить.
Ведь такое уже было….

12:36 24.06.2018
Позапрошлое лето было тоже хорошим, хотя бы потому что я была другой… Я была лучше. Я не думала о реальности, ну, не совсем. Из реальности я думала только о природе и солнце. На данный момент, я застрял с этим проклятием. Я забочусь о реальных людях вокруг меня, и это включает в себя нефизичность. Я просто хочу снова занять свои мысли фантазией, потому что это очень помогло мне справиться с эмоциями, я стала здоровее питаться, ухаживать за собой.
Просто всё лучше, когда думаешь о вымышленных персонажах и мирах. Всё у тебя в голове и никуда не убежит, в отличии от реальности…
И всё это закончилось. Я сейчас не говорю про выше описанное. Я говорю о другом… Ну всё же когда-нибудь заканчивается. Ничего страшного, может, это даже к лучшему.
А если так подумать – всё произошло очень похоже на тот случай с В. Только по своей воле (не моей)…

19:14
Хотя блок был бы хуже. Ну что я могу сказать? Лишь «пока». Это был осознанный выбор, и это было не так долго, так что не так тяжело. Но всё же интересно. Почему вы это делаете – удаляетесь. Не суицид же?
21:03 26.06.2018
И почему никто не может остаться, ни в реале, ни в интернете? Они просто все уходят, но через какое-то время приходит кто-то ещё. Но на это проходит много времени. Могут уйти года чтобы найти замену, думаю это символизирует, как бы, «отходняк» от прошлого.
Но просто хотелось бы найти кого-нибудь, кто бы не ушел. И, мне просто надоело всё это вранье с моей стороны, больше не буду этого делать.
А… Я поняла. Это все, потому что я вру, не так ли? Каждый кому я врала, исчезает… Хм.

23:11 02.07.2018
Ночь… Как же она прекрасна.
Всё такое тихое, тёмное, мирное. В это время на улице практически идеальная температура. Вдобавок к этому, безоблачное небо выглядит безумно красиво, когда оного освещает Луна и фонари.
Так сказать, ночь привлекает меня ламповой атмосферой.
Хотелось бы как-нибудь прогуляться ночью, прочувствовать эту атмосферу. Послушать ночную, низкую, полу-монотонную музыку, а потом уже и настоящие звуки ночи. А, ещё и до музыки тоже.
Сфотографировать деревья, леса, и само небо с Луной конечно же.
Вот это ночное одиночество – оно так по мне приходится.
Но я непротив прогуляться с кем-нибудь в позднее время, но максимум с ещё одним человеком, чтобы не нарушать эмбиент.
Можно было бы столько всего сделать и поговорить, и никого кроме нас там бы не было, чтобы это увидеть.
Ночь бывает такая разная: одинокая, но комфортная, будто тебе дали убежать ото всей этой суеты и гнили. А может быть просто депрессивной, ну, вы знаете.
Ну или ночь, проведенная с кем-то…
Не знаю, дует ли у меня возможность на последний вариант. Первые два, когда-нибудь, да. А третий? Эх…
Эта изоляция от мира всего людского, во всех смыслах. Ты не можешь нормально социализироваться, даже если первый шаг делает другой человек.
Все твои отношения, такие хрупкие и новые, летят в крах, в то время как старые просто надоедают.
Это будто появился на свет ваш ребёнок, вы его так любите и воспитываете. Вдруг, один из родителей пропадает. Проходили недели, две или три, может даже год или только несколько месяцев вашего времяпровождения… Но вот, он исчез. И потихоньку умирает и ребёнок, ибо он не может жить, если один, или оба родителей перестанут заботиться о нём.
А всё из-за чего? Потому что один родитель ушел. По какой-то причине – либо родители поссорились, либо сам ушел по неизвестным причинам, либо его насильно забрали.
И так каждый раз – новый родитель, новый ребёнок. И все они пропадают.
Зачем тогда стараться? Лучше же просто грубить людям, то есть заранее убить любой зачаток, чтобы потом не было лучше.
Нельзя же понять, что для многих обычное дело, для тебя – сказка.
Узнать кого-то, подружиться, увидеть ИРЛ. Невозможно… Особенно когда ты подменяешь возраст и прочее, чтобы не потерпеть критики… Ведь если ты не покажешь своё истинное «Я», своё лицо, ты не дождешься правдивой критики и отказа в свою сторону.

19:19 06.07.2018
Просто посмотрите на улицу. Там так хорошо, а я всегда хожу одна, ибо не с кем мне погулять… Смотришь на прекрасный закат и думаешь «мы вместе бы там погуляли» а этот человек даже не подозревает.
Вечное одиночество.
Надоело быть одной в этом аду. Я хочу кому-нибудь понравится, тому, кто не плох.

23:29 10.07.2018
Уже 21 один день прошел с этого момента, и с каждым днем я теряю веру в то, что будет возвращение. Эх, ну что поделать? Мне остается, ну разве что купить себе еды и скорбеть. Чем они думают, когда делают это? Мне просто интересно, что у них в голове, думают ли они что некоторым людям это, мягко говоря, не понравится? Хотя…
Вы знаете, я понимаю. Я понимаю, что обо мне не думают в таких ситуациях, конечно же. Если они хотят мне что-то доказать, ну, что же? Разве это для меня? Конечно же, нет. Ну ладно. Что они хотят доказать другим?
Вообще у меня несколько вариантов происходящего. Начнем с лучшего: всё вернётся на свои места, а и ещё, будет объяснение этого события. Или в другом случае другая страница. Вариант хуже… ну… возвращение только через какое-то другое время, с другой страницы. Именно ко мне. А если просто новая страница, типа «начать с чистого листа» (то есть прервать прошлые связи), то это один из худших вариантов, в его числе же и удаление без какого-либо объяснения, и никакой новой страницы.
Эх, люди… Люди-люди-людишки… Заставляете вы меня делать разные вещи. Да, мне придется курить. Я же останусь без друзей. Я останусь одна. Да, я знаю почему. Все от меня бегут, то удаляют страницу, то уезжают в другой город, то ещё что-то. В конце всегда одна, никому не нужная.
Меня снова оставили с этими крысами, одной. Никакого общения, никакой поддержки, ничего.
Мне не с кем поговорить, я не могу никому что-либо рассказать, постоянно держу всё в себе. И всё накапливается и накапливается…

22:50 13.07.2018
Ну… Вот и всё. Вот и настало время.
Я, кстати, была на улице недавно, каталась на качелях. И мои слова только ещё более подтвердились.. Ночь прекрасна. Я всего лишь была там, правда, минут 30, и всего качалась на качелях… но всё равно, небо такое чисто-синее, и идёт в комплимент с деревьями. С удовольствием бы вышла на Гренаду, покурила, пола в магазин, купила энергетик, пошла опять на Гренаду курить… Хех… И ещё бы фотки сделала. И так бы не хотелось идти домой… И так не хочется… Как же ночная уличная жизнь поражает… Жаль друзей нету, с которыми можно так поздно гулять, веселиться, слушать музыку…
Боже, как же я скучаю по прошлому лету, и даже осени. Да, даже осенью были мною запомнившиеся моменты.
Сейчас мне только остается надеяться на хорошее будущее, я бы сказала даже молиться, ибо друзей у меня нет, ничего практически нет. Я могу только ждать эти долгие 4 года чего-то хорошего, и то, только в промежутке май-сентябрь… Мне надо выдоить эти периоды хорошенько… Это лето я уже практически просрала, ибо начало было холодным, и я шлялась туда-сюда в июле (хотя сейчас середина, сказать точно не могу) по совсем другим делам. Эх.
Вообще, рисование помогает. Оно помогает выразить свои мысли и эмоции. Помогает показать картину, которую ты видишь в своей голове, другим. Я уже думаю что рисовать…

6:27 22.07.2018
С каждым днём я всё больше понимаю, что моя жажда крови не угасает, а мой интерес к убийству только возрастает…
Я не могу так умереть, если не унесу чью-либо жизнь. Я знаю, если меня поймают,
большинство людей меня не полюбят, конечно, появится ряд людей, которым я понравлюсь, не суть.
Я хочу убить, скорее всего, и в первую очередь, молодого парня, который мне понравится, и появится шанс, и я буду готова это сделать. Во вторую очередь, это маленькая девочка, в третью, девушка. Остальных убивать не собираюсь. Особенно хочу отметить тех кунов, которые как Он. На них у меня рука не поднимется. Хм, думаю можно привести следующие примеры: Он – не убью, не скажу про своё влечение, Рыжий и чуть ниже – их бы с радостью расчленила, Горшок – не прочь с такими вместе поубивать.
осталось только ждать подходящего момента для этого… Ещё Мартин понравился, буду брать с него образ (во всех смыслах – буду пытаться так себя вести/выглядеть, и искать похожих на него, хотя бы внешне).

21:30 22.07.2018
Сегодня был солнечный, хотя довольно ветреный день. И, я наконец-то курила, но только сейчас вечером, где-то в 20:30 примерно... Ибо днем зажигалка не работала.
Я просто думаю, как же я скучаю. Все они такие уникальные для меня. Особенно Он.
Из всех кого я запомнила, Он самый незабываемый, ведь он по-настоящему заговорил со мной. И хотя я его толком не знаю, да, толком, но я чувствую что-то особенное. Я не могу назвать любовью что-либо, я никогда не чувствовала саму любовь к кому-либо, но чувство, которое я испытываю к нему, скорее чувства, они самые близкие по значению к любви, при этом ею не являются, но я не могу назвать их... Ибо я не знаю. Я вообще не знаю, какие чувства я испытываю по отношению ко всем этим людям...
Он вызывает чувства какой-то платонической близости, невинной, чистой, ментальной интимности, доверия, спокойствия... Ведь тогда я не испытывала дискомфорта, к слову, вообще, и даже пыталась о чем-то заговорить, хотя мой голос был тихим. Но я не чувствовала того дрожа, нервности, "о боже что он хочет от меня", такого я не чувствовала... Совсем...
Они вызывают чувства веселости, простоты, правда, не всегда. Я скорее думаю о них, когда я манична, но когда у меня не маническое настроение, я о них мало думаю.
Вот про Серовласа я мало что могу сказать... У меня возникает ощущение, что он хотел подойти ко мне, но не подошел по каким-то причинам. Ещё он загадочнее... Его глаза другие. Они - те самые глаза, которые мне так нравятся, они манят. Я боюсь смотреть в них.
Эти двоя, они хоть и красивые, но больше вызывают чувство интимидации, чем выше перечисленные. Мне хотелось бы, как бы, утвердиться перед ними. Доказать, что они ниже меня, глупее, слабее. Хотелось бы подчинить. Они - черты.
Есть другие минор-персонажи, о которых я не часто вспоминаю, но они тоже являются частью этого самого пазла, есть такие, о которых лучше вообще забыть.
Да уж, думаю, это лето я просрала так уж говоря. Оно идет, проходит уже, а ничего такого не было. Всё в основном пасмурно, холодно, или ветрено. Были дни жаркие, хорошие, но я и их просрала...
Я не знаю, что делать этой зимой, осенью, ранней весной, я думаю, все же ждать лета? Так же, как и в этот раз? Я ведь его дождалась, да, прошла через ебаную зиму, осень, весну. Прошла через тысячу слез, сотню ран. Но дело в том, что мне всегда хуево, если говорить об общей картине, да, иногда там и тут мне и хорошо, но так, не особо...
Я всегда, даже когда что-то произойдет хорошее, буду вспоминать их, и думать: "с ними было бы лучше".

22:20
Когда мне исполнится 18, хах, я точно буду покупать себе алкоголь и сигареты, и вспоминать о них. Да, я уверена, что я буду их помнить. Но то, что я доживу до 18, не особо уверена. А ещё я буду поздно гулять… Да. И очень рано тоже. Я бы гуляла весь день и всю ночь… Лишь бы увидеть кого-то, кто мне понравится, хотя это лучше делать днём…

23:04 23.07.2018
Ну вот, скоро и простой отдых закончится… Скоро закончится лето, и начнется вся эта поебень. Я уже не знаю, что буду делать, как это терпеть – снова один и тот же ад, снова и снова… Снова и снова… И всего этого не будет. Его не будет, он не придет ко мне уже никогда, Он забыл обо мне, все они забыли, и всё что мне остается делать, это быть одной, в холодной, серой зиме, обмазываться соплями, и думать, когда же это одинокое лето, в надежде, что хотя бы когда оно наступит, мне повезёт.

27.07.2018
Дополняю:
Левая граница – цитата. Раньше я так не делала, и поэтому цитаты просто в кавычках, но теперь для цитат используется курсив и левая граница. Просто курсив, без границы – либо выделение интонации, либо заметка в дневнике (она технически является записью, но при этом её функцией служит помощь в форматировании). Но при этом, если цитата взята из истории, то цитаты будут в кавычках.

2:50 27.07.2018
8 апреля. Я ненавижу эту дату, каждый год отдающейся болью в душе моей, ведь именно в этот день сей мир покинул прекрасный парень, с чудесными светлыми глазами и лучезарной улыбкой. Пелле Ингве Олин, так Его звали. Он стал моим светлым воином на белом коне, который, к сожалению, безвозвратно унёсся вдаль, в непроглядную тьму северной ночи, навсегда поглотившую Его. Пелле воистину не был человеком. Ни лучше, ни хуже, просто другой. Пелле часто говорил, что не принадлежит этому миру, что Его место не здесь. Быть может, Он был прав, и этот мир Его попросту не заслуживал, ведь здесь Пелле так и не обрёл понимание.
Он не был плохим. Даже тёмным не был, скорее печальным. Он был просто чужим для этого мира. А подобная неприкаянность счастья не приносит. Но теперь это, по большому счёту, уже не имеет значения. Важно лишь то, что Он ушёл Домой, туда, где светло и тепло, где нет больше холода и мрака, и где кровь Его никогда не замёрзнет. Но память о Пелле будет со мною всегда, до самой моей смерти, и после неё.
Мне бы хотелось, чтобы Pelle запомнили не мрачным, не ведающим чувства юмора мизантропом, превратившимся, в итоге, в кровавое месиво, изображённое на той печально известной фотографии,
а умеющим смеяться и улыбаться, необычным и интересным парнем, пусть и с непонятным для большинства мировоззрением.
Но что мой голос? – лишь одинокий крик чайки, заглушённый рёвом прибоя лжи и домыслов, неумолимо сносящим всё на своём пути, не ведающим ни жалости, ни правды…



Здесь запечатлён парень, ставший для меня воистину «родной душой», чьё мировоззрение и взгляды я уважаю, и мысли о котором являются неотъемлемой частью моей жизни уже несколько лет. И мне больно видеть, как изуродовал Pelle, того замечательного, необычного парня этот мир.
Мир, населённый глупыми, ограниченными, лицемерными, лживыми и подлыми людишками, мир, в котором он так и не смог найти себе места, где он был чужим и непонятым. Мир, где он прожил короткую, пусть и яркую, но, давайте будем честными, несчастливую жизнь, завершением которой стала долгая, мучительная смерть в холоде и одиночестве.
Он был уникален для этого мира. Этот мир его не достоин. Этот мир вообще не достоин многих людей, и поэтому они во многих случаях умирают раньше других.
Именно он был одним из металлистов, которые посвятили не только свою карьеру, но и всю жизнь металлу, самому настоящему, жесткому металлу. Тому, который записывался на простой и доступной аппаратуре, со звуком, который вызывает у нормальных людей звон в ушах, головную боль и неприятие.
Таких как он, и такого металла, уже никогда не будет – я в этом уверена на все 100%. Такого старого, рычащего звука уже ни одна группа воссоздать не сможет, ибо уже поздно. Я не могу сказать, будут ли такие же личности как Пелле, скорее всего только те, которые ему просто подражают, но они не понимают одного: Пелле получил культовый статус из-за успешной экспрессии своей индивидуальности через музыку и характерные внешний вид и свирепые выступления. Он оставался верным металлу до самого конца, а его смерть олицетворяет тот самый старый блэк и дэт-метал, олицетворяет то время, когда границы многих музыкальных жанров ещё не были определены до конца.
Одной из вещей, которым учит уже закончившаяся жизнь Пер Ингве Олина – это не продаваться ради популярности и денег, сохранять звук, не меняться ради какой-то материальной выгоды, что нужно быть выше этого. Больше всего мне в нем нравилось то, что он был предан своему делу, своему искусству, которое и являлось его жизнью, ведь больше такого увидеть нельзя.

2:56 28.07.2018
Ах, как же хорошо прибывать в интернете и замечать, что 99% людей и даже металлистов не разделяют твои взгляды, а металлисты даже пытаются оправдать метал перед людьми, которые его (необоснованно) критикуют.
Но все они не понимают следующего: история – лучше всего. Её могут забыть, её многие даже не хранят, особенно такую маленькую, но при этом разнообразную и очень интересную частичку истории как метал.

17:12 28.07.2018
Вселенная, как и всё на Земле, состоит из атомов, а те, в свою очередь, из ещё более мелких частиц. Она где-то невероятно далеко. И в каждом из нас.
Моя Любовь к Пелле Живёт у меня в крови. И каждая клетка тела, атомы и элементарные частицы - всё, что дано природой - удваиваются, соединившись с Ним, чтобы вобрать в себя Всю Эту Любовь; Его Дух Разливается по жилам Горячими Волнами, Окутывая Невидимым, но Таким Ощутимым Эфиром.
Всё самое лучшее, что у меня есть, дано мне от природы и от Пелле. Он Сам для меня - Воплощение сил природы, Моё 2-ое "Я",и я верю только в Него.
Частица Пелле - во мне и рядом со мной; я ищу Его во всём, что меня окружает. Я вдохновляема Им во всём что делаю: когда рисую, говорю, мечтаю, думаю...
Пелле - это холод застывающей крови в моих венах.
Пелле Живёт в биении моего сердца.
Пелле - это шёпот ветра возле тёмного леса.
Пелле - Почва, Питательная Среда, в Которой я произрастаю своими корнями, и Солнечный Свет, к Которому я тянусь своей вершиной.
Пелле - это фильмы, которые я люблю; Он - музыка, которую я слушаю; Он - Тепло, Которое я ощущаю своей кожей.
Пелле - Моя Первая и Единственная Любовь.
Во Вселенной миллиарды звёзд, и вокруг каждой вращаются планеты; а эти звёзды образуют галактики, которых также около 100 миллиардов. Пелле для меня Один - Единственный. Но этой необъятной шири не хватит, чтобы вместить Всю Мою Любовь. Пелле - это Выше, чем небо. Он Безграничнее, Он Совершеннее...

18:24
Одна из причин, почему я так влюбилась в небо и Солнце, и в растения – это потому что Пелле живёт в них. Его светлые глаза переливаются то в голубой, как небо, то в зелёный, как свет на листьях, то в светло-золотистый – как лучи Солнца. А сами его волосы сияют, как космическая звезда, и кожа, сияющая как Солнце тоже.
Меня злит это всё. Как это может быть фазой? Я знаю его уже несколько лет, я начала увлекаться металлом на раннем периоде переходного возраста, да. Я понимаю, что для новых вся эта сцена блэка покажется очень удивительной и восхитительной (так и есть), но то, что это просто фаза – глупо. Я читала много историй про серийных убийц, мне вся эта тема очень нравилась, я восхитилась, и постоянно читала про них. Почему я не читаю сейчас так много про них? Они вжились, просто, как и мой самый любимый серийный убийца – Ричард Чейз, я идолизировала его и до сих пор идолизирую, и Пелле тоже. Почему эти тупые обмудки не могут понять, что в этом нет ничего плохого? Во мне нет ничего плохого. Что поделать, если нас с Пелле оставили в одиночестве умирать, гнить, и заставляли нас прибегать к селфхарму.
Раз уж на то пошло, то те тупые обмудки, которым лишь бы побухать, поебаться, покачать головой и пойти с миром – тупые ничтожества, которые ничем не отличаются от грязного скота на фермах и скотобойнях; у них нету чувства прекрасного, нету никакого интереса к оккультизму, природе, прошлому; их не интересует их прошлое, они не вдаются в смысл того, что они слушают. Единственным, чем отличается говнарь от обычного быдла – только тем, что у первого музыка и внешка чуть другая.
Почему тупые свиньи не могут понять, насколько повезло вообще этому миру рождением таких великих, прекрасных личностей, как тот же Пелле?
Они отказываются верить, что человек может продолжать существовать после своей смерти, если про него не забыть. Они смеются над тобой, когда ты с еле заметной грустью на лице сожалеешь об его смерти. Смысл быть металлистом в том, что тебе просто суждено быть таким. Они все тупые. Мы же, нет. Мы понимаем, каково это всё. Если бы я пошла в одну школу с Пелле, я могу сказать, что мы бы сошлись. Все считают его скрытной личностью и да, так оно и есть, но я могу понять его. Я вижу сквозь его переливистые глаза, что таится в нём. Он не просто какой-то там металлист, который красится и орет на сцене дабы получить должное внимание и деньги и популярность. Он искренен во всем, что он делал, он не врал. Его глаза не врали, они сказали мне что Пелле не хочет жить, насколько бы его не заставляли.
Он вечно хранится в земле. Его уже давно иссохший, без признака какой-либо мягкой плоти, скелет – он там. Никто его не должен тревожить, никогда. Это, правда, очень грустно осознавать что он стал простым местным дурачком, фриком и мемом среди всяких говнарей, которые кроме гиммики и долбежки в ушах в металле ничего не видят. Грустно осознавать, что таких как он, таких просто больше не будет. Больно чувствовать, что я никогда не дотронусь до его прекрасных, бледных тонких рук, до красивого, идеального лица, мягких, длинных бледно-золотистых волос. Он незаменим. Единственное, что могу я делать ради него – это продолжать идти, и быть его поколением, поколением настоящего, свирепого блэка и дэта. Я буду делать всё ради него. Я буду читать книги, я узнаю, какие ритуалы надо провести.
Мой светлый принц, и в то же время тёмный рыцарь, мой идеальный ангел, в то же время и хаотичный демон – Пер Ингве Олин.

20:50 28.07.2018
А как насчет Него? Он близок мне. Он явно не такой как Пелле, но все равно... Руки....

8:58
Когда его руки касались моей головы… Я ведь так люблю руки. Такие тонкие, хоть бледные, хоть загорелые, хоть смуглые – руки, тонкие, длинные мужские кисти и пальцы… И они дотрагивались до меня. Вот бы Пелле погладил меня по голове..

21:42 02.08.2018
Мне так больно думать о Пелле… Ведь это просто напоминание о том, что всё кончено… Эх…
Но Его – да, Его, я же всё таки хочу увидеть.

1:38 14.08.2018
И лето подходит к концу… Я просто не знаю, что делать. Я не знаю, как всё спланировать.
Их нет… Их нет… Их больше нет в моей жизни…
Друзей, друзей нет и не будет никогда. Ничего хорошего не будет.
Никогда больше.

1:46
Где они сейчас? Они спят. Думают о своём, о своих проблемах. Я не их проблема.
Почему нет никого у моего плеча? Я должна быть одна?
Все, абсолютно все лучше меня почти во всём. Я не вижу смысла вообще стараться что-либо делать – мне просто незачем всё это, зная, что всё будет напрасно.
Никто никогда не поймёт меня и не полюбит, а если такой человек и есть, то он вдалеке от меня…
А если это Он… уже-уже-уже забыл меня. Должна ли и я забыть его?
Этот прогресс во всех его видах – чушь полнейшая. Всё хорошее заканчивается и не прогрессирует. Когда заканчивается что-то хорошее… Это плохо… Но так, видимо, должно быть.
Разве я должна забыть о хорошем? Начать новое… Снова?
Моя история, мои воспоминания очень важна для меня… Я ищу их частичку во всём, что я делаю, я ищу их, Его.
Я боюсь разочарования. Что будет, если человек, которого я, допустим, полюбила, вдруг окажется другим – не тем, кем был в прошлом?
Единственный путь, в котором я стану счастливой, это когда я смогу сделать это. Не надо стать частицей того, что я так сильно люблю. Чьи образы я создала в голове.

@темы: дневник

23:38 

Первая запись *лучшая логика*

Привет. Я Бес. Беспонтовый.

Начну с того, зачем мне этот дневник. У меня нет друзей, а ныть и выливать негативные эмоции куда-то надо. Я не надеюсь, что кто-то найдёт его или вообще получится найти, хотя было бы приятно, что не мне одной интересна моя жепа по жизни.

С чего бы начать... Я простая студентка. Почти хиккан. Почти ни с кем не общаюсь, хотя собираюсь работать учителем.
Я вполне открыта для любовных отношений, но опыта абсолютно никакого. Мне не столь необходимы отношения на парочку-пять минут. Вполне уже согласна на нормальные отношения.

Читаю романтическое фэнтези, классику и не против хорошей фантастики. Люблю компьютерные игры, аниме, мангу, манхву, музыку, книги, чай. За чай порвать можно любого, особенно, если это Крейми Ройбош!

Люблю котов и фанфики писать, хотя планирую уже раскрыться получше, написав свою антиутопию. Люблю канцелярию, и это мягко сказано. У меня валятся полки от огромного количества ручек и тетрадей.

О чём я буду ныть здесь? Скорее всего, о несостоявшихся любовных отношениях, проблемах отношений с людьми, проблемах с родителями, планах на будущее. Может, даже немного поною по поводу учёбы, и как она меня достала.

@темы: Дневник

22:11 

Дача, камыш, бабочки)

tigra-olga
я буду молчаливым привидением(с)

дача, камыш © tigra-olga.iMGSRC.RU



бабочка Адмирал © tigra-olga.iMGSRC.RU



болотные цветы © tigra-olga.iMGSRC.RU



бабочка Адмирал © tigra-olga.iMGSRC.RU



Волга, храм © tigra-olga.iMGSRC.RU



Волга, корабль © tigra-olga.iMGSRC.RU



бабочка Адмирал © tigra-olga.iMGSRC.RU

вот эта явно преследовала нас - летела с нами по дороге)

бабочка Адмирал © tigra-olga.iMGSRC.RU



фасоль © tigra-olga.iMGSRC.RU

трудились мы как пчёлки и вот таких личинок выкопали штук пять

личинка © tigra-olga.iMGSRC.RU



@темы: Васильево, дачное, дневник, интересно, личное мнение, фотки

16:26 

Ящерка Билль
Все люди как люди, с детства вкус песка знают, а я нет. Но сегодня этот глупый пробел был восполнен.
Как-то купила необычные виды муки – рисовую и кукурузную. И всё никак не могла придумать, как бы их применить. Сегодня осенило, что нужно же посмотреть, что делают другие. Очень быстро нашёлся рецепт замечательных печенек, в котором были задействованы оба вида муки. Бинго?
4 страницы радостных отзывов рассеяли сомнения.
читать дальше

@темы: еда, дневник

Загрузка...
главная

© 2002 — 2018 ООО «Дайри.ру»